Den er lidt sjov
Nu håber jeg bare linket virker ... http://web.politiken.dk/media/grafik/8210.gif
hvordan startede den danske kirke?
vel ikke lige så blodigt som den engeske kirke vel❓;)
http://www.youtube.com/watch?v=Ope-1Zb5t-k
http://www.youtube.com/watch?v=Ope-1Zb5t-k
hehe :-)
Befriende med et sådant indlæg, for en gangs skyld noget at grine af
mvh multani
mvh multani
Ved det ikke
Her i norden har vi jo ikke Eddie Izzard til at forklare os, hvordan tingene foregik i gamle dage. Men vi har naturligvis også vores middelalder fortællinger http://www.youtube.com/watch?v=zotTf0G9STM
he he den var sjov ;)
Her er verdens værste sang ;)
http://www.youtube.com/watch?v=3si6qAi22no
jeg mener da det var noget i stil, med den engeske kirke. dog bare ikke så blodig.
http://www.youtube.com/watch?v=3si6qAi22no
jeg mener da det var noget i stil, med den engeske kirke. dog bare ikke så blodig.
Tja, helt forkert var det jo ikke
Izzard er jo kendt for at tage en god historie, og gøre den rigtig god....
ja, han er sej!!!
så kan han gå rundt i alt det kvinde tøj, han har lyst til, det er kvaliteten af hans ord der tæller :)
Måske dette kan frembringe et enkelt grin?
3 smukke blondine-veninder er ude at køre tur. De kører galt, og kommer op til Sct. Peter, som forklarer dem lidt om efterlivet:
Det er meget enkelt at være her, siger han. Der er sådan set kun en regel: I må ikke træde på ænderne!!
Ikke træde på ænderne, tænker blondinerne? Det var da en mærkelig regel. Men de forstår den bedre, da Sct. Peter kort efter fører dem ind i himlen.
Der er ganske enkelt ænder overalt, så man skal virkeligt passe på, man ikke kommer til at træde på dem. Selvom de er forsigtige går det allerede galt for den første af veninderne efter et par timer: Hun kommer til at træde på en and.
I løbet af et øjeblik står Sct. Peter der med den hæsligste mand hun nogensinde har set. Krumrygget, dårlige tænder, små svineøjne - ja, der er jo sådan set ingen grund til at uddybe: Han var virkelig ulækker.
Nå, Sct. Peter lænker de to sammen og trækker afsted med dem. De to tilbageværende veninder lover hinanden, at den forfærdelige skæbne i hvert fald ikke skal overgå dem - de skal nok passe på ikke at træde på nogen ænder.
Men efter en uge går det galt for den næste af veninderne. Øjeblikkeligt står Sct. Peter der med en om muligt endnu hæsligere mand end den første, lænker de to sammen og trækker afsted med dem til hvem ved hvor.
Den sidste veninde har lært lektien, så hun er nu virkeligt forsigtig. Sådan tripper hun rundt i lang tid. Da det er lykkedes hende at undgå en and i et år, kommer Sct. Peter gående med det flotteste stykke mandfolk hun nogensinde har set. De bliver lænket sammen og ført til et dejligt sted.
Pigen er jublende lykkelig over sin belønning, men kan alligevel ikke helt fatte det, så hun udbryder: "Gad vide, hvad jeg har gjort for at gøre mig fortjent til dette", hvortil hendes nye mand svarer:
"Tja, jeg ved ikke hvad du har gjort, men jeg kom til at træde på en and......"
Det er meget enkelt at være her, siger han. Der er sådan set kun en regel: I må ikke træde på ænderne!!
Ikke træde på ænderne, tænker blondinerne? Det var da en mærkelig regel. Men de forstår den bedre, da Sct. Peter kort efter fører dem ind i himlen.
Der er ganske enkelt ænder overalt, så man skal virkeligt passe på, man ikke kommer til at træde på dem. Selvom de er forsigtige går det allerede galt for den første af veninderne efter et par timer: Hun kommer til at træde på en and.
I løbet af et øjeblik står Sct. Peter der med den hæsligste mand hun nogensinde har set. Krumrygget, dårlige tænder, små svineøjne - ja, der er jo sådan set ingen grund til at uddybe: Han var virkelig ulækker.
Nå, Sct. Peter lænker de to sammen og trækker afsted med dem. De to tilbageværende veninder lover hinanden, at den forfærdelige skæbne i hvert fald ikke skal overgå dem - de skal nok passe på ikke at træde på nogen ænder.
Men efter en uge går det galt for den næste af veninderne. Øjeblikkeligt står Sct. Peter der med en om muligt endnu hæsligere mand end den første, lænker de to sammen og trækker afsted med dem til hvem ved hvor.
Den sidste veninde har lært lektien, så hun er nu virkeligt forsigtig. Sådan tripper hun rundt i lang tid. Da det er lykkedes hende at undgå en and i et år, kommer Sct. Peter gående med det flotteste stykke mandfolk hun nogensinde har set. De bliver lænket sammen og ført til et dejligt sted.
Pigen er jublende lykkelig over sin belønning, men kan alligevel ikke helt fatte det, så hun udbryder: "Gad vide, hvad jeg har gjort for at gøre mig fortjent til dette", hvortil hendes nye mand svarer:
"Tja, jeg ved ikke hvad du har gjort, men jeg kom til at træde på en and......"
Eller denneher
En rabbiner og en katolsk præst befandt sig over for hinanden i en togkupé.
Rabbineren lænede sig over mod sin kollega og sagde: "Sig mig, hvordan kan man stige i graderne i Deres organisation?"
Præsten svarede: "Med en smule held, så kan jeg blive biskop."
"Er det muligt at komme få en højere grad end det?"
"Øhm, måske, hvis mit arbejde er ekstremt godt og med visse personers støtte, så ville jeg kunne blive ærkebiskop."
"Men der er da vel noget højere end det?"
"Jah... Med hjælp fra alle helgenerne, og med en meget god støtte, så er det altid muligt til sidst at blive kardinal."
"Men der må da være noget højere end kardinal? fortsatte rabbineren."
"Det vil sige, hvis de andre kardinaler valgte mig til pave, men det..."
Så sagde rabbineren til ham: "Men sig mig, der er da noget over paven! Ikke?"
"Hvad??? De mener selv at blive Messias?!"
Rabbineren satte sig tilbage i sædet og svarede: "Hvorfor ikke? En af vores gjorde det..."
Rabbineren lænede sig over mod sin kollega og sagde: "Sig mig, hvordan kan man stige i graderne i Deres organisation?"
Præsten svarede: "Med en smule held, så kan jeg blive biskop."
"Er det muligt at komme få en højere grad end det?"
"Øhm, måske, hvis mit arbejde er ekstremt godt og med visse personers støtte, så ville jeg kunne blive ærkebiskop."
"Men der er da vel noget højere end det?"
"Jah... Med hjælp fra alle helgenerne, og med en meget god støtte, så er det altid muligt til sidst at blive kardinal."
"Men der må da være noget højere end kardinal? fortsatte rabbineren."
"Det vil sige, hvis de andre kardinaler valgte mig til pave, men det..."
Så sagde rabbineren til ham: "Men sig mig, der er da noget over paven! Ikke?"
"Hvad??? De mener selv at blive Messias?!"
Rabbineren satte sig tilbage i sædet og svarede: "Hvorfor ikke? En af vores gjorde det..."
Ja, den var god
Og ikke helt løgn. Men så var der jo den lille dreng der kom gående forbi den lokale Rigssal (Jehovas Vidners kirke). Han trak afsted med en trækvogn med et kuld hundehvalpe. En menighedstjener fra Rigssalen ser det særprægede skue, og går hen og snakker med drengen.
Halløjsa, lille ven, sikken nogle fine hundehvalpe du kører rundt med. Er det dine egne?
Ja, selvfølgeligt, svarer drengen, det er vores hund der er mor til dem.
Nå, men sig mig lille ven, hvilken slags hvalpe er det?
De er Jehovas Vidner allesammen, svarer drengen.
Det vidste menighedstjeneren jo ikke lige, hvad han skulle svare til, så de gik hver til sit.......
..... Om søndagen står menighedstjeneren ude foran Rigssalen og taler med nogle ældster, da drengen igen kommer gående forbi med trækvognen og hvalpene efter sig.
Prøv lige at se det, siger menighedstjeneren til ældsterne, og de går hen til trækvognen og snakker lidt med drengen. Igen spørger menighedstjeneren, men et glimt til ældsterne:
"Hvilken slags hvalpe er det nu det er?"
Det er labradorhvalpe, svarer drengen omgående.
Men den anden dag sagde du da, at de var Jehovas Vidner allesammen siger menighedstjeneren forvirret.
Ja, svarede drengen, men det er jo flere dage siden. Nu har hvalpene jo fået øjne så de kan se :D
Halløjsa, lille ven, sikken nogle fine hundehvalpe du kører rundt med. Er det dine egne?
Ja, selvfølgeligt, svarer drengen, det er vores hund der er mor til dem.
Nå, men sig mig lille ven, hvilken slags hvalpe er det?
De er Jehovas Vidner allesammen, svarer drengen.
Det vidste menighedstjeneren jo ikke lige, hvad han skulle svare til, så de gik hver til sit.......
..... Om søndagen står menighedstjeneren ude foran Rigssalen og taler med nogle ældster, da drengen igen kommer gående forbi med trækvognen og hvalpene efter sig.
Prøv lige at se det, siger menighedstjeneren til ældsterne, og de går hen til trækvognen og snakker lidt med drengen. Igen spørger menighedstjeneren, men et glimt til ældsterne:
"Hvilken slags hvalpe er det nu det er?"
Det er labradorhvalpe, svarer drengen omgående.
Men den anden dag sagde du da, at de var Jehovas Vidner allesammen siger menighedstjeneren forvirret.
Ja, svarede drengen, men det er jo flere dage siden. Nu har hvalpene jo fået øjne så de kan se :D
En befriende latter er ikke...............
´
......at foragte.....Heldigvis får man det jo næsten hver dag!
Desværre har jeg ingen højtalere, så
"you tube"s fortællinger går desværre min næse forbi!
Takker de er printet ud til fordeling!
Mange hilsner
jalmar
......at foragte.....Heldigvis får man det jo næsten hver dag!
Desværre har jeg ingen højtalere, så
"you tube"s fortællinger går desværre min næse forbi!
Takker de er printet ud til fordeling!
Mange hilsner
jalmar
Synd for dig...
Ærgerligt for dig. Men her har du det ene Youtube link med engelske undertekster. Det er naturligvis ikke det samme, men alligevel... http://www.youtube.com/watch?v=pQHX-SjgQvQ&mode=related&search=
Endnu en sjov vits. Til jer mænd. Hehe.
>>>EFTERÅRSSÆSON 2007.<<<
START PÅ UDDANNELSESCENTRET FOR VOKSNE MÆND.
Tilmelding senest den 31 . juli 2007 til kursusledelsen.
BEMÆRK:PÅ GRUND AF KURSETS SVÆRHEDSGRAD VIL KLASSERNES STØRRELSE VÆRE BEGRÆNSET TIL MAX. 8 DELTAGERE PR. HOLD.
Kursus 1
Sådan fyldes isterningebakken op ---
trin for trin med lysbilledshow.
Varighed 4 uger, mandag og onsdag, 2 timer pr. gang, start kl.
19.00.
Kursus 2
Toiletpapirrullen --- skifter den sig selv?
Rundbordsdiskussion.
Varighed 2 uger, lørdage kl. 12:00, 2 timer pr. gang.
Kursus 3
Er det muligt at tisse ved hjælp af teknikken: løft toiletsædet -
og undgå at sprøjte på gulv, vægge og badekar? ---
Gruppeøvelser.
Varighed 4 uger, lørdage kl. 10:00, 2 timer pr. gang.
Kursus 4
Den Fundamentale Forskel mellem vasketøjskurven og det omgivende
gulvareal.
Fotovisning og forklarende grafiske indlæg.
Mødetid lørdage kl. 14.00, 3 uger.
Kursus 5
Opvasken --- kan den lette af sig selv og flyve ned i vasken?
Eksempler på Video.
Varighed 4 uger, tirsdag og torsdag, 2 timer, start kl. 19.00
Kursus 6
Tab af Identitet --- at miste forbindelsen til sin bedre halvdel.
Support og støttegrupper.
Varighed 4 uger, fredag og søndag kl. 19.00
Kursus 7
At lære at finde tingene -- at begynde med at kigge de rigtige
steder uden at skulle rode i hele huset, imens man råber...
Åbent Forum.
Mandag kl. 20:00, 2 timer.
Kursus 8
Omtanke --- at bringe sin kone blomster, skader det helbredet?
Grafik og lydbånd.
Tre aftener; Mandag, onsdag, fredag kl. 19.00-21.00.
Kursus 9
Rigtige mænd søger assistance, når de er faret vild en virkelighedstest.
Tirsdage kl. 18:00. Sted for afholdelse endnu ikke afklaret.
Kursus 10
Er det genetisk muligt at sidde stille, mens fruen laver en
parallelparkering?
Kørselssimulator.
4 uger, lørdage kl. 13:00, 2 timer pr. gang.
Kursus 11
At lære at leve --- de generelle forskelle mellem Moder og Kone.
Online kursus og rollespil.
Tirsdage kl. 19:00, sted for afholdelse endnu ikke afklaret.
Kursus 12
Hvordan man bliver det ideelle indkøbsselskab...
Afslappende øvelser, meditation og dybe vejrtrækningsøvelser.
Varighed 6 uger, tirsdag og torsdag, start kl. 19:00, 3 timer pr. gang.
Kursus 13
Hvordan man bekæmper 'Cerebral Atrofi' (hjernesvind = svigt) ---
At huske fødselsdage, bryllupsdage og andre vigtige datoer, - at
ringe når man ved, at man bliver forsinket m.v.
Øvelser med elektrochok og hukommelsestræning.
Tre aftener; Mandag, onsdag, fredag kl. 19:00, 2 timer pr. gang.
Ved gennemførelsen af et eller flere af ovenstående kurser udstedes
diplom til de overlevende.
Vel mødt - Kursusledelsen.
hilsen Manjana🙂 :)
START PÅ UDDANNELSESCENTRET FOR VOKSNE MÆND.
Tilmelding senest den 31 . juli 2007 til kursusledelsen.
BEMÆRK:PÅ GRUND AF KURSETS SVÆRHEDSGRAD VIL KLASSERNES STØRRELSE VÆRE BEGRÆNSET TIL MAX. 8 DELTAGERE PR. HOLD.
Kursus 1
Sådan fyldes isterningebakken op ---
trin for trin med lysbilledshow.
Varighed 4 uger, mandag og onsdag, 2 timer pr. gang, start kl.
19.00.
Kursus 2
Toiletpapirrullen --- skifter den sig selv?
Rundbordsdiskussion.
Varighed 2 uger, lørdage kl. 12:00, 2 timer pr. gang.
Kursus 3
Er det muligt at tisse ved hjælp af teknikken: løft toiletsædet -
og undgå at sprøjte på gulv, vægge og badekar? ---
Gruppeøvelser.
Varighed 4 uger, lørdage kl. 10:00, 2 timer pr. gang.
Kursus 4
Den Fundamentale Forskel mellem vasketøjskurven og det omgivende
gulvareal.
Fotovisning og forklarende grafiske indlæg.
Mødetid lørdage kl. 14.00, 3 uger.
Kursus 5
Opvasken --- kan den lette af sig selv og flyve ned i vasken?
Eksempler på Video.
Varighed 4 uger, tirsdag og torsdag, 2 timer, start kl. 19.00
Kursus 6
Tab af Identitet --- at miste forbindelsen til sin bedre halvdel.
Support og støttegrupper.
Varighed 4 uger, fredag og søndag kl. 19.00
Kursus 7
At lære at finde tingene -- at begynde med at kigge de rigtige
steder uden at skulle rode i hele huset, imens man råber...
Åbent Forum.
Mandag kl. 20:00, 2 timer.
Kursus 8
Omtanke --- at bringe sin kone blomster, skader det helbredet?
Grafik og lydbånd.
Tre aftener; Mandag, onsdag, fredag kl. 19.00-21.00.
Kursus 9
Rigtige mænd søger assistance, når de er faret vild en virkelighedstest.
Tirsdage kl. 18:00. Sted for afholdelse endnu ikke afklaret.
Kursus 10
Er det genetisk muligt at sidde stille, mens fruen laver en
parallelparkering?
Kørselssimulator.
4 uger, lørdage kl. 13:00, 2 timer pr. gang.
Kursus 11
At lære at leve --- de generelle forskelle mellem Moder og Kone.
Online kursus og rollespil.
Tirsdage kl. 19:00, sted for afholdelse endnu ikke afklaret.
Kursus 12
Hvordan man bliver det ideelle indkøbsselskab...
Afslappende øvelser, meditation og dybe vejrtrækningsøvelser.
Varighed 6 uger, tirsdag og torsdag, start kl. 19:00, 3 timer pr. gang.
Kursus 13
Hvordan man bekæmper 'Cerebral Atrofi' (hjernesvind = svigt) ---
At huske fødselsdage, bryllupsdage og andre vigtige datoer, - at
ringe når man ved, at man bliver forsinket m.v.
Øvelser med elektrochok og hukommelsestræning.
Tre aftener; Mandag, onsdag, fredag kl. 19:00, 2 timer pr. gang.
Ved gennemførelsen af et eller flere af ovenstående kurser udstedes
diplom til de overlevende.
Vel mødt - Kursusledelsen.
hilsen Manjana🙂 :)
den her er også sjov :)
http://www.youtube.com/watch?v=dUk21JXTZ_o&mode=related&search=
hvis altså, man er til den sjangre ;)
hvis altså, man er til den sjangre ;)
Hvor dejligt at se ;-))
Jeg bevæger mig sjældent i denne debat, men vil overveje at komme forbi noget oftere. Sikken en hygge og morskab.
Det var rart at opleve ;-))
Takker.
Det var rart at opleve ;-))
Takker.
Det kender jeg ikke noget til....
UPS ;)
Du skal da være så hjertelig!
Men her slås vi altså mest - her er konstante kampe og fornærmelser. Denne tråd var et uheld, der gik over gevind.....
Gør det noget oftere..... ;-))
Jeg holder meget af I går over gevind på dennne måde. Jeg ved godt det for det meste er indædte slåskampe i denne hellige sag ;--)) Dog glæder det mig usigeligt at humor og fælles grin... kan finde vej til jer og kategorien isærdeleshed, det manglede ;-))
Mvh Lars,,,,,, der kigger forbi igen!
;-))
Mvh Lars,,,,,, der kigger forbi igen!
;-))
THORS JOKE!?
ALLE RELIGIONER VAR ENS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
D¤H!...bipbip...hihihihihihihihihihihihihihihihi...>¤8)
"C.Ne¤"
D¤H!...bipbip...hihihihihihihihihihihihihihihihi...>¤8)
"C.Ne¤"
VI ER NU "BL¤¤DS"
OG FUCK HVOR JEG DOG ELSKER OG SAVNER JER ALLESAMMEN!!!!!!!!!!!!!!!!
"Dharma"
"Dharma"