Efterlysning: Dansker Vitser

Men jeg synes, vi mangler vitser som "perkere" fyrer af om os danskere!
Som pendent til den lange tråd, som det faktisk blev til om "Perkervitser", kunne vi godt bruge nogle saftige vitser, der beskriver danskerne.
Kender du nogle?

På et værtshus sidder en japaner og en danske ved siden af hinanden ved baren. De bestiller hver en Gajol-shot og ryger umiddelbart efter i totterne på hinanden. De går som rigtige mandfolk udenfor og Tju-bang-dask, ligger danskeren på jorden og glor dumt.
"Hva saaaden var det?" spørger han så.
"Det var fra min hjemstavn", svarer japaneren "det var ka-ra-te"
Nå, tilbage på pinden. De enes som de bedste venner, bestiller igen 2 Gajol-shots. Kort tid efter diskuterer de som gale og det resulterer i at de endnu engang må have lidt frisk luft.
Japaneren kyler danskeren rundt i luften og selvsamme lander på brostenene med et brag."Hva saaaden var nu da det?" spørger danskeren igen.
"Det var også fra min hjemstavn, det var jiu-jitsu" svarer japaneren. Nå okay, de gør ind igen og er de allerbedsteste venner.
Men efter den næste Gajol-shot ved vi jo alle hvor det bærer hen. Diskussion, udenfor - trække frisk luft.
Denne gang gokker danskeren den lille japaner SÅDAN en i roen så han går direktement i brædderne.
"Oj oj oj, hva var det nu?" spørger japaneren.
"Jow, det skal jeg sige dig lille ven, det var også fra din hjemstavn. Det var en donkraft fra Toyota".
hehehe
Mvh Speedy

Yes! Den sad om jeg så må sige lige i øjet ;o)
Tusind millioner tak SuperSpeedy ;o) Håber der kommer mange, og den der er jo er i særklasse ;o)

Jamen mange tak da superduperHalfEvil :o)
Jeg elsker vitser, men er en knold til at huske dem.
PS: og mange tak for det indlæg du stilede andetsteds til shhansen. Det var nødvendigt og vigtigt at du reagerede.
Med venlig hilsen og et smil...Speedy

Det var en russer, en amerikaner og en dansker, der sad og drak øl. De fik efterhånden en pind i øret, og begyndte at prale.
"Vi har så mange tanks i Rusland, at hvis vi kørte den allesammen frem ville de stå så tæt at jorden var helt sort!" Sagde russeren.
"Ha, som om det var noget.! sagde amerikaneren "Vi har så mange fly i USA, at hvis de allesammen fløj ud samtidig, ville de stå så tæt at himlen var helt sort!".
"Ha," sagde danskeren "det er ingenting. Min tissemand er så lang, at der kan sidde 20 kanariefugle på den!"
Efterhånden blev de lidt ædru, og fortrød at de havde pralet sådan.
"Okay," sagde russeren "det kan måske godt være, at der er lidt luft mellem vores tanks..."
"Jo," sagde amerikaneren "det kan vist også være, at der er noget luft mellem vores fly..."
Danskeren synes også han havde været for ivrig, så han sagde: "Ja, og det kan også godt være, at der er noget luft mellem de kanariefugle..."

hvor er de to vittigheder, der er kommet indtil nu, da skønne! Jeg har grint, så tårerne trillede! Flere af den slags - jeg er selv umulig til at huske vittighede, så det er en fornøjelse, at andre kan!

til

En journalist skulle lave reportage fra helvede. Djævelen viste ham rundt.
Et sted var der nogle store gryder, hvor mennesker blev kogt, der var en
gryde for amerikanere en gryde for franskmænd, en for danskere osv.
Der gik små dæmoner rundt med spyd for at sørge for at folk ikke hoppede op
af gryderne, men der var ingen vagt ved danskernes gryde.
Journalisten spurgte Djævelen om grunden til det.
Djævelen svarede:
Det behøves ikke, danskerne har deres egen jantelov, som betyder, at de selv
hiver folk tilbage i gryden, hvis nogen forsøger at komme op.
mvh. guller

En Dansker, japaner, og amerikaner sidder i en sauna. en telefon ringer, amerikaneren spreder tommel og lillefinger sættet hånden til hoved og siger haloo. japaneren kikker forundret hvad var det, jo siger amerikanen jeg har fået indopereret en telefon i min tommel og lillefinger så har jeg den altid med mig, smart ik.!
telefonen ringer igen, haloo siger japaneren, danskeren kikker forundret hvad var dog det, jo siger japaneren jeg har fået indopereret en tilefon i mine kindtænder så har jeg den altid med, smart ik.!
Danskeren sætter sig på hug i det ene hjørne af saunaen.? amerikaneren og japaneren udbryder forundret hvad laver du.?
stille siger danskeren jeg tror der kommer en fax.

Og så var der den om den gang da der var finale ved de olympiske lege i disciplinen hammerkast.
Efter en forrygende og vanvittig spændende dyst var der nu kun tre deltagere tilbage, nemlig en amerikaner, en russer og en dansker, der alle tre stod fuldstændig lige, så der måtte træffes en afgørelse.
Efter nogen tids drøftelse mellem dommerne blev det vedtaget at de alle tre skulle have ét eneste kast mere, og den der så kastede længst havde vundet konkurrencen.
Rækkefølgen blev afgjort ved lodtrækning, og resultatet blev at amerikaneren skulle kaste først, efterfulgt af russeren og til sidst danskeren.
Alle på hele atletikstadium sad som lammede i åndeløs spænding, og alle andre konkurrencer var sat på stand-by.
Alle ville følge den vanvittige afslutning på dette intense drama på nærmeste hold, og alle holdt vejret da amerikaneren trådte ind for at udføre sit kast.
Amerikaneren gik stille og roligt hen til buret, og alle måbede da han uden at blinke med sit Clint Eastwood-falkeblik greb sin hammer, drejede 12 gange rundt om sig selv og kylede den ud i et kast der slog den eksisterende verdensrekord med flere meter.
Da den første overraskelse havde lagt sig brød hele stadion ud i vild og voldsom jubel, og en sand hob af journalister gennembrød sikkerhedsbarrikaderne for at komme først frem til amerikaneren for at få et interview.
Efter flere minutters tumult lykkedes det endelig at få amerikaneren til at tale til tv-seerne og på spørgsmålet: "Hvordan gjorde du det?" svarede han:
"Well, min dad war hammerrkersterr, og min granddad war hammerrkersterr, og det er dem der har lært mig alt, så dem tilegner jeg min medalje".
Men konkurrencen var faktisk ikke slut endnu, og nu trådte russeren frem.
Russeren pustede sig op som en arrig bjørn, gloede olmt på amerikaneren og gik frem, snoede sig 15 gange rundt om sig selv og kastede hammeren ud i en længde der slog amerikanerens verdensrekord med flere meter.
Atter engang brød jubelen ud på stadion, og atter en gang blev sikkerhedsbarrikaderne gennembrudt af en sværm journalister der kappedes om at få de første ord fra russeren.
På spørgsmålet: "Hvordan gjorde du?" svarede russeren:
"Min fatski, und min bedstefatski ware hamrekastski, och dem skylle jag alt".
Nu var det danskerens tur, og ingen regnede for alvor med at han kunne være i stand til at ændre noget særligt ved russerens triumf.
Men danskeren sjoskede stille og roligt frem til buret med hammeren over skulderen, spyttede i russerens retning, kiggede en enkelt gang op mod publikum og traskede så stille og roligt hen til cirklen, lod hammeren falde ned i en halvcirkel idet han holdt hårdt fast i grebet for pludselig med en til dato hidtil uset teknisk eksplosion af pludselig energiudladning at kyle hammeren ud på en distance der slog russeren med et to-cifret antal meter.
Stadion var lamslået af forbløffelse, og selv journalisterne var målløse.
Danskeren traskede stille og roligt væk fra arenaen, og på vejen kom han forbi en journalist der stod og måbede for åben skærm.
Danskeren greb journalistens mikrofon og kiggede ind i kameraet med et roligt blik.
"Og I vil vel gerne vide hvordan jeg gjorde", sagde danskeren til kameraet.
"Jo, ser I.
Min far var arbejdsløs, min bedstefar var arbejdsløs, dem skylder jeg alt.
Og de har fra barnsben altid sagt til mig at hvis jeg nogen sinde får stukket en hammer i hånden, SÅ KYL DEN AD HELVEDE TIL!."
Henning

Der er ikke noget så fedt som vitser...og det er også fedt at man kan grine af sig selv. Tak for disse VILDT skønne og udsøgte vitser...Desværre kan jeg aldrig huske dem selv, men nu ved jeg jo hvor jeg kan hente dem ;o)
Hav en dejlig dag alle
Halfevil333

Hvorfor stemte danskerne nej til euroen?
Svar: Fordi det lyder dumt at sige europrins Frederik istedet for kronprins Frederik!
Amin Jensen kommer hjem fra Asien og undskylder inderligt og siger at han aldrig mere skal lave vandbomber
Hvorfor kongehuset er imod EU?
Efter indførelsen af de nye EU regler, må der ikke længere være franske pølser i danske dåser.
Det var lige efter vælgermødet, og en gammel dame var på vej ud, da hun faldt. Med det samme kom Anders Fogh og hjalp damen op igen og sagde:
- Nu husker du vel at stemme på mig!
Den gamle dame grinede og svarede:
- Jeg slog kun knæet ikke hovedet.
Om bord på det synkende passager skib, befandt sig blandt mange andre passagerer, en Gentleman, en Rocker og Oppfeldt.
Så siger Gentlemanden: "Børnene først"
Rockeren udbryder: "Fuck dem"
Oppfeldt: "Kan vi nå det?"
Chefen stod i døren og pegede på sit armbåndsur, da en af medarbejderne kom rigeligt sent på arbejde:
- Se lige her, Kurt, 10:25 ?
- Det må jeg sige mester. Det var billigt. Hvor har De købt det ?
Fru Hansen besøger sin mand i fængslet. - "Hvordan klarer du det så økonomisk", spørger manden
bekymret.
- "Jo, tak, det går da helt godt. Jeg har jo dusøren."
Madsen kommer sent hjem og siger til sin kone:
- "Undskyld, jeg kommer så sent, men der har været så pokkers
travlt på jobbet i dag." - "Det ved jeg godt, de har ringet efter dig flere gange!"

Øj det var klasse A vitser!
Jeg VIL altså lære at huske dem. Hvorfor kan man bar ikke huske vitser?
Tak for grineren ;o)

En amerikaner, en japaner og en dansker reparer et tag på et hus i Kongens København. Da klokken er tolv, får de frukostpause. Så sætter de sig på kanten og kigger ned. Amerikaneren siger: "Hvis jeg atter har burger i madpakken, så hopper jeg ned, jeg er så træt af burgere!" Han åbner madpakken - burger!!! Han hopper ned. Så siger japaneren: "Jeg hopper efter ham, hvis jeg har suhsi i madpakken. Jeg er bare så træt af sushi. Han åbner - sushi!!! Han hopper ned. Så siger danskeren: "Hvis jeg har rullepølsemader og leverpostejmader med, så hopper jeg sgu også ned. Jeg er bare så utrolig træt af rullepølse og leverposte." Han åbner - og hopper ned.
Et par dage efter bliver de begravet. Amerikanerens kone siger under tårer: "Jeg forstår ham ikke, han havde ellers altid været glad for burgere."
Japanerens kone siger trist: "Jeg kan hellere ikke forstå min mand, for han elskede da sushi..."
Danskerens kone: "Jeg ved slet ikke hvad jeg skal sige, han smurte altid sin madpakke selv."

LIGE præcis den slags jeg var på udkig efter. TUSIND tak...den skal jeg liiige have lært uden ad ;o)

Jeg synes skam også alle disse vitser er hammersjove, men jeg mangler alligevel en dimension i forhold til trådens indledning.
I tråden om perkervitser er det altid perkerne (hader det ord) det kommer galt afsted, men i denne tråd er danskerne heltene der ved alting bedre.
Jeg kunne godt tænke mig at læse nogle vitser hvor vi danskere "får tørt på"
Hvilke vitser fortæller perkerne mon om os danskere?

Syntes du da ikke, vi får tørt på her :
En journalist skulle lave reportage fra helvede. Djævelen viste ham rundt.
Et sted var der nogle store gryder, hvor mennesker blev kogt, der var en
gryde for amerikanere en gryde for franskmænd, en for danskere osv.
Der gik små dæmoner rundt med spyd for at sørge for at folk ikke hoppede op
af gryderne, men der var ingen vagt ved danskernes gryde.
Journalisten spurgte Djævelen om grunden til det.
Djævelen svarede:
Det behøves ikke, danskerne har deres egen jantelov, som betyder, at de selv
hiver folk tilbage i gryden, hvis nogen forsøger at komme op.
mvh. guller

En århusiansk bilist blev stoppet af politiet.
De to betjente havde aftalt at de ville lave lidt fis med århusianeren, så de tegnede en cirkel på vejen og sagde til ham, at han skulle stille sig i cirklen, og at han ikke måtte gå ud af den, lige meget hvad de gjorde.
Betjentene gik hen og sparkede bilens lygter itu, men århusianeren grinede bare.
Så smadrede de ruderne, ødelagde sidespejlet og punkterede begge fordæk, men århusianeren grinede bare endnu mere.
Så blev de endnu hårdere ved bilen, men århusianeren var ved at omkomme af grin.
Så sagde den ene betjent: "Sig mig, hvad er det, der er så morsomt?"
Århusianeren: "Hver gang I kigger væk, hopper jeg ud af cirklen og ind igen."

"Du altså ikke ryge her i min kiosk"
"Jamen jeg har sgu da lige købt smøgerne her"..??
ja og..??
"Jeg sælge gu´da osse kondomer og toiletpapir..!!"

Hvad gjorde den sorte mand, da han kørte danskern ned.
Han rev i håndbremsen, og bakkede tilbage igen.