kæreste 7.0 kone 1.0 og andet godt :-)

Quick eye exam...
This will blow your mind...!
Just do it - don't cheat!!!!!!!!!!!!
Count the number of F's in the following text:
FINISHED FILES ARE THE
RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC
STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
Managed it?
Scroll down only after you have counted them!


OK?

How many?

Three?
Wrong, there are six - no joke!
Read again!
FINISHED FILES ARE THE
RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC
STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS

The reasoning is further down...

The brain cannot process the word "OF".
Incredible or what?
Anyone who counts all six F's on the first go is a genius. Three is normal.

Italiensk turist i London
Direktøren på et større hotel i London har modtaget følgende klagebrev fra en italiensk turist:
Dear Signor Diretorre
Now I am tella you the story how I was treated at your hotella.
I am comma from Palermo as tourist to London and stay as younga man at your hotella.
When I comma in my room I see is no shit in my bed. How can I sleep with no shit in my bed?
I calla down the recepcione and tella: "I wanna shit".
They tell me: "Go to the toillett".
I say: "No, no, I wanna shit in my bed".
They say: "You betta not shit in your bed, you sonnawabitch".
I go down for ristorante for breakfast. I order bacon and eggs and two pisses of toast. I getta only one piss of toast.
I tella waitress and pointa of toast: "I wanna piss".
She tella me: "Go to the toillett".
I say: "No, no, I wanna piss on my plate".
She then say to me: "You bloody fella not piss on the plate, you sonnawabitch".
Second person who do not even know me and calla me sonnawabitch! What is sonnawabitch!?
Later I go for dinner into ristorante. Spoon and knife is laid out but no fock.
I tella waitress: "I wanna fock"and she tella me: Sure everybody wanna fock".
I tella her: "No, no, you don't understand me. I wanna fock on the table".
She then tella me: "So you sonnawabitch, wanna fock on the table? Get your ass out of here".
So I go to the recepcione and ask for the billa. I no wanna stay in this hotella no more.
When I have pay the billa, the porter say to me: "Thank you, and peace on you".
I say: "Piss on you too, you sonnawabitch". I go back to Italy! I never more comma stay in your hotella, you sonnawabitch.
Sincerely,
Enrico Morelli

New official language
The European Commission have just announced an agreement whereby English will be the official language of the EU rather than German, which was the other possibility.
As part of the negotiations, Her Majesty's Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a five-year phase-in plan that would be known as "EuroEnglish".
In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, sivil servants will reseive this news with joy.
Also, the hard "c" will be dropped in favor of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.
There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the troublesome "ph" will be replaced with the "f". This will make words like "fotograf" 20% shorter.
In the third year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkorage the removal of double letters, which have always ben a deterent to akurate speling.
Also, al wil agre that the horible mes of silent "e"'s in the language is disgrasful, and they would go.
By the fourh yar, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".
During ze fifz year, ze unesesary "u" kan be dropd from vords kontaining "ou" and similar changes vud of kors be aplid to ozer kombinations of leters.
After zis fifz yer, ve vil hav a reli sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubls or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech ozer.
ZE DREM VIL FINALI KUM TRU! (At least for the Germans)

Opgradering
Kære HelpDesk
Sidste år opgraderede jeg fra Kæreste 7.0 til Kone 1.0 og bemærkede, at det nye program straks begyndte at lægge op til børn og det tog en masse tid og brugte en masse ressourcer. Og dette fænomen stod der ikke noget om i produktomtalen af softwaren.
Oven i købet så installerer Kone 1.0 sig selv i alle andre programmer og dukker op, når jeg starter computeren op og det overvåger alle mine aktiviteter. Programmer såsom Pokeraften 10.3, Drukfester 2.5 og Søndagsfodbold 5.0 virker ikke mere og får systemet til at gå ned, når jeg vælger dem.
Det er umuligt for mig at holde Kone 1.0 i baggrunden, mens jeg forsøger at bruge nogle af mine yndlingsprogrammer. Jeg overvejer at gå tilbage til Kæreste 7.0, men jeg kan ikke engang afinstallere Kone 1.0. Kan I hjælpe mig?
På forhånd tak
Med venlig hilsen
Brugeren
---
Kære Bruger
Det er et meget almindeligt problem, som mange mænd klager over, men det skyldes hovedsagelig en misforståelse. Der er mange mænd, der opgraderer fra Kæreste 7.0 til Kone 1.0, idet de tror, at Kone 1.0 hovedsagelig er et nytte- og underholdningsprogram. Men Kone 1.0 er et styresystem og er designet af skaberen til at styre alt.
Det er umuligt at fjerne Kone 1.0, når det først er installeret og vende tilbage til Kæreste 7.0. Der er nogle, der har prøvet at installere Kæreste 8.0 eller Kone 2.0, men de endte med at få flere problemer end de havde med Kone 1.0.
Vi anbefaler, at du beholder Kone 1.0 og får det bedste ud af situationen. Du kan evt. læse hele kapitel 6 i din manual "Almindelige-Partnerskabs-Fejl".
Du må påtage dig hele ansvaret for fejl og problemer der opstår, lige meget hvad de skyldes. Det bedste du kan gøre er at skrive :\UNDSKYLD.
I alle tilfælde må du undgå at bruge Escape-tasten, for du vil alligevel være nødt til at bruge kommandoen UNDSKYLD før styresystemet vender tilbage til normal. Systemet vil køre perfekt, så længe du tager hele ansvaret for alle Almindelige-Partnerskabs-Fejl.
Kone 1.0 er et storartet program, men det kræver en høj grad af vedligeholdelse. Du kan overveje at købe mere software for at forbedre ydeevnen af Kone 1.0. Vi anbefaler Blomster 2.1 og Chokolade 5.0. Men du må under ingen omstændigheder installere Sekretær-i-Mini-Skørt 3.3. Dette program understøttes ikke af Kone 1.0 og vil sandsynligvis forårsage ubodelig skade på styresystemet Kone 1.0.
Med venlig hilsen
Redaktøren

Paradokser
Hvad kom først: Den rette linie eller linialen?
Hvorfor skal man trykke "start" for at lukke Windows?
Når blinde mennesker bruger mørke solbriller, hvorfor bruger døve så ikke ørepropper?
Hvis kærlighed gør blind, hvorfor er frækt undertøj så populært?
Hvorfor skal man have aftale for at besøge en synsk?
Hvis man smelter tøris, kan man så tage bad uden at blive våd?
Er der et andet ord for synonym?
Hvorfor er "forkortelse" sådan et langt ord?
Krymper bomuldsmarker og får, når det er regnvejr?
Hvorfor er der redningsveste under flystolene, når det havde været bedre med faldskærme? Og burde der så ikke tilsvarende være faldskærme under sæderne, når man er ude og sejle?
Er sterilitet arveligt?
Hvorfor laver de ikke fly af samme materiale som den sorte boks? Den holder jo altid.
Hvis man forsøger at bevise Murphys lov, vil det så gå galt?
Hvis et døvstumt barn bander, vasker mor så hans hænder med sæbe?
Er det en succes, hvis en bog om fiasko ikke sælger godt?
Hvad ville der stå på skiltemalernes skilte, hvis de strejkede?
Kan man forestille sig en verden uden hypotetiske situationer?
Hvordan ville en stol se ud, hvis vores knæ bøjede den anden vej?
Hvis det er nul grader udenfor i dag og det bliver dobbelt så koldt i morgen, hvor koldt bliver det så?
Hvorfor er der kun et monopoltilsyn?
Hvorfor bar kamikaze-piloter flyverhjelm?
Hvorfor sømmer man låget fast på en kiste?
Kan en mand med tyk mave få tynd mave?
Hvorfor hedder det en boksering når den er firkantet?
Hvis du har været halvdød af skræk 2 gange, hvad sker der så?
Hvis man kvæler en smølf, hvad farve bliver den så i hovedet?
Kan fisk blive tørstige?
Hvordan smider man en affaldscontainer væk?
Hvis teflon sikrer, at ingenting hænger fast, hvordan får man så teflonet til at hænge fast i panden?
Hvorfor hedder det "myldretid", når alle bilerne kører langsomt?
Hvorfor er ordet "ordbog" i en ordbog?
Hvorfor er ens pegefinger af præcis samme størrelse som ens næsebor?
Hvor bred er en snæver vending?
Hvad er forskellen på at skrive noget op og at skrive noget ned?
Hvorfor fremstilles der forbrydere i retten?

Virusadvarsel!
Der er en ny virus i omløb som hedder ARBEJDE. Hvis du modtager nogen form for ARBEJDE, så lad være med at acceptere det.
De personer som har accepteret ARBEJDE har mistet deres sociale liv, og deres tankevirksomhed er ophørt med at fungere normalt.
Hvis du modtager ARBEJDE via e-mail eller noget som helst ARBEJDE i al almindelighed, så fjern virusen og send en mail til din chef med ordene: "Jeg har fået nok - Jeg smutter ned på den lokale". Alle former for ARBEJDE skulle herefter automatisk forsvinde fra dine tanker.
Hvis du modtager ARBEJDE i papirform, tager du simpelt hen dokumentet og overfører det til din skraldespand.
Vær venlig at sende denne besked til samtlige venner i din e-mail-adressebog.
Hvis din e-mail-adressebog ikke indeholder nogle venner, så er jeg bange for, at ARBEJDE allerede har angrebet dig og ødelagt dit liv.

Jeg har straks videresendt virusadvarslen!
Her er nogle af de vilkår, man kan støde på, hvis man ikke tager den alvorligt:

TIL MEDARBEJDERNE.
1.Sygdom er ingen undskyldning! Vi accepterer ikke længere en lægeerklæring, da vi mener, at hvis man kan gå til læge, så kan man også gå på arbejde.
2.Orlov til operation vil ikke længere blive givet, da medarbejderne her i firmaet har brug
for alt, hvad de har. De blev ansat som de var, og hvis de får noget fjernet, så er de naturligvis mindre værd end da de blev ansat. I
særdeles påtrængende tilfælde kan der blive givet dispensation imod lønnedgang.
3.   For fremtiden vil der kun blive ansat folk med kunstige tænder, da man så i stedet for at rende til tandlægen i tide og utide kan sende tænderne med posten.
4.   Dødsfald - andre: Ingen undskyldning for fravær. Man kan intet gøre for de døde, og vi er overbevist om, at en eller anden - i mindre betydningsfuld stilling - evt. en arbejdsledig - kan tage sig af det nødvendige. Hvis begravelsen imidlertid kan finde sted sent på eftermiddagen, så kan ansatte gå en time tidligere, såfremt de er så langt med deres arbejde, at intet bliver forsømt. Ansøgningen om tjenestefrihed skal være ledelsen i hænde senest 3 uger inden den aktuelle dato.
5.   Dødsfald - eget: Kan simpelthen ikke accepteres! Basta! Men skulle det alligevel ske, så vil vi her gøre opmærksom på vort ubetingede krav om tre ugers varsel, da vi mener det er vedkommendes pligt at sætte en anden ind i arbejdet.
6.   Barsel er ingen sygdom! Men barsel vil blive tolereret i den udstrækning at den foregår i den planlagte ferie, så der ikke sker noget afbræk i det daglige arbejde. NB: Udvis diskretion i perioden, så tendensen ikke smitter.
7.   I øvrigt: Der tilbringes for meget tid på toiletterne. I fremtiden skal man gå på toiletterne i alfanumerisk orden, således: Ansatte, hvis CPR-nummer begynder med 01 skal gå fra klokken 10.00 til 10.05. Numrene 02 fra 10.05 til 10.10 og 03 fra 10.10 til 10.15 o.s.v. Såfremt man er forhindret, når det er ens tur må man vente til næste dag.
Direktionen.

PS. Undskyld den dårlige opsætning. Det er hentet direkte fra Word :-)

hehe kendte godt den med "F"erne, men kunne stadig ikke finde de 6. så kun 5. nitte.
rigtig gode og sjove vittigheder!
tak for et godt grin.
mh Jacob