hvilke krav kan jeg stille

kære alle.
jeg har været udsat for et kæmpe nedtur. Kort fortalt, så opdagede jeg, at min kone datede en fremmed mand (kollega). Jeg afslører hende i at gå ud og spiose med ham i december, hvor hun lyver sig hjemmefra. Vi tager snakke om det og hun fortæller, at det bare er en god ven og det ikke betyder noget.
1 uge efter opdager jeg ved et tilfælde, at hun har aftalt et nyt møde med ham. Også denne gang tager jeg hende på fast gerning.
Nu har vi så snakket det igennem og jeg har tilgivet hende de kys de har udvekslet🙁
Det er klart, at min tillid til hende er særdeles lille eller ikke eksisternede. Ved vores anden aftale indrømmede hun, at de havde kysset og krammet lidt, men ikke mere.
Hvis jeg skal have en chance for, at få et minimum af tillid til hende igen, så er der visse krav jeg har tænkt mig at stille.
1. hendes telefon er VORES telefon. Jeg vil derfor have mulighed for at komme og bede om at se hendes sms beskeder og evt sammenligne dem med telefonregningen for at se om noget er blevet slettet.
2: Jeg vil kunne bede hende om at logge på mail / facebook og vise mig, at der ikke ligger nogen mail til/fra pågældende herre.
3: Det er ok, at hun tager med til officielle firmafester, men det er et "krav", at hun tager hjem, når det officielle arrangement slutter og ikke kommer kl 8 om morgnen.
Er jeg bund urimelig eller hvad? Skulle jeg bare smide hende ud i stedet for?
knus

Hvis du har brug for at stille sådanne krav op, ved du nok også godt, at forholdet ikke kan holde. Man er nødt til at stole på hinanden, og hvis du aldrig kommer til at kunne stole på hende igen, er du nødt til at slutte det...
Jeg ville i hvert fald aldrig finde mig i, at nogen krævede at se mine private beskeder/email.
Det skal nok have lidt tid, og så må du jo se om din tillid udvikler sig i den rigtige retning.

du spurgt/spekuleret over hvorfor hun søger en anden mands selsskab? Det ville jeg gøre, for enten er det noget du ikke gør som du så kan rette op på eller også er det ikke noget du kan gøre noget ved, også smutter hun sg alligevel.

Det vil sige det er hans egen skyld, at hun er utro,tsk tsk😮😕
Et forhold med de kontrolforanstaltninger er dødsdømt.
Jeg hælder til din sidste løsning.

Hvis du har behov for at stille de krav. Så er spørgsmålet omd et er det værd. Jeg tænker ikke på hende.
Du kan prøve et stykke tid og så tag det op til revision om du føler du kan stoloe på hende.
Jeg kan godt følge dig i dine krav. Spørgsmålet er bare føre det til noget brugbart. Din "bedre halvdel" må for sin helt egen regning indvillige i at du følger hende noget tæt. Det er så spørgsmålet om hun vil. Hvis hun nu vil spille med åbne kort og gøre en indsats for at forholdet skal holde. Så må hun tage de følger og konsekvenser hendes beslutninger har forårsaget.
Du skal først og fremmest beslutte om du vil stole på hende igen og dermed om du vil gøre det.
Jeg vil ikke sige du er urimelig hvis jeg selv stod i den situation at jeg var blevet bedraget. Ville jeg også vide om jeg kunne stole på ham igen.
Som du står nu er tilliden i mellem jer ikke en selvfølge, men noget hun må fortjene. Så spørgsmålet kan hun og vil du prøve?

tak for dit svar.
Det er rigtigt, at man skal stole på hinanden, men hvis du havde taget din kæreste 2 gange på 3 uger i, at være dig utro med en anden - ville du så bare sige OK. Især hvis han/hun havde lovet dig bod og bedring efter første gang?
Har du virkelig beskeder på sms/mail, som din kæreste ville blive ked af at se?? Hvis du ikke har noget at skjule for din kæreste, så kan jeg ikke se problemet.
knus

ja ja kloge. Jeg ved godt, at jeg ikke har været den perfekte kæreste og jeg ved godt, at jeg ikke har været opmærksom nok på hende og påskønnet hende nok. Det er selvfølgelig en af grundene til, at hun søger bekræftigelse ude i byen.

Hej Søren.
det gør mig ondt, at høre din historie. Jeg har heldigvis ikke været så langt ude, som du er. Jeg har heldigvis ikke noget økonomisk i klemme, men jeg har 3 små børn, som måske bevirker, at vi prøver lidt mere og ikke bare går fra hinanden.
Jeg ville da gerne vide, hvad din kæreste siger til din viden. Jeg går ud fra, at hun ikke ved, at du stadig tjekker hendes telefon. Er hun bare ligeglad med det hele eller hvad?
Har du problemer med at du undersøger hendes telefon? Personligt har jeg det ikke og ville være ligeglad med, om min telefon blev undersøgt. Jeg mener ikke, at man skal have hemmeligheder for sin mand/kæreste.
hilsen
mig

Hej Grith.
Jeg kan lige så godt indrømme det - JEG ELSKER DIG og selvfølgelig mest dit svar. Det er jo ikke sådan, at jeg til evig tid vil holde hende under permanent opsyn, men i en overgangs periode føler jeg det er nødvendig. Indtil jeg er sikker på, at der ikke er flere søde sms beskeder og ikke er flere løgne og bedrag. jeg har fortalt hende, at hun er velkommen til anytime er velkommen til at se mine beskeder og mail.
ang. det med firmafester, så er det sådan, at firmaet stiller transport til rådighed til og fra firmaet. Slutter en officiel fest kl 01.00, så er der bus tilbage kl 01.15. I sådan et tilfælde mener jeg det er forkert at komme hjem kl 6 om morgnen og sige at man har været på diskotek hele natten. Måske er det sandt - måske ikke, men i den nuværende situation, så vil jeg gerne have hende hjemme 😉
knus fra mig

Hvis du direkte vil stille krav har du dødsdømt jeres videre forhold på forhånd, men du kan anmode om, lad dog være at stille krav det er den bedste måde at slå et rhold i stykker på.

Ja det er jo nok et spørgsmål om fortolkning af ord. Hvis jeg kan se, at hun sender sms til herrens nummer (på telefonregningen) og hun ikke vil vise mig dem eller har skyndt sig at slette dem, så må jeg jo konkludere, at hun stadig laver et eller andet "forbudt".
Jeg vil heller ikke KRÆVE at se hendes mail, men hvis hun kun logger på, når hun er alene hjemme og ikke vil vise mig sin mail, så må der være noget galt! Hun har tidligere kaldt på mig mange gange og sagt "Se lige hvad jeg har fået" eller "Hjælp mig lige med...".
Formålet med mine krav/ønsker er selvfølgelig at jeg kan være sikker på, at hun er 112% færdig med det forhold.
hilsen
manden

hun har sårret dig dybt og brudt jeres fælles tillid tror jeg hvis hun elskeR dig burde hun kunne forstå at hun må være 100%ærlig og og åben om alting får at genvinde din tllid og tro på hende jeg finder det helt ok hvis du mistroisk og har brug for kontrol en tid.

og glem dit kontrolflip. Kan du stave kontrol bagfra?
"jeg beder om brød og du giver mig stene" - tænk over det.

men din telefonkontrol er kun medvirkende til at jage hende i armene på en anden. Hvem gider være barn i et parforhold? Jeg gør ikke, gør hun? Det er ydmygende at man skal udsættet for noget som det du foreslår. Og så vil jeg blæse på, hvem man har kysset med. Ingen er blevet mere tro at ydmygelser - så vidt jeg ved.

De krav er mere end fair eftersom hun har været ude med snøren. Men du skal sikre dig selv at du kan stoppe kontrollen når tilliden har indfundet sig på ny.
Pøj pøj.

Men min erfaring her i livet siger mig, det er begyndelsen på enden, når den type kontrolforanstaltninger sætter ind.
Det er også min erfaring at de nemmeste at snørre er forsømte koner.

eller en gang idiot altid idiot. En gang gravid altid gravid. Dine visdomord er min lov.

over styr, fordi man er gift, har børn, spiser med en kollega og ellers er forsømt fordi at kontrollere een kan hanrejen altid få tid til, men de opgaver i makkerskabet og omsorgen og opmærksomheden, den bliver der aldrig tid til. Hvorfor han er hanrej ved han godt, men det gider han sgutte rette, så hellere lege kontrolbox.
Hvor er mænd dog ynkelige. At du vil nedværdige dig til det.

Al den tid manden her bruger på at kontrollere sin kone kunne være sparet, hvis han tidligere (hedder "rettidig omhu")havde gidet bruge mere tid på forholdet og givet sin kone positiv opmærksomhed. Nu får hun i stedet negativ opmærksomhed 😕
Nej jeg tror også det løb er kørt. Hun slipper nok ikke elskeren med den udvikling i forholdet, det havde jeg da ikke gjort. manden her burde i stedet øve sig i lidt selvkontrol og finde sine positive energier frem i stedet. På en måde er det han her gør vel bare en fortsættelse af tidligere praksis med negativ vurdering af konen - fremfor kærlig opmærksomhed.
Sølle mand 😖
Pusser

sin personlige frihed har man ligesom sat ned på en 2. prioritering, når man har anbragt sig i et forpligtende forhold! - Har man mistet sin partners tillid ved utroskab/løgn, må man optræde 'gennemsigtigt' indtil tilliden er genoprettet og ikke have hemmeligheder/løgne overfor hinanden.
Selvfølgelig føler man trang til at kontrollere i denne mands situation, det er måske ikke smukt men absolut menneskeligt og forståeligt, og det må den forhåbentlig forhenværende utro finde sig i hvis forholdet ønskes bevaret.
I øvrigt kan det ALDRIG være partnerens skyld, hverken størrelsen eller effektivitet af kønsorganer eller manglende omsorg og opmærksomhed, at man vælger at være utro. Dårlig undskyldning, som vist er nødvendig for at utro mennesker kan leve med deres svigt.

hvorfra kan du SÅ entydigt konkludere at det kan "ALDRIG være partnerens skyld".? Hm.. Men hvor i alverden står disse "visdomsord" eller er det bare et mantra for utrosramte kvinder/mænd.😮
Selvfølgelig er der da en årsag til utroskab, og ja det kan sagtens være partnerens skyld, at man er utro. Hvis han/hun har glemt at "vande planten" så visner den bare - skal man lade dette ske og bare passivt se til?
Aldrig i livet!!!!
For så længe man ved, at der er vand nok derude - at man ikke behøver at tørste - at der findes en mand eller kvinde, der vil værdsætte en (tage vare om planten) så skal man ikke lukkke af pga. gældende morale.
Føld din egen intuition om hvad der er godt eller skidt for dig selv fremover.🙂
Pusser

Er du en af dem der er utro på stribe og fortæller dig selv at det altid er alle andres skyld? Hvad med om man som den utro part begyndte at tage noget ansvar for de handlinger, man trods alt selv gør?
Uanset hvor meget man bliver forsømt er det ens egen ansvar at råbe højt, gøre opmærksom på at man føler sig overset, prøve alle udveje, hvis ikke noget vil lykkes kan man forlade sin partner OG SÅ kan man gå ud og finde ny. Man tager da ikke beslutningen for en anden på den måde, antaget at man er et anstændigt menneske altså.
Jo, der kan ske fejl og uheld. Men månedlange affærer er ikke fejl, sex er heller ikke sket med et uheld for der er altså en del kropskontakt involveret før man når så langt. Man må kunne styre sig selv!

Men pussers mand er skideligeglad med hende.
Det generede ham ikke spor at hun hoppede i kassen med en hun er gammel nok til at være mor for.
Det er jo så sørgelig at en gammel kvinde ikke har mere styr på tilværelsen end at være gift med en der er ligeglad med hende,og gå i seng med en der re 20 år yngre..
Så nu sidder hun fast, og dagdrømmer om ægte kærlighed.
I starten tænkte jeg - sikke da en led gammel kælling.
Nu har jeg ondt af hende.
Tænk og sidde der og have spildt sit liv.
Jeg kan godt forstå hun er nødt til at tro på et liv mere, så åndsvagt hun har brugt det her.
Så hav ondt af hende, hun søger jo her ind for at få kontakt med andre.
Mercy

Jeg ville gå fra hende, og så måtte det være hende, der skulle gøre indsatsen, hvis noget skulle reddes. Det har ikke noget at gøre med, om man holder noget hemmeligt, men med princippet i, at det ikke er en del af et forhold, at den ene part overvåger den anden - punktum.
Jeg tror helt ærligt ikke hun gider dig mere, men hun vil måske ikke helt indrømme det overfor sig selv, fordi der er børn osv.

Det altid bedre at høre/læse de ord. Jeg elsker dig. End du er en dum kælling. Hi, hi.[l]
Jeg er glad for du kunne bruge mit input til noget og jeg håber i kommer godt ud på den anden side med jeres foretagende.😉

at være utro, - se bare på ordet 'utro' - ikke noget kønt eller positivt ord, vel!
Hvis din partner ikke lige er alt hvad du har drømt om, så fortæl det til ham og lad ham få en chance for at blive det, (eller Jer en chance for at ændre Jer sammen😉). Hvis du ønsker sex med en anden, så fortæl det til din partner, så han kan vælge om han er med på ideen eller ej. Hvis du vælger at være utro, kan det ikke være andres ansvar eller skyld end din egen. -
Giv ham vandkanden i hånden i stedet for at lukke for vandet, hvis du vil vandes. Altså medmindre du skider på dit parforhold og din partner.

Måske fra Emma Gads takt og tone 😮
Nej du I kærlighed gælder ingen regler, kun de regler de elskende selv sætter. Og dem kender KUN de to det vedrører. Så her er moralens vogtere vist ude på glatis! I moralister(incl. anonyme med perfide indlæg) bliver desværre så pinligt febrile, når en elskerinde udtaler sig. Men jeg formoder I aldrig selv har oplevet lidenskab - den uanstændige og ukontrollerede kærlighed...fy fy da da 😉
Jeg undskylder jer derfor den manglende forståelse 😉

Nå men jeg er altså ikke en af dem der er "utro på stribe"! Den affære jeg har haft er første gang i mit liv. HAR ikke svært ved at elske eet menneske og kun dette menneske, så problemet ligger et andet sted.
Jeg synes bare manden her - fremfor at kontrollere sin utro kone - i stedet skulle gøre, som min mand gjorde. Han ved, jeg har været ved at forlade ham, og det fik ham virkelig op af stolen!! Han blev mega POSITIV opmærksom på mig og samlivet og det på alle områder. Altså POSITIV reaktion, nej han kunne aldrig finde på at synke så dybt som at kontrollere min adfærd, dertil er han nok for stolt - og intelligent også. 😉
Måske kikker han en ekstra gang undersøgende på mig, når jeg kommer hjem fra visse møder - forståeligt, men det er også alt. Han fornemmer jeg igen er hans 100%.[l]
Så mit forslag er, at dette er vejen manden her skal gå, fremfor at fortsætte sin fremmedgørende adfærd - nu som kontrollant overfor konen. Min mand reagerede klogt, han ved ikke hvor hed affæren har været, ved kun der har "været noget", for han ønsker ikke at vide hvor meget. Klogt af ham!!!
I stedet har han taget udfordringen op og ændret sig til det positive, uden af den grund at blive "hundeagtig". Han er sig selv, og fokuserer på det han altid har gjort - sit arbejde som kunstner, fremfor at rende rundt og spilde sin energi på at kontrollere OM jeg nu svigter ham igen.😮
DÈT er klogt af ham (lær af det trådstarter!)for så står jeg selv med aben så at sige. For det er ikke HAM jeg skal stå til ansvar overfor, men derimod overfor mig selv og mine egne følelser, hvilket er langt sværere, hvis man som jeg stadig elsker manden. Så den reaktion har gjort, at jeg helt af mig selv har stoppet min affære - også selvom det har været pokkers svært, fordi vi stadig har kontakt/er tiltrukket af hinanden.
Så det må væreeneste moral, som jeg tror på. Den det enkelte menneske stiller op for sig selv og de følelser han/hun har for sin partner. Jeg kom nemlig til at forstå hvor højt jeg elsker min mand, og at jeg ved at fortsætte affæren dybest set svigtede mig selv - og så ikke ville kunne fortsætte i ægteskabet.
Håber trådstarter ikke bliver sur men i stedet får en idè om at handle mere konstruktivt. Han må se at få sin kvinde til at elske ham aå højt (selv erkende hvor højt hun elsker ham så at sige) at hun helt af sig selv forstår sin fejtalelse og IKKE får lyst til at fortsætte sin utroskab. Men ved at kontrollere konen, giver han hende ikke plads til at mærke sine følelser for sin mand, tværtom bliver han blot et irritationsmoment 😕
Pusser

DU SKRIVER SÅ SMUKT OG ROMANTISK: I kærlighed gælder ingen regler, kun de regler de elskende selv sætter. Og dem kender KUN de to det vedrører. Så her er moralens vogtere vist ude på glatis! I moralister(incl. anonyme med perfide indlæg) bliver desværre så pinligt febrile, når en elskerinde udtaler sig. Men jeg formoder I aldrig selv har oplevet lidenskab - den uanstændige og ukontrollerede kærlighed...fy fy da da 😉 Jeg undskylder jer derfor den manglende forståelse 😉

uhadada, så blev vi sat grundigt på plads😉, måske vil du være så sød at hjælpe os ud af vildfarelsen ved at be- eller afkræfte om de regler de elskende selv har sat straks ophæves uden opsigelsesvarsel når den ene af de to får lyst hemmeligt at være utro? - Hvad hvis aftalen mellem to elskende er at man ikke har hemmelige forhold? - Skal det forstås sådan at 'jeg lover at elske og at være dig tro indtil jeg forelsker mig i/får mulighed for sex med en anden?' ????????????????????????????????
Og prøv lige at definere 'uanstændig kærlighed' - Hvordan kan kærlighed nogensinde blive uanstændig? - Mener du uanstændig opførsel forklaret med ukontrolleret lidenskab? - Det lyder jo vældig spændende, men hvad så med noget så kedeligt som menneskelige hensyn til et menneske man ganske frivilligt har valgt i et forpligtende samliv. -

Hvad er det du synes vi ikke forstår? At det er ok at lyve hvis man elsker en ny?

Hvis hun vil det, kan hun vel bare anskaffe et andet sim-kort. Eller lave andet, du ikke kan kontrollere.
Jeg savne lidt at høre noget om, det forhold du vil bevare. Forhold bygger på tillid, og det må I have snakket om eller hvad?
Hvad er det der gør, at hun har løjet om, at skulle til fest, og så gået ud med en kollega?
Hvad er det der gør, at hun så kysser med ham, (som minimum)?
Hvorfor har hun ikke den tillid til dig, der gør at hun kan fortælle om det, når der ikke er noget i det?
Det er sådan nogle ting I skal snakke om, for at få tilliden tilbage. Har du ikke tilliden til hende efter sådan nogle samtaler, så halter forholdet meget. OG LØSNINGEN på det er ikke kontrol, men frigørelse. Hvad skal kontrol nytte, hvis hun ikke vil kontrolleres?

Bare min mening.
venlig hilsen
Grøn

ud af vildfarelsen 😮
Men ang. kærlighed så kan den i høj grad være UANSTÆNDIG - fandt jeg ud af, med kærlig vejledning af Kramperne herinde også mht. hvad ÆGTE kærlighed er. Det kan læses på tidligere debatter, hvor jeg fik læst og påskrevet at jeg bestemt ikke vidste hvad ÆGTWE kærlighed var - modsat moralens vogtere på sol 😉
Den ægte kærlighed findes sæføli` men altså KUN indenfor parforholdets trygge rammer kunne jeg forstå, mens den uanstændige ikke var selvoplevet (kun i fordømmende udtalelser) den var forbeholdt de usle utro.
Stakler eller bare livsduelige - omend uanstændige?
Pusser

jeg spurgte ikke om hvordan du har opfattet andres mening, men om din definition på 'uanstændig kærlighed', - et udtryk jeg mener er helt selvmodsigende! Du har måske ikke selv en mening, men bruger alt dit krudt på at tillægge andre meninger og fordomme!
Altså, jeg har qua dine tidligere indlæg fattet din definition på et livsdueligt menneske = en utro løgnhals, der som forsvar for egne handlinger, nedgør og dæmoniserer mennesker, der tror på og tilstræber ærlighed mellem mennesker i parforhold.
Tak for din tydelighed!

Her lige inden sengetid. Ikke sundt 😉
Jeg mener selvfølgelig ikke, der er noget, der hedder "uanstændig kærlighed" . Det er fordi jeg her "debatterer" (eller skal vi sige skændes 😮)med moralister i samtlige utroskabstråde, at jeg bruger disse termer for kærlighed - det er jo den opdeling I bruger. De utro løgnhalse og andre uslinge kender ifølge moralisterne på solen nemlig ikke til ægte kærlighed, men kun til den "uanstændige" - så da jeg skrev uanstændig, så var det bare for at fremme forståelsen.
Og bestemt ikke for at spilde min tid på mere diskussion om defineringer i en alt for ophidset "debat".
Sov godt [f]🙂[f]
Pusser

Hvis ærlighed i et forhold er drevet af total mangel på personlig frihed. Kontrol af gøren og laden samt telefon og mails, så kan i for min skyld stikke Jeres "ærlighed" skråt hvor den hører til. Den er da intet værd. Men ærlighed i tillid til, jeg også kan være menneske, kan have toldfrie tanker og følelser og ingen vil tvinge mig til at blive, hvis jeg vil gå. Det er den ærlighed, der tæller noget som helst.
Du har en masse ord, men virkningen af dem er at forhold går i stykker. Det er ikke et spørgsmål om, at det er den andens egen skyld man er utro, men utroskab følger ofte i kølvandet på kulden og er du den, der skal fortælle hvad et andet voksent menneske må og ikke må - når den ikke trives i din kulde? Hvorfor gør man sådan ved den man elsker? Eller er sandhenden at man elsker dem åhhh så meget, når det viser sig, de er røget uden for ens kontrol. Den kontrollerede er ikke den elskede, vel? Det er ikke at håbe da, for så kan I beholde Jeres dybe kærligheder.
En hel anden ting er, manden har skrevet hun ikke har været utro men ude og spise med en kollega - alligevel tordner i frem med Jeres utroskabsteorier. Hvem siger, hun ikke har råbt op, at hun ikke har fortalt ham, hvad hun har brug for at opmærksomhed osv. Hvem siger han har opdaget det eller taget sig af det? Han er vist ikke typen der reagere på den slags. Han kan to takter - død eller fuld skrue. Prøv selv at skulle leve med det.

i daglig tale og på skrift. Desuden er det vist ikke sagens kerne. Han har skrevet hun har været ude og spise med en kollega - det andet er din frie fantasi.

Er det overhovedet et bevaringsværdigt forhold. Nu er tre små børn jo nok et godt argument de fleste steder, men hvis man aldrig er andet end faderen og moderen i sådan et forhold, så er man da umenneskelig, hvis man ikke ønsker sig noget andet også
Jeg er da nok formørket af tidligere erfaringer, men for mig fremstår han som en af de mænd, der ikke er til at råbe op.

Meget enig i dette. Mange af disse kontrolfreaks får mig virkelig til at fryse. Hvis det kaldes kærlighed så vorherre i skuret, så hellere være den foruden 😮
Pusser

Tak for jeres mange mange input.
Jeg kan se, at der er en smule forvirring omkring det der er sket. Meget kort fortalt, så fortæller hun mig, at hun skal i byen med nogle kollegaer, men gør det på en så klodset måde, at jeg fatter mistanke til hende. Derfor finder jeg også ud af, at hun tager i byen med en mandlig kollega og spiser middag og kysser lidt (og ikke mere). Da jeg nogle dage senere snakker med hende, så indrømmer hun sagen, men at der intet er i deres forhold - andet end en god samtalepartner.
Jeg gør hende opmærksom på, at jeg selvfølgelig er ked af det og ikke finder hendes opførsel rimelig. Herefter aftaler hun et nyt møde med ham. Det gør ondt, at erfare denne slags.
Ang kontrol eller ikke kontrol, så mener jeg ikke man skal have hemmeligheder for sin mand/kone og sidde og sms med fremmede på en måde, så det kan "misforstås". Jeg er 112% ligeglad med, hvad hun skriver til famillie og veninder og venner, som jeg kender. Derfor er kontrollen kun myntet på de tilfælde, hvor jeg opdager, at hun skriver til den pågældende person igen. Ligeledes med mail/facebook - det er jo ikke hver aften, at vi skal sidde og læse mails sammen, men HVIS jeg får mistanke om noget forkert, så bør hun kunne dokumentere over for mig, at der ikke er noget at komme efter.
Alle kontrol foranstaltninger bygger på frivillighedsprincippet. Det betyder, at jeg har fortalt hende, at jeg er såret og har mistet tilliden til hende og så må det være op til hende, at vise overfor mig, at hun vil vores forhold.
Jeg har måske lidt svært ved nutidens måde at leve på. Hun har tidligere haft en mandlig kollega, som hun var meget fortrolig med. Ikke utro med, men fortrolig med. Det havde den kedelige effekt,m at halvdelen af firmaet mener, at jeg ikke er far til vores sidste barn, hvilket jeg dog ved med 110% sikkerhed.
iøvrigt er de kontrolforanstaltninger jeg har beskrevet ikke noget jeg vil praktisere/opretholde til evighed. Det er kun et spørgsmål om, at jeg skal prøve at genopbygge tilliden til hende.
knus
manden-der-gik-ned

at du sidder på sol om natten 😃
Heller ikke at du er lige lovlig interesseret i hvad jeg mener og skriver.

Citat: kun dine meninger her på SOL, som ikke gør mig vred, men måske tvivlende, ikke på kærlighed og troskab, men på - ja lige netop DIN ÆRLIGHED, både overfor dine mænd, dig selv og især i dine debatindlæg,

Ja ha nu en god dag....f.eks. med lidt eftertanke, du har vist brug for det 😉
Pusser

Men det bedste er at hun bliver hos dig, fordi hun SELV indser, hvor meget hun elsker dig. Det er lige her du skal bruge din energi. 🙂[l]
Pusser

Ja det er klart. Jeg kan og vil ikke tvinge et andet menneske til at leve i et forhold med mig, mod dette menneskes ønske.
Ang. kontrol, så har jeg været så "flink" at give hende adgang til min dagbog på computeren, så hun kunne læse om mine følelser og tanker - det chokerede hende vist en del, men jeg kan også mærke på hende, at hun har taget det til kraftig efterretning.
Og ja jeg er begyndt at "lægge mærke til hende" og tage uventede blomster med hjem - jeg er trods alt ikke totalt idiot 😉

ikke hvad jeg skriver, men hvad du har valgt at mene jeg skriver.
Prøv at vende den lidt om, - det er SIG SELV man 'kontrollerer' ved at være ærlig og tro overfor sin partneren, ikke partneren der kontrolleres. Det er ikke 'total mangel på personlig frihed' at dit parforhold, 'vi' kommer før dit ego, når du har valgt at leve i parforhold.
Hvis 'han' ikke trives i min kulde, er jeg sikker på han fortæller det til mig og ikke til en mere eller mindre tilfældig elskerinde - Kulden er mit ansvar, evt. utroskab er hans! - 'Den UTRO er ikke den elskede, vel?' - eller hvordan? Er utroskab og løgn en kærlighedshandling mod partneren ??
Ang. dit sidste afsnit: Trådstarteren har skrevet i rubrikken UTROSKAB, - han skriver 'jeg har været udsat for et kæmpe nedtur. Kort fortalt, så opdagede jeg, at min kone datede en fremmed mand (kollega). Jeg afslører hende i at gå ud og spiose med ham i december, hvor hun lyver sig hjemmefra. Vi tager snakke om det og hun fortæller, at det bare er en god ven og det ikke betyder noget.
1 uge efter opdager jeg ved et tilfælde, at hun har aftalt et nyt møde med ham. Også denne gang tager jeg hende på fast gerning.
Nu har vi så snakket det igennem og jeg har tilgivet hende de kys de har udvekslet :('
Altså konen har et kysse-forhold til en kollega. Hun forsøger at holde det hemmeligt for manden og lyver for at mødes med kollegaen. Hvis det er så uskyldigt, hvorfor så hemmeligt? Om det er hende eller manden, der 'er noget i vejen med' kan vi vanskeligt diskutere uden at kende hende og kun kende manden fra hvad han skriver her i tråden, men jeg synes han virker som de fleste, der opdager partnerens utroskab. Man er almindeligvis ikke verdens mest fornuftige overskudsmenneske i den situation, og man kan gøre mange irrationelle ting qua den virkning det giver at blive svigtet og beløjet, men sådan er det nu engang ofte, og bliver den svigtede kontrollerende må den utro leve med det, hvis man ønsker at bevare forholdet.

Sjældent jeg har været så enig med nogen som med dig!
Tilliden kommer igen med gensidig 'gennemsigtighed'.
Det kan være noget af en udfordring at være gift med 'en flirt', der almindeligvis ikke ønsker utroskab, men 'bare lige' skal pudse sit ego med muligheden. Hun har sikkert brug for megen bekræftelse, så lad ikke blomstrbuketten stå alene, - der skal en daglig dosis til. For os alle er det dejligt når man kan elske og blive elsket på trods af sine fejl.
Helg og lykke fremover.

hej Lucinda.
tak for de ord - de varmede i en kold tid🙂Håber du kikker forbi og giver mig et los i røven, hvis jeg glemmer nogle af mine gode hensigter 🙂
knus

selvfornægtelse eller nærmere selvbedrag. Du virker lige her vred og bitter. Du bider i hvert tilfælde på alle de "kroge", som du overhovedet kan. Overvej lige hvorfor du bruger så meget energi i dine svar til Pusserpigen.

Du virker nemlig til at være et sundt og kærligt menneske.
Som mand føler jeg dog, at din kone virker egoistisk og inderst inde ligeglad. Spørg dig selv om hun er den rette og den rette kærlige person til dig. Når mennesker er ligeglade med den kærlighed man giver dem, kommer man ofte til at hige mere efter dem. Man bruger en masse energi på at kontrollere, at de ikke gør noget dumt og noget sårende, som de så ikke selv tager ansvaret for. Når man kommer væk fra det mennesker, får man det ofte bedre - det tror man bare ikke, når man er i forholdet.
Jeg ved, at der ikke er lette løsninger - og din løsning for den næste tid - lyder også fornufttig, bare ikke på den lange bane. Da du skal føle at kærligheden får dig til at vokse og give overskud - den kærlighed er der ikke lige nu og kan den komme det med den partner du har - det er spørgsmålet.
Rigtig god "sejler-vind"

Hej sejler.
det var dog et tarveligt svar at sende 🙂 Er du klar over, hvor mange tanker det satte gang i hos mig????? Nå men nogen siger jo, at tankevirksomhed er sundt.
Jeg spiller ikke noget som helst på den lange bane og jeg har sat mine grænser op og sagt "hertil og ikke længere". Når hun skal i byen næste fredag og det officielle arrangement slutter kl 23, så skal hun ikke komme kl 4 om morgnen og sige "Vi havde det så sjovt", for så giver jeg op og synker helt.
knus og tak for svaret

Og hvis du lige køre lidt op så se hvem der først henvendte sig.
En debat opstå, når man læser en anden mening end ens egen.
Lucinda, lad være med at tage dig af dem der ser problemer i at deltage på en debatside.
Du er kommet med mange fornuftige argumenter.
Tumbs up🙂😉

🙂🙂🙂🙂🙂

at du overhovedet ikke er den aggressive type - og at du bare er et objektivt menneske, der bare deltager i en debat...

mit indtryk af denne del af sol-debatten, at de fleste ser lige præcist det de ønsker at se.
Men jo, jeg er den aggressive type, jeg elsker at sætte sagen på spidsen og konfrontere folk med deres egne argumenter 'with a twist' 😉

Det er jo kun logisk at du ikke kan stole på hende efter hvad hun har udsat dig for.
Men med de krav du herefter stille op lyder det ikke længere som et forhold. Den totale mangel på tillid (omend forståelig nok) vil i længden tære jeres kærlighed ned til ingenting.
Hvis du ikke kan lære at stole på hende igen, og hvis hun ikke kan vokse med opgaven og lære af sine fejl, er det måske bedst bare at gøre det forbi med det samme.

hvem af os er til at stole på HELE TIDEN?
Hvor ser du en TOTAL mangel på tillid?
Hvad nu, hvis de vil komme til at stole på hinanden i 'længden'.
Hvem kan vide, hvad fremtiden vil bringe? Kan du? -
Den logiske konsekvens af dit livssyn vil være: Jeg dør en dag, altså kan jeg lige så godt gå hen og hænge mig i dag!
Luk øjnene op, lev livet og lad andre leve og tage chancer[l]

sådan sagt i al kærlighed...!

Jeg skriver "Hvis du ikke kan lære at stole på hende igen". Jeg tager netop højde for længden...

Kære undren.
er der en slåfejl i dit svar? du skriver "han som en af de mænd der ikke er til at råbe op". Skulle der ikke stå HUN eller hvad?

at det ikke er nogen stavefejl.
Du skal kigge indad, i stedet for at fokusere på at kontrollere konen.
Hvis I ikke får snakket om, hvad det er hun mangler hos dig, siden hun ikke fortæller dig, hvem hun skal ud med, så hjælper det ikke på jeres forhold. Derefter skal DU rette ind, ellers mangler hun det jo stadig. Uanset hvor meget kontrol du laver, kan du ikke ændre på, at I skal snakke, og BEGGE rette ind.
Det er altid rart at få blomster, men det er næppe kun det der får et forhold til at overleve. Det tror jeg også du ved, hvis du tænker dig lidt om.
venlig hilsen
Grøn

Ja, det er vel konen, der ikke forstår hvor sårende og ukærlig hendes adfærd er?

Som du dog forklarer dig. Tillad mig fuldstændigt at overse din beskrivelse af dit eget liv, jeg finder det ret så irrelevant at du har fundet dig en mand der kan acceptere at du er utro.
Men jeg vil lige præcisere for dig, jeg kender skam til lidenskab. Jeg var bare så kvik at jeg ventede med at slp mig ned til jeg havde fundet HAM der kunne få mit begør og min lyst helt op under taget. Jeg tog ikke bare en der nærmede sig, jeg tog HAM. Jeg ærer hans tillid ved at være ham tro, og jeg forventer han ligeledes er et voksent menneske der ærer min tillid. Længere er den ikke.
Og nej, du behøver ikke endnu en gang forherlige dine egne gerninger, det er nemlig helt rigtigt at du selv skal leve med din beslutning.

Det kinesiske orsprog med at "den bedste måde at bekæmpe det onde på. er at gøre fremskridt i det gode" er godt at huske i sådanne situationer.
Håber det bedste 😉
Pusser

Tja min ven hvis du ikke har lyst til inviterer fyren hjem til fælles fornøjelser så er jeg bange for du må erkende løbet er kørt. Frem over er det bare unødig selvpineri og du må erkende overfor dig selv og din kreds hun var en smutter.
Men du opdager den rigtige går og venter på dig derude i verden.
Lykke til.

Hej Mand der stadig lever!
Du har opdaget din kone ikke er så forelsket i dig som du ønsker, og hvad der nok ville være ideelt, når I er et par. Det er rigtigt hårdt at skulle indse, og jeg føler lidt med dig, da du må være i en personlig krise når du kan finde på at stille sådan nogle dumme krav op.
Du er vel godt klar over hun kan oprette mailadresser både her på sol, på google, hotmail og facebook etc. som du aldtig har en jordisk chance for at kunne kontrollere. Hun kan købe en telefon til en krone som du ikke ved noget om eller blot have et taletidskort.
Glem kontrollen og bed om at få ærlighed - Elsk din kone så vil hun måske begynde at elske dig tilbage.
Måske er det ikke nok men husk på at livet er langt og slutter ikke selv om kærligheden ikke rækker til et helt liv, jeg skriver ud fra egen erfaring, er selv lige blevet separeret fordi min mand hellere ville have en yngere model. Jeg tænkte lidt de samme tanker om kontrol i strarten som du gør nu... GLEM DET kom videre og få fat i det du selv syntes er vigtigt for dig i dit liv, lad hende rende...
Held og lykke fremover og lad være med at kalde dig selv for "mand-der-gik-ned" det er sgu for patetisk (tudefjæs[:*(]) hvis det er din livsindstilling, kan jeg måske godt forstå at din kone søger noget mere virilt kørvel.

er aldeles unødvendige og totalt ubegavede. Til trådstarter: Tag nogle de gode ord med på vejen og så stol på, at du er en masse værd og at du gerne vil kærligheden - enten opnår du den med din partner eller med en anden. Du lyder klart som om du kommer til at klare dig!

Kære alle.
tak for jeres mange gode og enkelte dårlige svar. Jeg stødte på en sjov artikkel i avisen her i weekenden. Utroskab.
definitionen på utroskab i følge deres sexolog er følgende:
Alt, hvad du ikke ville gøre hvis din kæreste stod lige ved siden af, er utroskab.
og videre i teksten, så står der følgende om at komme videre efter utroskab:
Hvis du har været utro:
Når jeg siger utro, mener jeg, at du har brudt den aftale i har sammen, eller har gjort noget andet end du har lovet.
Det kan godt være, at din kæreste har leget Onkel Joachim med den dyre eller, at du i det hele taget er utilfreds i dit forhold.
Hvis du ikke er tilfreds i dit forhold, må du forholde dig til det, i stedet for at vende problemerne ryggen et sted ude i byen.
Hvis du synes, at du har prøvet alt, må du overveje om det er på tide at stoppe forholdet. At gøre noget bag din kærestes ryg er ikke i orden, ligemeget hvor forsømt du føler dig.
Hvis du har fortrudt og du gerne vil blive i dit forhold har du udsigt til hårdt arbejde men der er ingen garantier for succes.
Hvis du vil gøre dig nogle som helst forhåbninger om blive tilgivet skal du som minimum gøre/vide følgende:
Du skal først og fremmest huske, at det ikke er dig der er blevet svigtet. Ligemeget hvor ked af det du er, er det ikke dig, det er synd for, når din kæreste er til stede.
Hvis du har brug for trøst, skal du tale med dine venner eller familie. Det er ikke din kærestes ansvar og du skal ikke belemre ham/hende med din selvforskyldte elendighed. Det lyder måske hårdt, men det er faktisk én af grundene til, at man skal lade være med at være utro.
Din kæreste vil have behov for at reagere (kraftigt). Så længe det er inde for lovens grænser, gør du klogt i, at lade det ske uden at stille spørgsmål til, hvorvidt det er en rimlig reaktion eller ej.
Uanset om reaktionen er vrede, tårer, fire timers skideballe eller en uge i sommerhus uden kontakt, så må du bare æde den. Hvis du synes, at det er svært, så husk at du havde et valg. Nu er det din partners tur til at træffe sit valg og du har ikke krav på medindflydelse.
Du skal tage det ubetingede ansvar for selve handligen. Ikke noget med 'det var også fordi, at du...'
Det eneste konstruktive du kan gøre er, at mene det, mens du siger: 'Skat, jeg har virkelig klokket i det, og jeg er oprigtigt ked af det. Jeg ved godt, at jeg ikke har krav på noget som helst, men det er dig jeg vil have og jeg håber, at du vil prøve at tilgive mig. Jeg ved, at det kommer til at tage tid for dig at stole på mig igen og jeg vil gøre ALT for at vinde din tillid tilbage.' (Hvis du ikke kan sige dette og mene det, bør du overveje om det er tid til, at i kommer videre hver for sig.)
Du skal nu gøre ALT for at genskabe tilliden i jeres forhold. Det gøres ikke med ord, men med handling. Du skal eksempelvis vise, at du accepterer konsekvensen af dit valg. Din kæreste vil sansynligvis være vred og/eller ked afdet i lang tid og have behov for at stille spørgsmål igen og igen.
Du skal gentage, at det er dig der har begået en fejl, lige så mange gange som det er nødvendigt. Det er ikke dig, der afgør hvornår det er nok.
Du må f.eks. ikke svare med: 'Jeg HAR jo sagt undskyld, skulle vi ikke se at komme videre...' Der er ikke noget din kæreste hellere vil, end at stole på dig igen og 'komme videre'.
Tillid er bare ikke noget man aftaler, men noget man opbygger og den slags tager tid. Hvis du vil dit forhold og elsker din kæreste, så bruger du den tid, der er nødvendig og ikke den tid, som du tilfældigvis føler må være tilstrækkelig.
Hårde ord måske, men ikke helt ved siden af. Så måske er jeg ikke så urimelig, som nogen af jer mener :)
knus
mig

og tilmed dum, når du ikke kan læse, hvad du selv skriver.
Der står ikke noget om kontrol, men derimod meget om samtale.
samtaler som begge skal ville for at lykkes.
Samtale, samtale samtale.
Hvor svært kan et forhold være?😃😃
venlig hilsen
Grøn

Hej mand-der-gik-ned.
1. Du skal nok ikke tro på historien.
2. Du skal kræve at hun fortæller ALT, og hun skal også sige, hvad hun får hos ham, som hun ikke får hos dig. Det har intet med dig at gøre, men hende alene. Hun har svært ved enten at anerkende egne behov, eller at sige dem højt på en måde så du forstår det.
3. Kurtiser hende - og få hende til at kurtisere dig.
Held og Lykke

Hvis dit behov for at hun beviser, at hun er værd og stole på kan genopbygges ved, at du har føling med hvad hun render og foretager sig.
Så er det sådan den skal kringles.
Det er muligt at det "kun" var et kys, men set i lyset af det at kysse er mere intimt en et samleje, så har hun skidt i nælderne.
Og nu kommer regningen.
Og til dem der mener det er noget pjat at et kys skulle være det mest intime man kanmed et andet menneske.
De kan jo så sætte sig og tænke lidt over hvorfor en luder ikke kysser kunderne😉

Det er sjovt at se, hvor uenige folk er herinde. Halvdelen mener det er ok med kontrol og den anden halvdel mener ikke det er ok.
Jeg forstår ikke din bemærkning om, at jeg ikke skal tro på historien. Jeg har trods alt "været til stede" hver gang, så jeg ved med sikkerhed, hvad der er sket og ikke sket.
Vi har talt meget om det og vi er faktisk meget enige om, hvad vi savner i vores forhold. Bl.a. det, at vi har haft en tendens til at smide os i hver sin lænestol om aftenen og glo på et eller andet ligegyldigt i tv - indtil vi skal i seng :(. Nu er vi begyndt at sidde og putte i sofaen sammen🙂det er noget af det, som vi begge har savnet, men som ingen af os har sagt højt :(
Det hun fortæller, at hun får hos ham er opmærksomhed og ro. At kunne sidde og putte sammen i sofaen en hel formiddag. Det kan jeg ikke give hende. Med 3 små børn og et hjem der skal holdes, så kan man altså bare ikke sidde og putte og nyde hinanden. Ikke fordi nogen af os lider af rengøringsvanvid, men det er svært at se 4 dages opvask på bordet, mens man hyggeputter :).
Det værste ved hele historien er, at han er væsentlig ældre end hende (12 år). Jeg fornemmer klart, at han kun er ude efter en let adgang til noget F.... Jeg tror ikke på, at hvis vi skilles og hun stiller i hans lejlighed med 3 små børn, at deres forhold holder 1 uge. Jeg kunne også være utroligt sød og opmærksom overfor en ung kvindelig kollega, hvis jeg fornemmede en let adgang til lidt kvindelig hygge, men derfra og så til at hun stiller med 3 små larmende børn - der er langt🙁Jeg gør opmærksom på, at jeg ikke kunne finde på det, når jeg er gift og slet ikke hvis hun var gift, det var bare et tankeeksperiment.
Jeg er begyndt at kurtisere hende, ved at komme med blomster og den slags. Jeg er også begyndt at lyve for hende, men på en positiv måde. Har lokket hende til at holde fri i morgen, da jeg skal arbejde sent og derfor ikke kan passe børn om aftenen (hvor hun havde vagt). Jeg har dog i stedet for skaffet barnepige og arrangeret middag i byen, men sig det ikke til nogen :)
knus
mand-der-kæmper.

- 4 dages opvask kommer ikke på én gang - det tager 4 dage...😃 2 dages opvask kan man godt overskue at få af vejen, men det var nu egentlig dine to halvdele - for og imod kontrol, jeg bed mærke i. Mon ikke dem, der har oplevet at blive snydt går ind for kontrol?
- Jeg snyder ikke, så jeg føler ikke jeg skal finde mig i kontrol. Jeg vil have et privat rum, og der kommer man kun, når man er inviteret - og man bliver ikke hængende. Det skal forstås på den måde, at fordi jeg en gang viser en mail eller noget post, betyder det ikke at nu er den port åben. Du kan stave kontrol bagfra, så ser du, hvad jeg mener om det.

kære Dulkis.
tak for dit svar, som jeg mener er forkert. Måske læser jeg det forkert, men det tror jeg ikke.
Hvis du opdagede, at din mand/kæreste datede en ung model og tog ham på fast gerning ville du så bære over med ham? Når han gik ud og gjorde det samme kun 1 uge senere, ville du så bare sige "Pyt så!".
Herefter ville du ikke være interesseret i, hvor han var henne når han ikke var hjemme? Du ville ikke interessere dig for, hvem han skrev eller ringede til?
Du ville ganske enkelt sætte dig ned og vente på, at han kom hjem og fortalte dig, at han flytter? Blot konstantere, at kontrol bagfra siger "lort nok" - og så ikke foretage dig yderligere?
Den med opvasken var et eksempel. I en familie med 3 børn, så er der hele tiden et eller andet der skal laves. Mad, vask, oprydning eller underholdning. Jeg kan godt huske mine unge dage, hvor man kunne sætte sig i sofaen med kæresten og hygge en hel dag, men den går altså ikke, når man har børn.

Selvfølgelig har du retten til at være sur og ked af det.
Og hun har retten til at fortryde og kæmpe for jeres for jeres forhold.
Hvordan finde du så lige ud af, at hun er villig til at kæmpe for jeres forhold. Ved at snakke og snakke. Eller ved kontrol?????????
Der er ikke nogen mennesker der kan lide at blive kontrolleret Heller ikke dig, så tænkt dig rigtig godt om, inden du svare.
Du har retten til at gå og surmule i en uge i sommerhuset, hvor hun skal tage hensyn til dit surmuleri.
Men skal I videre med jeres forhold, kræver det du SNAKKER med hende.
OM hvorfor hun løj om hvor hun skulle hen.
Om hvorfor hun ikke føler dig som betroet nok til at fortælle sandheden.
OSV. SNAK SNAK
Du får ikke svar hvis du laver kontrol. Så er det dødsdømt på sigt i stedet for.
Og til sidst de svar hun giver, skal være gode og uddybende. Du skal spørge om al din tvivl. Alt må komme på bordet. Så kan tilliden på sigt genskabes.
Hvis du ikke acceptere hendes svar, og stadig kun mener det er hende den er gal med, uanset hvad hun svare, så er forholdet ligeledes dødsdømt på sigt.
Venlig hilsen
Grøn

Hej du Pøj pøj med det hele - mit svar halvt fordi jeg pludselig skulle ud af døren med barn. (tiden løb fra mig) Jeg synes ovenstående giver en masse forklaringer, det virker som alt er i bedring hos jer. Jeg tror du har ret i de ting du skriver.
Mht kontrol - jeg har selv været i noget lignende hvor det var min ægtefælle der lavede ballade pga privat krise i selvværd men kun virtuelt.
Parterapi og terapi hos psykolog - kontrol er ok til man falder til ro - Det koster at 'lave ballade' eller 'træde ved siden af' Der kommer et tidspunkt - det ved jeg fra mig selv - hvor det er ligegyldigt at kontrollere, man får tillid igen, når der ikke er gået længere. Jeg kontrollerer sporadisk nu - og er opmærksom på ting jeg ikke var opmærksom på før.
På et tidspunkt (du er vist allerede der) så må du beslutte at du stoler på det hun siger, og tiden må modbevise det andet. Man finder ro igen - omend, det dukker op, og man får en nedtur ind imellem.
Jeg synes I gør det rigtige, og du har det selv godt med det. DET må være det vigtigste. ! Jeg synes din plan er super... (Kig i BT under 'supersex' synes det er sødt, men er rigtigt. Vi gør meget i par week-ender osv - omend det f.eks. er i DK og udenfor sæson - så er vi alene uden børn, og problemer og det er billigt, vi er alene osv derudover gør vi en masse sammen nu. Det er HÅRDT at have 3 små børn, og der kommer flere 'kriser' og parallel kørsler i jeres liv, bare i husker at finde tilbage. Jeg tror du har ret mht ham 'ekstradutten' - Hun får håret i postkassen. PØJ PØJ

tak for dit svar.
Hvis jeg læser det du skriver og skal svare på det, så må det blive som følger:
Ja selvfølgelig er jeg trist/såret, men ikke sur.
Kæmpe for vores forhold? Jeg ved ikke om hun vil det - hun siger hun vil, men jeg føler ikke hun mener det seriøst. Hvis jeg omfavner hende og siger "Jeg elsker dig", så er svaret "Tak" og ikke andet. Da jeg påpegede det overfor hende og spurgte om hun ikke kunne sige det samme, så var svaret "Måske på et tidspunkt".
Nej jeg kan ikke lide at blive kontrolleret, men jeg har heller ikke været utro. Havde jeg det og hun ønskede bevis for, at jeg satsede 100% på vores forhold, så måtte jeg jo også acceptere.
Retten til at surmule en uge i sommerhus??? Jeg valgte at gå hjemmefra den aften, hvor hun havde været på date anden gang og det har hun defineret som: "Det har ødelagt utroligt meget i vores forhold, at du bare gik hjemmefra og sov i bilen" ! Gad vide, hvad en uge i sommerhus så ville ødelægge??
Snak snak snak - ja det er vejen frem, men når jeg spørger om, hvorfor hun er fraværende i blikket, så får jeg ikke noget svar. "Jeg sad lige og tænkte" eller et lignende intetsigende svar.
Skal jeg acceptere, at hun stadig skriver sammen med ham i hemmelighed? At hun gerne ville have været til fest med ham dagen efter vores lange samtale, da hun havde behov for det?
Jeg føler måske inderst inde, at hun er blevet hos mig pga børnene og prøver at få det bedste ud af det. Måske forkert, men et eller andet sted tror jeg, at jeg har ret!!
Jeg ved godt, at kontrol kvæler forholdet, men jeg har også sagt, at jeg FORBEHOLDER mig retten til at bede hende åbne sin mail eller vise mig sendte beskeder på telefonen. Det vil på mig virke fordekt, hvis hun sender beskeder til ham og straks sletter dem. Det vil jo tyde på, at hun skriver noget, som jeg ikke må se !!
Nu vil jeg prøve at få det bedste ud af denne uge og så prøve at snakke tingene igennem med hende endnu en gang og prøve at få hendes ærlige svar.
knus

Kære anonym.
Jeg kan kun sige 1 ting til dig: JEG ELSKER DIG og dit svar.
prøv at se det svar jeg sendte for lidt siden til en anden der svarede mig - jeg tror det vil chokere dig lidt.
knus
Manden der kæmper, men føler han kæmper alene

Hej du
Jeg har angivet mig selv som anonym 40 - eller anonym 40 år herinde -det er mig, der har skrevet de indlæg, og du besvarede et af mine øhm - kan du evt sige, hvad jeg skal læse?? Jeg vil SÅ GERNE støtte dig.
(Husk at give dig selv lov til at være ked af det og vred - det er OK (ref psykolog) )
Når man har 'reddet parforholdet, så kan det godt komme sådan lidt depressivt til en selv sagde han. Jeg synes det passede - og man kan vel godt tænke det selv, men hvor er det bare rart at have en professionel til at sige det højt.

det jeg skrev under titlen "Tak" i dag kl 11.43 :)
Tak for din støtte.
knus

Du skal erkende, at du ikke kan kontrollere hende med kontrol. Hun er sikkert ikke dum, så hvis hun VIL kontakten med ham, så kan du ikke forhindre det.
Nu skal jeg passe på, om jeg læser dig rigtigt, men på mig virke det ikke som om hun vil kæmpe for jeres forhold, ud fra det du skriver.
Men klart nok, hun angriber tilbage, når du angriber. Menneskeligt Derfor er snakken heller ikke overstået på en aften.
Når hun for eksempel siger, at DU ødelage meget ved at gå hjemmefra den aften, så må du jo forholde dig til det.
Spørg for eksempel tilbage, om hun slet ikke har nogen forståelse for, at du reagere på at du er meget skuffet.
Så kan hun sige, om hun har den forståelse. Om hun havde ventet en snak med dig den aften eller om hun bare er ligeglad.
Det finder du kun ud af gennem snak. Du skal vise forståelse for hendes reaktion. Hun skal for din. Det er det der kendertegner et godt forhold, hvor der er samhørighed.
Hvis det ikke basis for snak, så er forholdet intet værd. sorry.
Det er ikke overstået med et kram og et kram tilbage. Det er ikke overstået med roser eller ud at spise en aften, selv om den aften var hyggelig.
I skal snakke om jeres reaktioner, og have forståelse for dem hver især. Ud fra det du beskriver kan jeg godt være lidt bekymret for jer sammen, men du leve i det og ved mere, og keg kan læse forkert.
Fuck den kontrol. Du blive den sikre taber.
venlig hilsen
Grøn

Hej Grøn
tak for dit svar. Selvfølgelig har jeg erkendt, at jeg ikke kan kontrolere hende 112%. Jeg kan jo ikke se, når hun tager i byen og hadler, om hun er i byen eller om hun er på date. Jeg kan ikke køre hende på arbejde, hente hende og sidde derude hver dag (ville sku også set dumt ud). Det jeg kan gøre er, at være obs på om hun foretager sig noget, som virker mistænkeligt. Grunden til, at jeg opdagede hendes første date var, at hun vævede sig ud i en lang historie om nogle kollegaer, som hun skulle i byen med og så var de pludselig syge allesammen og så skulle de alligevel i byen osv. Anden gang kunne jeg se, at hun havde sendt 2 beskeder til ham fra sin telefon og umiddalbart efter været på krak.dk og søge på en (for mig) ukendt adresse (hans).
Når jeg valgte at gå hjemmefra den aften, hvor jeg havde opdaget, at hun besøgte ham privat og stod og kyssede med ham, så var det vel et forsøg på, at samle tankerne og være alene, så jeg ikke gjorde noget dumt og uoverlagt i min sorg/vrede.
Jeg har foreslået, at vi måske skal have professionel hjælp til at komme videre, men det virkede ikke som om hun var synderligt interesseret i dette.
Det er klart, at du ikke kan dømme, når du kun har min side af sagen og ikke kender os. Men tak for dine svar.
knus

Hej med dig - som kæmper alene.
hmm - øv. Jeg ved ikke hvad jeg skal sige som kan bakke dig op. Hendes opførsel er ikke iorden. Men I skal i terapi uanset hvad hun siger. En terapeut tager ikke parti, og i det øjeblik man siger: "Jeg føler, når du siger sådan, at du tager parti, fordi du siger sådan" så forklarer de en hvorfor de siger det, og hvilke fordele der er for en. Nogle ting er sure og svære - og nogle ting gør ondt, og man skal gøre noget der ikke er rart for at komme videre.
Det er IKKE iorden at hun møder ham igen, og jeg forstår din reaktion med at sove i bilen omend det nok var mere rigtigt at 'tale' men man kan jo ikke altid være 'ovenpå'.
Det er den utro der har et problem det er IKKE den der står tilbage.
Hvis det var mig - så gik hun heller ikke med til den fest på fredag. Nixen. Du skal spørge hende direkte:
"Søde skat jeg kan jo mærke du ER lun på ham, og han giver dig nogle følelser, som du ligenu ikke får hos mig - hvis vi to skal 'blive sammen' så er du nødt til at droppe det, og kæmpe imod og vælge mig til, jeg kan IKKE kæmpe alene. Jeg er klar over jeg har overset dig og ikke har mødt dig, nu er jeg klar til at se dig og møde dig, men jeg har også brug for at du hjælper mig på vej og fortæller mig om dine behov - Jeg vil jo dig"
ja - Det virker kunstigt - men det virker. Det lover jeg. Hvis hun vil altså. Det koster blod sved og tårer. Øv.
Kontrollen er iorden - stadigvæk - For en tid - Det giver sig selv når der ikke er behov mere.
Og hun skal tage ansvar for det hun gør. Det går ud over jeres forhold, og jeres børn, hvis hun ikke kan 'krydse benene' og sige "nej tak - dejligt du spørger, men nej tak"
Det er IKKE DET VÆRD.
Min holdning er også at man kan forelske sig i mange, eller blive lun på - især, hvis man giver los, men det er ikke mange det kan blive 'til noget' med, og kærlighed det kommer efter mange års dejligt samliv med de problemer og udfordringer og glæder der er.
Når man begynder at klæde sig på 'for en kollegas' skyld, eller chekke efter mails/sms'er fra en kollega så bør klokken ringe, og man bør øjeblikkelig undgå situationerne, og kigge indad og sige :"hvorfor bliver jeg glad her, Hvad mangler jeg hjemme - kan jeg få det?" og det kan man måske - men kun hvis man siger eller viser det til partneren - siger" Jeg har brug for" eller viser det man har brug for. Det bør man gøre tydeligt inden man bevæger sig ud i det møg (En del af det jeg har skrevet herover er en artikelserie i et dameblad fra pyskologer omkring faresignlaer og flirts i december - på mig passer de)
Du kan desværre ikke tvinge hende til at vælge dig til - men hvis hun ikke vil - altså direkte nægter parterapi, så stil dit ultimatum når du er klar. Sig højt :"Jamen for mig betyder det, at du allerede har valgt ham, og går og finder på undskyldninger for at 'droppe mig' - handler det om børnene, huset osv? Hvad handler det om?"
Hvis hun ikke nægter direkte, så lav en aftale med en PSYKOLOG om parterapi for jer, og meddel din kone det.

Kære ven.
jeg burde måske sige tak for dit lange og medfølende svar, selvom det gjorde pokkers ondt. Det gjorde så ondt, at jeg kunne mærke tårerne i øjnene til min kollegas store undren.
Nå men nu er jeg oppe igen og klar til at gå igang med at svare dig.
Vi er enige om, at det ikke er i orden at hun møder ham igen og jeg mener heller ikke det er i orden med en masse søde/hemmelige mails dem imellem.
Ja min beslutning om at sove i bilen var måske forkert. Historien er bare den, at hun kom hjem til midnat og jeg havde været oppe siden kl 5 og på det tidspunkt var jeg ikke lige til at sidde og diskutere forhold og drikke vin - heller ikke selvom hun havde glædet sig til at komme hjem og fortælle mig, at hun havde besøgt ham og at hun havde valgt vores forhold.
ang. festen på fredag, så er det et problem. Her kommer kontrollen ind i billedet igen. De er færdige med at spise og bowle kl 23 og jeg sagde til hende, at jeg så mente det var passende at komme hjem derefter - og ikke kl 4 om morgnen, når jeg ikke stoler på hende og derfor ikke ved, hvor hun har været i de timer. Man kan diskutere om det er rimeligt eller ej.
jeg fortalte hende også, at jeg accepterede de officielle fester 2-3 om året, men at jeg måske mente, at hun skulle droppe nogen af de andre. det skal lige siges, at hun på 21 dage er på arbejde 9 aftner/nætter. Der gik 1 uge, som kom hun hjem og fortalte, at de var ved at overtale xx til at holde stor fødselsdagsfest for dem alle og overtale yy til at holde grillparty til foråret og at de var blevet enige om, at deres sociale arrangementer var meget vigtige og dem skulle de have flere af. Det er den slags, som får en til at tvivle på, om hun i det hele taget vil forholdet og familien.
Dit forslag om terapi har jeg været inde på og vil fremsætte det igen. Hvis ikke hun vil, så føler jeg måske også, at hun ikke vil kæmpe for forholdet, men blot blive boende til børnene er større.
endnu engang tak for dit svar, selvom det gjorde ondt :)
knus

-...."som jeg mener er forkert" Hvis du mener det, så er det forkert for dig, men det betyder ikke det er det, for mig.
- Hvis jeg tog min mand...Den situation har jeg så aldrig været i, men han kom engang hjem og lignede en kat, der havde drukket petrolium, og da jeg nu kendte den mand temmelig godt, så vidste jeg da, hvad klokken havde slået, men der var da ikke nogen grund til at spørge ham, om han syntes, det var helt i orden. Hvad jeg mente om det, turde han end ikke tænke på. Og jeg sagde ingenting.
- Nu var sagen så også den, at han var et menneske med en meget højere moral og etik end jeg selv er i besiddelse af, så han var egentlig meget bedre til at hudflette sig selv end jeg var. Det havde nærmere bare givet ham en pause i trængslerne. Så jeg sagde ingenting.
- Så rensede han alle havebeddene TO GANGE. Det så jeg godt, men det blev pænt, og så længe han gik derude, var han jo fri for de blikke, han kunne risikere. (tror jeg han mente) Men jeg sagde ingenting.
- Så ringede telefonen og en rigtig frisk norsk jente spurgte efter min mand. Det var jeg nu noget forbavset over, for jeg havde forestillet mig hun var italiener, siden det nu scener under nattehimlen i Rom... men jeg hentede ham og blev i haven. Da samtalen var færdig, kom han ud, kiggede mig i øjnene og sagde:" Hun ringer aldrig mere" og så sagde jeg.... snydt😃....jeg sagde nemlig "så må du se at komme over det". Og så sagde ingen af os nogen ting om den ting, nogensinde mere. 🙂
- og nej, jeg har ikke kontrolleret noget som helst, men jeg sagde jo også til dig, at dem der har oplevet at blive snydt, var kontrolinstansen. Jeg oplevede det ikke som om jeg blev snydt. 14 intense dage i haven gør underværker. 😃 Har der nogensinde været optræk til kontrol fra hans side, så forsvandt det i hvert fald herefter - som dug for solen. Han var i øvrigt også kommet lige hjem. Skulle jeg føle mig snydt?
- Jeg tror mange ting, noget af det er sikkert noget hø, men en af tingene er det kinesiske ordsprog de siger "den fugl du har i din hånd, lad den flyve - kommer den tilbage, er den din". Jeg sætter så meget mere pris på den fugl end på en jeg skal have i bur for at kigge på den.
- Der er så en ting, som måske er en forskel på din og min oplevelse (også) jeg har aldrig troet han ville forlade mig. Det vidste jeg, han ikke gjorde, for vi havde lovet hinanden noget andet. Og når man har tre børn, opvasken og vasketøjet hober sig op.. og rengøringskonen har tennisalbue.. og to af skolekonsultationerne kollidere.. og der er lus i børnehaven igen igen, og torsdagsbarnepigen er flyttet 20 km uden for byen og stadig skal hentes og bringes...så har man brug for en fast makker. Ham der, man kan stole på altid, som tager sin del og alligevel også giver kunstig åndedræt ved at købe en weekend på Falsled, eller i København og som år efter år holder 4 dages sommerferie med mig - helt alene og som husker mig på, hvordan man fjoller.

- han har slet ikke ramt noget i hende endnu.
Samtaler skal foregå efter en struktur, han har fastlagt og hun er stadig på overvejelsesstadiet... er min overbevisning. Kvindehjerne du ved...😃😃 Han kan kun brække halsen på det her projekt.

Knus og varme tanker til dig -pas på dig selv. Husk dig selv. (Det fornemmer jeg du gør) Jeg forstår dig 100% og støtter dig(også din soven i bilen selvom vi begge ved at snak er klogere - man kan ikke altid gøre det rigtige..). Ja det er muligt hun kan lide de der arrangementer, men det er bare ærgeligt 3 unger og en mand er meget vigtigere. Jeg synes dine krav er OK, det ville hun også hvis det var omvendt. Nu er hun viklet ind og kan ikke finde ud. Du står fast og viser hende vejen - med din søde overraskelse, så når du måske langt, og du lyder som om du bare har styr på det. anerkend højt med ord de følelser du ser hun har og viser OGSÅ selvom det gør ondt.
(Gå hjem og pas på dig selv - vær syg i en uge gør noget andet - få evt konen til det også)
Jeg kan fortælle dig jeg har valgt firmafester fra i mit firma - fordi jeg desværre har nogle mandlige kollegaer der synes (på trods af de er gifte med børn), og jeg også er det, at de da lige skal forsøge at score mig. Jeg synes ikke det er rart, og har svært ved efterfølgende at respektere dem fagligt. De må godt synes jeg er sjov - sød - klog......men ikke andet. Det rører mig ikke at vælge det fra - Til gengæld elsker jeg fester og selskabelige sammenkomster med min ægtefælle. (Men jeg hviler jo også i mig selv ligenu - og det gør jeg måske ikke om 1-2 år hvem ved.)
Undskyld at jeg gjorde dig ondt. Jeg ved hvordan det er. Sender dig tanker og omsorg. Kæmp for det. Ellers fortryder du - og sig tingene højt til hende, også dem der gør ondt.! (Ellers fortryder du).
Din hustru har brug for bekræftelse som kvinde og mor. Du kan godt give hende det.
Varme tanker mig.

Det er jo heller ikke sikkert, det jeg skriver passer på dig og jer. Husk du behøver IKKE svare hverken mig eller andre. !

Hej Anonym
1000 tak for dit ndlæg. Du har sku en evne til at røre mig dybt med dine indlæg. Du skal ikke undskylde, at du gjorde mig ondt for det gjorde du ikke - du fik mig måske bare til at tænke og føle et eller andet :)
knus og god aften til dig.
ps: Hvor var du dog henne, da jeg blev gift :)

Velbekomme - pøj pøj.

vildt gerne tale med din mand - om hvordan man overlever utroskab fra ens partners side og stadig giver positiv energi tilbage - det er bare SÅ svært - når man inderst inde har mest lyst til at skære den af ham med en sløv kniv.😖

hvornår man er ligeglad?
Og så når du sikkert også frem til, at det kan du kun være hvis du ikke er følelsesmæssigt involveret i mennesket mere.
SÅ kan de ikke ramme dig, er det der du vil hen?
Det du tror du læser er røgslør og blålys.
Det eventyr kan pilles fra hinanden bid for bid. Og havde du selv overværet det så ville du heller ikke tro på det eventyr😉

Det problem du har oppe her, er meget lig det "Densortehingst" har beskrevet lidt længere nede på siden.
Er du "Densortehingst"?❓?

sikkert ret jeg skal nok give opskriften videre hvis jeg får en😉

Men nu har jeg ikke brug for at vide hvordan man kommer over utroskab.
Skulle det ske så er det løb kørt, og jeg har simpelthen ikke fantasi til at forestille mig min bedre halvdel skulle gå på grisestien.
Han er bund solid og ærlig.
Og du får heller ikke løsningen der, med mindre du også kan fremvise samme ligegyldighed.😉
Og så er man jo næsten død indeni😮så lad være med det.

Hej anonym 40 år.
tja hvordan gik det? Jeg løj mig hjemmefra, da jeg skulle arbejde sent i går med nogle opgaver, som skulle løses udenfor normal arbejdstid.
Kom hjem kl 16.30, hvor jeg havde aftalt med min mor, at hun skulle komme og passe børn. Så var vi ude og spise en god (rigtig god og hyggelig) middag og tog i biofgrafen bagefter og så Australia. Tog hjem og fik en drink og hyggede til kl 3 i morges (hvilket jeg fortrød da uret ringede kl 6 🙁)
Generelt en aften med masser af hygge og nussen mm, men et eller andet sted ved jeg ikke om det er nok.
Har du lyst, så må du gerne skrive til mig på min mail. Jeg kan ikke altid skrive alting på nettet og jeg føler du er en af dem herinde, som har taget mig mest seriøst🙂Det er kun et tilbud - ikke et krav.
knus

se overskrift.

Når kvinder først begynder med sådan noget, så har de noget kørende med en anden. Smid soen på porten inden du ødelægger dig selv, for

Jeg vil gerne vide om dit kontrol virker, eller om du er kommet til fornuft og begyndt at tale konstruktivt med hende?
venlig hilsen
Grøn

Jeg ved ikke om kontrol virker, men alene truslen om kontrol har stoppet mange af problemerne :)
Det var jo aldrig tanken, at jeg hver dag skulle kontrollere alting, men blot kunne anmode om adgang til telefon/mail, hvis det af regningen fremgår, at der er foretaget opkald til den pågældende herre.

Kontrol har med garanti ikke stoppet mange af problemerne.🙁 De er måske snarere gemt væk.[:|]
Husk at få talt med hende. Det er ikke overstået med en enkelt aften.
Har du for eksempel fundet ud af,hvorfor hun ikke var ærlig, da hun skulle ud med kollegaen.
Det er meget vigtigere at finde ud af det. Du kan kontrollere kollegaen væk, men der kommer der bare en ny forbi om noget tid, hvis I ikke får snakket om grunden til at hun gik ud med den første.
Det er baggrunden for hendes opførsel du skal have på plads. Så kommer løsningen og tilliden, som et hvert sundt forhold bygger på.
Har du nogensinde hørt om et godt forhold, der bygger på kontrol?
Pas på med at se, det du vil se.
venlig hilsen
Grøn

Kære grøn.
tak for dit svar. Prøv lige at se min kommentar længere nede.
knus

Kære venner og veninder
Tak for jeres mange godt og brugbare svar. Jeg skylder måske en lille opdatering mere.
Jeg har ikke gjort brug af kontrollen i det omfang som mit indlæg måske kunne antyde. Jeg har set vores fælles telefonregning igennem, men ellers ikke gjort det store.
Meget kort fortalt, så er det jo nu en måned siden, at vi holdt en meget meget lang samtale. Jeg har i mellemtiden udviklet mig til den perfekte kærste (sagt i alt beskedenhed ). I ved - gå med i seng uden bagtanker om andet end at ligge i ske - købe blomster med hjem, invitere på overraskende middagsdate i byen osv osv.
Det har faktisk gået ok. Jeg tænker en del på jeres forslag om terapi og er selv lun på tanken. Jeg har sagt det til konen, at vi nok skulle overveje noget i den retning. Det fik en kølig eller ingen reaktion.
Vi er så blevet enige om, at tage på vinterferie med ungerne - for at nyde dem og hinanden. Fik et rigtigt godt tilbud på et luksussommerhus med det hele. Jeg havde store planer om hygge og så videre.
Nå men min kone kommer så hjem i dag og fortæller, at en kollega (unavngivet) havde spurgt om hun ikke kunne tænke sig at ansætte hans nevø eller sådan noget, som hun havde til samtale i går. Jeg blev nysgerrig over, at det var sådan "en kollega" i stedet for Peter eller Ole eller Hanne.
Jeg brød så ind i hendes mail og kunne se, at det var fra HAM - hendes date. Hun fortæller så, at vi skal på ferie og have havluft og det bliver rart, men at følelserne stadig kører en del rundt i kroppen på hende. Han foreslår så, at hun kommer op og besøger ham og det svarer hun positivt tilbage på, evt næste gang hun er på aftenvagt. Bare et besøg og et kram - det trænger hun til. Ligeledes fortæller hun, at hun går kl 11.50 i dag, så hvis han lige trænger til en mundfuld frisk luft mellem 11.50 og 12.00, så kan de jo lige mødes.
lige nu har jeg det bare sådan, at jeg ikke gider tage på ferie med hende. Ligeledes er jeg 100% afklaret om, at hvis hun tager op og besøger ham, så kommer hun hjem til en flytning. jeg ved ganske enkelt ikke, hvad jeg skal gøre - andet end at lade hammeren falde.
jeg er selvfølgelig ked af, at det skal ende på den måde, men en gig med 3 hjul har aldrig været en god ting.
Har nogen et bedre foreslag??
knus

sikke en kælling.
Hun vil gerne trøstes af dig(på ferie med dig) og samtidig trøstes af ham. Så har hun det sikkert rart, når hun sådan kan blive trøstet af 2.
Nej, skal vi lade tvivlen komme hende til gode, så er hun sikkert i vildrede om hvad hendes følelser fortæller lige nu, og kan ikke vælge.
Men det bliver man nød til. Spørgsmålet er så hvordan du griber det an for at få vægtskålen over til dig. (Jeg forstår det sådan, at det vil du gerne men ikke for en hver pris).
Fortæl hende ikke du har været i mailen, men start med at sige, at du meget gerne vil snakke noget mere om det, og du egentlig håber hun også har brug af at snakke. Du vil gerne give hende nogen dages luft, (altså hvor I ikke snakker om det), men det skal heller ikke vare evigheder.
I har sikkert talt følelser før, og det knytter, at gøre det med jævne mellmrum. Så her har du et forspring, frem for den anden.
Med mindre altså det er kokset helt for jer allerede. Det ved jeg af gode grunde ikke. Jeg har kun din beskrivelse.
Det er meget vigtigt for dig, at få al tvivl væk, så snak, snak og snak, når du kan komme afsted med det, uden at hun skal føle sig presset.
Lidt vil hun selvfølgelig altid føle sig presset, fordi hun er i den situation hun er i. Så balancegang, balancegang.
Men hvis hun ikke vil snakke eller gå i dybden med sine følelser, så har I et problem. Så er du nemlig ikke længere hendes betroede.
Håber det her giver mening, ellers skriv igen.
venlig hilsen
Grøn

Smid hinde ud en gang utro altid utro har prøvet det .

Tråden kørte i januar 2009, mon ikke der er fundet en løsning, hvad end den måtte være.
❓ ❓ ❓ ❓

Smid hinde ud en gang utro altid utro har prøvet det .

Opgiv hende. Smid hende ud. Glem hende.
Når først interessen er faldet på en anden er det i har dødt. Kærligheden kommer ikke tilbage, den kan ikke genskabes eller rekonstrueres. Hverken af jer selv eller med hjælp udefra. Det er slut, det er utroskab altid og utroskab handler ikke om sex, men starter allerede ved tanken om en anden.
Hendes handling er ikke sygdommen, den er blot et symptom på noget, der har været galt længe inden, ellers havde hun ikke kigget til anden side. Trist for dig at det var hende der mistede følelserne for dig først, men sådan er livet.
Kom videre med dit liv. Held og lykke!