Naive papmor.......

Ja vi troede jo egentlig at vi skulle være fri for yderligere henvendelse fra farmands side 😖
Men for et par måneder siden fik min datter et langt brev fra hendes "papmor" der fortalte stolpe op og stolpe ned om hvor god og dejlig min eksmand og løveungens far er.....blevet 😉
Nå det valgte min datter at ignorere [:|]
Nu kom der så en lille gave og et julekort fra "papmor" og det var så tydeligt at det var fra hende og ikke fra farmand 😮
Jamen er der dog ingen grænser for hvad hun vil fornedre sig til for hans skyld?
Han har opgivet og hun fortsætter en ulig kamp, fordi han ikke kan finde ud af at sige undskyld for de psykiske mén vores datter skal bære rundt på resten af livet 🙁
Nå men hun er tilgivet, det er jo jul og mod dumhed kæmper selv guderne forgæves 😉
God Jul [l]
Løvemor

De eneste dumme er da en vis løvemor og hende løveunge.
Kvinden prøver jo bare at mægle, da hverken pigens mor eller far er særlig gode til det. (Og moren gider vist ikke en gang prøve).
Jeg ved godt, at du ikke selv kan se det, men du gør virkelig ikke din datter en tjeneste. Og når du skriver sådanne indlæg fremstiller du dig selv som en dum gås...

Har DU prøvet at se dig i et spejl. 😮

ikke ødelægge juleglæden ved at opfordre folk til at se sig i et spejl, det kan afstedkomme voldsomme psykiske traumer 😃

forhistorien 😉
Løvemor

hvad jeg gør og jeg er tilfreds med hvad jeg ser, omend der er nogle flere grå totter 😃
Løvemor

Jeg har set det der skal ses også bag spejlet og det var nok 😉
God Jul [l]
Løvemor

For ja, mod dumhed kæmper selv guderne forgæves...
Har dog et julehåb for din datter andående hendes forældre, at to minusser så stadig giver et plus! [s]

at papmors handlinger vidner om et oprigtigt og dybfølt ønske fra dit barns far om at genetablere kontakten med din datter?
Og er vi efterhånden ude i, at du bare vil have ham til at sige undskyld? Det var dog et sølle grundlag for at nægte ham kontakt - "Du skal sige undskyld først!". Er det din datters ønske/krav til sin far, så må du som den voksne forklare barnet, at det aldrig må forhindre kontakt imellem dem, at han ikke lige formulerer en undskyldning.
Du kan sagtens hovere og skrive nedsættende om et menneskes ærlige forsøg på at genetablere kontakten - men hvor er det trist, at du ikke i stedet bruger alle kræfter på at påvirke din datter til at tage imod en fremstrakt hånd fra den eneste far, hun har. Enhver med lidt hjerte kan se, at der er tale om en rørende gestus fra hende, du kalder papmor.
Så længe, du som her udstiller din skadefryd og din overlegne indstilling til din eks og hans kæreste, får du ikke overbevist NOGEN om, at du alene støtter din datter og lader hende vælge, hvad der skal ske. Hun VED, du fryder dig. Hun VED, du trives med at være "den udvalgte" af dig og din eks. Dermed er hendes valg ikke frit - hun vil gøre mor glad og tilfreds, og du viser hende alt for tydeligt, hvordan man bærer sig ad med det.

For den siger så meget om jer begge at det vist kan ødelægge julestemningen.

Mon ikke den største fare er, at savsmuldet risikerer at løbe ud med alt den rysten på hovedet.. 😃

Efter at have fulgt med i din følgeton omkring dir forhold til din tidligere mand må jeg virkelig sige, at det er fantastisk at han trods alt holdt dig ud så længe...
At du yderligere på denne usympatiske måde søger at "naivisere" den nye "Papmor" siger også meget omkring dig og din totale mangel på menneskelig tolerance og forståelse... Du har set dig blind i i din egen galde og skader ikke alene dig selv (Og skide være med det) men du skader sandelig også din datter....

jeg blev bannet fordi jeg skrev at du var muggen over at din ex mand forlod dig, det måtte jeg ikke skrive.
nu viser det sig, at efter at hesten er forsvundet ud af løve ungens liv, så undrer du dig over at din datters pap mor, skriver breve om hvor god og rar hendes far er, for mig at se, så er du helt kørt af sporet fordi hyp hesten er væk, tidligere kunne du fortælle om hvor dygtig din datter var til at træne hesten, men nu er det dig der trænger til at blive trænet i at tilgive at din ex fandt en trænet og forståelig kvinde.
Merry Cristmas, I'm sure I get banned again.

at opleve der findes mennesker som dig løvemor! Føj for "#¤"#%&&¤ siger jeg. Hvor er det trist og sørgerligt du ødelægger så meget for en lille pige, du virker både til at være manipulerende og hjernevaskende, læs andre folks indlæg og fat det.
FØJ!!!!!!!!

nu tror jeg ikke Løvemor er den værste her på SOL, her optræder mange med et livssyn som slet ikke hører hjemme i 2010.
Hvad der har fået Løvemor til at gøre som hun gør, skal jeg ikke gisne om, jeg kender hende ikke.
Hvis pigen ikke ønsker kontakt med faderen er det pigens valg, jeg husker ikke hvor gammel hun er, men når hun er fyldt 12 kan hun selv vælge hvad hun vil.
Selvfølgelig kan Løvemor præge datteren, men det gør mange forældre, OGSÅ de forældre som lever sammen, lad dog Løvemor og løveunge leve det liv de ønsker og lad dog Løvemor skrive om sit liv her på SOL, læs alle de andre indlæg og spring over indlæg fra Løvemor, du er jo ikke bedre end hende, du prøver med fordømmelse at påtvinge hende noget hun åbenbart ikke ønsker og når det ikke lykkes bliver du hys og bruger skældsord, det er ikke befordrende for noget godt.
Trods alt: Glædelig Jul

Man kan ikke klare andre folks meninger hva❓Sørgerlige lille kvinde!!!
Slet du bare det hele igen haha

????

jeg har læst forhistorien (op til flere gange). Men nu må dig og din datter se at komme videre.
Og hvad bilder du dig ind, når du sviner en kvinde til, som du ikke kender og som prøver at gøre noget godt for din datter. Det kan godt være, at faren ikke har været det bedste forbillede, men du har også nogle seriøse issues, som i den grad også kan give din datter nogle psykiske mén... Og er der én, der i hvert fald er uskyldig i alt det her, så er det "papmoren", så hende kan du simpelthen ikke være bekendt at klandre noget som helst - hverken her eller overfor din datter!
Jøsses!

har et super godt forhold til deres eks. Men at du skal vælge for dit bare er da det dummeste jeg har hørt længe.
Kan godt se at den papmor er forfærdelig. Tænk og være sød og sende et brev og prøve og skabe kontakt. Dumme kvinde(not)
Lad da din datte ha omgang med hendes far. Lad være med at skrive gentagne gange om din datters far der er så grim. Husk du selv har elsket manden og selv har valgt og få din datter med ham. Snak ikke grimt om ham, præ ikke din datter. Du nyder at gøre ham til den dumme. Det viser du jo så flot her. Hold da op hvor er det synd for jeres datter.
Overvej lige hvem der skal tilgive hvem og sige undskyld.
Varme tanker og håb om en fredelig jul til jeres datter der ikke har valgt sådan en barnlig mor. Og hatten af for papmor der sku har ben i næsen.
Glædelig jul

Skam dig noget så meget. Godt børn også selv får en mening om tingene. Din mening har du påduttet din datter. FØJ FOR HELVED

Hun burde vel snart være kommet over det. Det indlæg om kvinden, der på en pæn måde forsøger kontakt, fortæller hvordan løvemor er. Ikke noget rart menneske, men meget besiddende over for datteren. Gad vide, hvordan hun tager det, den dag datteren bliver interesseret i sine rødder og hun så opdager de forgæves kontaktforsøg, som bliver ødelagt gang på gang af dette forfærdelige had.
Man kan på en måde have af løvemor, for den er helt gal.

jeg er en lækker fyr på 39 år med egen træhest og sporer, jeg har ren straffe atest, fast arbejde, og ingen alkoholproblemer.
jeg har lige læst at en enlig forsørger får ca. 21.776 kr. om måneden, så måske kan vi dele julegaver.
kontanthjælp 9.699 kr.
boligsikring 3.218 kr. hvorfor.
børnebidrag 1.193 kr. rimeligt.
børnefamilieydelse 1.415 kr. hvorfor.
børnetilskud 3.041 kr. hvorfor.
friplads 3.210 kr. hvorfor, moderen kan vel selv passe barnet.
ialt 21.776 kr.

have ondt af løvemor

Vi ved hvad du mente... 😉

du er åbenbart stadig så bitter og optaget af din egen hævn, at du glemmer hvad der er bedst for din datter.
Lad være med at sige, at din datter ikke vil se sin far og det er hendes eget valg.
Der er vist ingen tvivl om, at det er dig der påvirker hende i den retning.
Tænk på hvordan du kommer til at påvirke hendes psyke og adfærd fremover.
Du burde ændre dit navn fra løvemor til ravnemor.

14!

Jeg har kun en løn og får 447 kr i boligsikring pr mdr og børnene passer min mor. Eller det er så kun den ene da de 2 andre er så store så de passer sig selv til min arbejds dag i køkkenet på sygehuset er slut. Så syntes ikke jeg nasser og klart jeg får børnebidrag og familietilskud som alle andre der er alene med et eller flere børn og schlyter cheken får alle med børn jo også, rig som fattig. Men pengene er ikke store her, men brokker mig ikke. *S* synd du har smerter i numsen.

Utroligt som du kan udtrykke hvad der var ment med mit debatindlæg 🙂
Der er intet så forfriskende, som en god debat om hvor vidt et barn skal have lov til at være fri for en belastende forældre eller ej, det kan virkelig få "solfavælgerne" op 😃
Løveungen er nu 14 og hun vil bare leve i fred. Hun har været i dialog med farmand, men så snart hun har sagt ham direkte at hans tidligere behandling af hende altså ikke var i orden og har udbedt sig en undskyldning, er han gået i selvsving og skældt hende hæder og ære fra 😖
Det er jo ikke just befordrende vel?
Jeg tillod mig så at dæmpe ham og forsøge mig ud i en forklaring, hvorpå jeg igen blev beskyldt for at være synderen og han frabad sig enhver henvendelse fra min side 😮
Nu er der så det ved det, at Løvemor og hendes vidunderlige unge hænger sammen, grundet vores mangeårige strabadser, derfor kan du ikke bare vælge til og fra 😉
Derfor er det ynkeligt at se de forsøg på kontakt, som "papmor" sikkert gør helhjertet omend, det ikke hjælper noget som helst [:*(]
Tak for de pæne ord Ernst [f]
God Jul [l]
Løvemor

Jeg læser først tråden nu, da jeg var for bombet i går til at sidde ved min PC 😮
En lang dag i stalden, så nu sidder jeg her med morgenkaffen og gennemgår dagens meget relevante svar på min forsøg på en debat 😉
Løvemor

jeg kan godt se at det ikke er fair overfor papmor, det er også forkert af mig at skrive et indlæg og så tro at alle skal kende forhistorien 😖
Der er vel snart mere end 5000 indlæg under mit synonym, hvoraf en del kan stykkes sammen til en hel roman 😉
Ja hatten af, for hun gør da et forsøg, problemet med hende, som med mig selv er, at hvis hendes forsøg førte til en dialog, ville han ødelægge det hele igen meget hurtigt 😖
Han er ikke grim, men den type, der er sukkersød når han får sin vilje og bliver sindsyg når han ikke får den 😮
Det har vores datter luret, længe før jeg gjorde det og vil ikke have noget som helst med ham at gøre 😖
God Jul [l]
Løvemor

har det med debatten at gøre? 😮
Løvemor

😃 Men det ville være lidt blsfemisk 😉
Løvemor

kender jeg så ikke til 😮
Det må være mellem dig og redaktionen 😉
Der er da stadig masser af heste at tage af, vi har en sort, en rød og en hvid 😃
Så dette lille skriv om den godtroende papmor, var sådan set blot en mindre forstyrrelse i vores ellers så harmoniske og idyliske liv 😉
Løvemor

For din historie er godt nok blevet omskrevet, ændret og tilpasset til situationen igennem tiden 😃

ikke 😖
Jeg har vel lov til at lufte min undren over at hun nu fortsætter kampen, hvor min datter troede hun skulle være fri 😮
Jeg taler ikke grimt om hende overfor min datter, hvorfor skulle jeg dog det? Jeg synes hendes forsøg er al ære og respekt værd, men kan slet ikke se formålet i det 😖
Og vi er videre, det er jo hele pointen i mit indlæg, jeg har gjort hvad jeg kunne, min datter har gjort hvad hun kunne, men farmand er udenfor pædagogisk rækkevidde og derfor vil vi bare være i fred [:|]
Det korte af det lange, Løveungen kan selv vurdere hvad hun vil stå model til, tro mig 😉
God Jul
Løvemor

politiker 😉
Som jeg forstår at sno mig 😃
Løvemor

At datteren helst ikke skal læse de indlæg som mor skriver?

i stedet for at gå så højt op i mit [:*(]
Jeg er da ked af at du er bannet fra debatten, jeg har nu genkendt dig 😉
Løvemor

Lægger dit liv ud på debatten 😮

Jeg tager ikke stilling til, om det er dig eller din datter, der ikke kan finde ud af det her, men alene det faktum, at du håner hans nye kone for hendes forsøg. Det synes jeg ikke, hun fortjener.
Jeg kan sagtens forstille mig hendes scenarie. Han er ikke rigtig klog op til højtider, for "han ser ikke sin datter" og hun forsøger så at jævne tingene i de hjemlige gemakker.
Det er set før, at ny og gammel kone i fællesskab udenom den umodne, hysteriske, brovtende... eller hvad han nu er... mand, har fået tingene til at glide og med succes, så børnene trods alt har fået den nødvendige hjælp til at komme ud af den klemme, de voksne har bragt dem i. Det er du så ikke indstillet på at forsøge dig med. Det må du om, men det giver dig ingen håneret overfor hende, der rækker hånden ud.

Jeg håber Løvemor tager paraderne ned et øjeblik, og forsøger at lytte til et godt råd.

Jeg har i mange år læst om Løvemors kamp med sin eksmand, og jeg synes at der er utrolige mange, der synes at vide bedst om hvorvidt hendes datter skal se sin far eller ej.
Jeg vil faktisk gerne større Løvemor i sine valg. Man træffer nogle valg igennem livet, ud fra de omstændigheder man er i. Det kan godt være, at man en dag fortryder, men så må man tage konsekvenserne til den tid. Løvemor handler ud fra, hvad hun selv mener er bedst for hende selv og for datteren. Hatten af for det. Det kræver mod at tage visse beslutninger, som ifølge mange herinde er helt forkerte...

Jeg har faktisk selv som barn været i den samme situation som Løvemors datter er i. Kompliceret forhold mellem min mor og far. Børnene skal ikke blandes i forældrene skænderier, men hvis man fornemmer at barnet ikke har det godt med faderen, må man beskytte det.
Jeg blev tvunget til at holde kontakt med min far i perioder, skrive breve til ham, osv. Jeg HADEDE det!!! Jeg følte der blev gjort vold mod mig, for jeg havde ikke lyst til det.
I dag er min far død, og jeg villet have ønsket at der blev lyttet lidt mere til, hvad JEG havde lyst til, og ikke hvad mine forældre ønskede.
Papmoderen burde holde sig helt udenfor, det er slet ikke hendes sag at blande sig i forholdet.
Håber I får en dejlig og fredelig Jul [l]

Jeg synes ikke papmor nedgøre sig selv ved at fortælle hvor meget hun elsker sin mand, og hvor meget hun efter sin mening mener han har forandret sig. Det kan være rigtigt, det ved vi ikke, men hun gør det af kærlighed til den mand hun elsker, er det at nedværdige sig selv, ikke efter min mening. At elske er for nogen mennesker betingelsesløst, og den situation tror jeg vi ser her. Bare det var mig 🙂så længe det altså ikke bliver for meget 😃
Din datter vil hade sin far og papmor, så længe du hader, så du bestemmer hvornår tingene skal gå sin vante gang med en far på sidelinjen, som godt nok ikke lever op til dine forventninger, men dog en far.
Din eks-mand skal ikke sige undskyld, men gøre tingene godt igen, så vidt det er muligt, når man har gjort nogen ting som ikke var hensigtsmæssige, men spørgsmålet er om du hjælper til eller om du lader sagen gå i tomgang for egen vinding skyld. En tanke som jeg synes du skal give. Alle mennesker laver fejl i sit liv, også dig, du skal tilgive din eks, ikke acceptere hans handlinger, men tilgive for din egen skyld.
Du har skrevet en del gange herude omkring dit barn, som jeg sagtens kan læse du elsker overalt på jorden. Elsk hende som kun en mor kan gøre det er dit gode, hvor din mand er dømt ude.
Løvemor nogen mennesker gør noget for andre af et godt hjerte, og hensigten er god, så når jeg tænker lige som dig engang imellem, så husker jeg på denne sætning:
Der er en positiv hensigt bag enhver adfærd. Det giver ro i sjælden, og så har man fri for at tænke så negativt om andre mennesker, for det er sjældent der i virkeligheden er hold i det. Freden og roen kommer dermed til mig, og i denne juletid er det vel fred og hygge vi ønsker for vores medmennesker.
God jul til dig og din trold
Løbetøsen

Løvemor lægger op til debat og svarer i en sober tone hvor det er muligt, - jeg har forlængst forstået at løveungen ikke vil være sammen med hendes far, pigen er 14 år så det er hendes valg --jeg kender til en dreng 15 år der absolut ikke vil se hans far selv om moderen prøver at føre dem sammen, de har ikke været i samme stue i 2 år fordi sønnen har nægtet, og med god grund.
P.S så la`vær at dømme så useriøst, det er da klogere at ignorere når man ikke vil debattere.

Du lægger dit liv til debat, så derfor går folk også op i det, fordi de forventer, at du regner med respons eller er de helt ude på et sidespor 😖
Folk kan så være uenige eller enige, men så længe de har et sobert sprog, så er debatten vel god og brugbar.

Jeg ved ikke, hvad der er op og ned i sagen. Jeg vil ikke dømme.
Jeg beklager bare, at der ikke er en statestik over, hvor mange mænd, som ikke gider deres børn.
Der findes en over alle dem, hvor har mistet retten til at se deres barn.
Men sådan er der så meget....
Hvorfor er barnet og barnets far ikke kommet i terapi sammen❓ Det undre mig altid i visse sager...

Andet er det såmænd ikke. Og det har ikke meget med debatten at gøre. Men udnerholdende er spørgsmål(ham der gør kur) og svar(hende der gøres kur til).
😉😉😉😉

Jeg synes også du er lidt hård ved papmor. Måske kan eller vil hun ike se de sider af manden. Og vil bare gøre noget godt for jer.
Sæt pris på han ikke har ødelagt hendes gode sider. Og sig evntuelt tak for gaven. Det ville være det mindste. Altså sige tak til hende. Det er så et forslag der gives uden at kende hendes bagtanker. For som jeg læser dit indlæg gør hun det bare i en god mening.

Har hun bedt om tilgivelse???
Forstår ikke helt hvad du ønsker at opnå med dit indlæg.
Jeg vil ikke kommentere din datters forhold til sin far. Det lyder ikke til at vi er enige om hvad der er barnets tarv, men det er sådan set ligegyldigt i den konkrete situation – den handler jo om ”papmoren” 😉
Du anvender ord som, at hun fornedrer sig, er godtroende, ynkelig og dumhed.
Samtidig siger du, at hendes forsøg er al ære og respekt værd...
Din omtale af papmoren og hendes forsøg på mægling er da på ingen måde udtryk for respekt.
Hvorfor har du brug for at omtale hende så negativt???

vil aldrig få et velafbalanceret følelses liv.

eksperter her er, ud i pædagogik, psykologi og i parforhold.
Lad os antage, at Løveungen er rimelig normalbegavet, hun er 14 år og dermed rimelig i stand til at tænke selvstændig.
Ifølge professorer ud i pædagogik kan man ikke præge/påvirke unge efter det fyldte 12. år.
Når det er sagt, vil jeg antage, at løveungen er i stand til at overskue hendes forhold til hendes far og mor, overskue Løvemors eventuelle had til exmanden eller hvad der nu ligger bag, overskue konsekvenserne af hendes modvilje til at omgås faderen.
Hvis jeg har ret i mine antagelser, vil omtalte løveunge, i kraft af at hun er i en alder hvor oprør mod forældrene er det normale og jeg er ret sikker på at løveungen vil gøre voldsomt oprør mor Løvemor, hvis Løvemor bevidst prøver at forhindre kontakt.
Godt nok er børn loyale overfor deres forældre, om de er samlevende eller ej, men loyaliteten har også sine grænser, der hvor loyaliteten medfører ubehag for barnet.
Når nu alt det er nogenlunde på plads, mon så ikke Løvemor får sin "straf" i løbet af få år, HVIS datteren mener forholdet til faderen er ødelagt af moderen, mon ikke datteren reagerer på Løvemors påståede forsøg på at holde datteren adskilt fra faderen ?
Jeg er rimelig overbevist om, at Løvemors måde at håndtere det kriseramte forhold til faderen, er i nogenlunde fuld overensstemmelse med datterens ønske.
Kan vi ikke bare more os over Løvemors indlæg, som i langt de fleste tilfælde udstråler livsglæde og dyb kærlighed til hendes datter, tænk hvis blot 90% af danske forældre kunne bryste sig af en så dyb og vedvarende kærlighed til deres børn, det ville skabe nogle afbalancerede og respekterede unge mennesker, mod nu, uregerlige møgunger som tror de er verdens midtpunkt.
Fortsæt Løvemor, gør det du føler er det rigtige, måske du gør det forkerte, men du har fred og ro i dit liv så længe du gør det du føler er rigtigt og hvis det du skriver om din datters valg (har ingen grund til at tvivle) så har du gjort det rigtige, nemlig at lade valget i forhold til faderen være din datters.
Hav en rigtig god hvid Jul og giv hestene et ekstra hestebolche fra mig.
Ernst

Det værste er at du griner af det og ikke vil se ind i dig selv, er det for slemt at kigge i spejlet eller kan, vil og tør du ikke 😖

Overskriften var bare en provokation, men det ved du vel 😉
Det er mærkeligt som vi læser forskelligt, jeg læser ikke en kvinde der udstråler livsglæde, jeg læser en kvinde der lever i fortiden og glemmer at elske sin datter på andre betingelser end hendes egne og glemmer at måske at hvis løvemor havde været en løvemor netop havde udvist en form for hvad der er godt for hendes datter. Jeg læser i dette indlæg, at selv papmor er naiv, mon dog alle omkring papmor som kan have indflydelse på datteren og hendes opvæks alle sammen er så umulige.
Vi har en kun en version af hisorien og det er løvemors som bestem ikke udstråler livsglæde efter min mening, men selvglæde som er noget helt andet.
Sel en papmors forsøg på at gøre noget godt bliver kaldt naivt hvor mon Løvemor er i sit liv i fortid eller i nutid.

At kærlighed gør blind, Ernst har et forklaringsproblem her😉😃
Jeg har også lagt mærke til, at ligemeget HVAD denne løvemor skriver, så bakker naive Ernst op omkring det😉

det er da noget vås, han går ind og debatterer, andre skynder sig bare at dømme,- pigen er 14 år og Løvemor er såmænd almindelig intelligent, hun ved godt at hvis hun nægtede datteren at omgåes hendes far vil det få konsekvenser for hende som mor,- - nej der er virkelig børn der har valgt deres far/mor fra, ingen siger at det er for altid -- pigen finder selv sin løsning.

dog mener jeg stadig at løvefruen har et vis had mod datterens "nye mor, og sårede kvinder har det med at omtale konkurenter med negative udtalelser.
hun giver mere udtryk for had til den nye mor, end hun viser omsorg for datteren, kvinder er kvinder værst.

Lige en generalisering om kvinder der, hvad??😉

jeg er ikke forelsket i Løvemor, men jeg er forelsket i denne debat, for den får alt det dårlige op i brugerne her, som du selv gør, fordømmer de fleste Løvemors måde at tackle problemerne, UDEN at kende andet end netop Løvemors version af striden.
Jeg har så ikke læst at Løvemor har skrevet andet end at papmor er naiv, nu betyder naiv barnlig godtroende og hvis forholdet er blot noget af det Løvemor har beskrevet i sine mange indlæg, ER det naivt at begynde på det papmor gør, ikke at hun gør noget forkert, men at tro på en anden udgang end den datteren har valgt er naivt.
Ja, Løvemor udstråler selvglæde, som de fleste mennesker gør, selvglæde er af og til en betingelse for at overleve mentalt og ikke som alt for mange kvindelige SOL-brugere gør, udstråler mentalt handicap og total mangel på sociale færdigheder.
Læg mærke til, jeg har IKKE skrevet at Løvemor gør det rigtige, men at hun skal fortsætte HVIS hun mener hun gør det rigtige, der er en himmelråbende forskel.

kære Ernst [l]
Det er det smukkeste indlæg jeg nogensinde har læst [:*(] Du forstår vores væsener tak for det 🙂
Jeg er nødt til at smutte ud til anden, juletræet og pakkerne, da jeg efter 3 timers arbejde i stalden også skal hente mormor i Farum og sørge for at julehygge med min skønne datter 😃
Jeg har fået den bedste julegave en dagpengemodtager kan få.......
Et super godt job 5 min. kørsel fra hvor vi bor....på cykel 😉
Så her ånder alt fred og idyl (bortset fra Løveponyen, som vi naturligvis savner [:*(])
Tusind tak for de kloge og sande ord [f] En rigtig god og hjertevarm Jul ønsker jeg dig Ernst [l]
Knus Løvemor

Jeg har ingen grund til at nære had til hverken papmor eller farmand 😮
Det var mig der besluttede at tage mit barn med mig ud af ægteskabet, da han var på vej ud i et bundløst dynd af druk og misbrug, der ville jeg ikke med 😖
Jeg var glimrende tilfreds med at der kom andre håbefulde kvinder der forsøgte at rede manden ud af alkoholens tåger 🙂
Det klarede han så selv, men ingen kan rede ham fra ham selv og hans væsen 😮
Løvemor

Der er en ting der kikser i dit indlæg, for hvis dette er rigtigt, hvad gør så du bruger så mange tanker som ikke er særlig positive på nogen mennesker som principielt bør være dig ligegyldig.
Ingen kan redde dig fra dig selv andre end dig selv, så prøv at gå i gang med dig selv i stedet for at snakke så meget om andre og deres naivitet. Du kan jo læresætningen, hvad med at tage den ind til dig selv eller er det som man siger at det er nemmer at se sig selv via andre, men man forstår bare ikke det er en selv det hele handler om. For du udstråler må jeg med beklagelse at sige alt andet end afklarethed i dine indlæg omkring din fortid.
Din mand var/er alkoholiker hans problem, hans udfordring, hvad glemte du at gøre op da du gik ud af døren dengang du valgte at få fra ham.

😃Gad vide hvad det dårlige i denne debat er det enigheden eller uenigheden. Eller er det mon det at mange selv har siddet med en mor eller far som netop forventes at vi børn holder med eller ikke holder med. Børn ved godt når en far er alkoholiker,men det stopper ikke deres følelse for det at elske sin mor og far for den er typisk betingelsesløs for de fleste børn. Vi forældre kan tillade os mere end andre indtil vores børn en dag finder ud af, at vi er også kun mennesker på godt og ondt.
En ting ved jeg om livet, og det er sjældent at to der er gået fra hinanden vil finde den samme historie, den oplevelse og den samme fortid op af posen. Ofte når man hører begge versioner, så er der ikke overensstemmelse mellem de 2 versioner.
Jeppe på bjerget var alkoholiker, men ingen spurgte ham om hvorfor?
Hvornår ved man har gjort det er rigtigt, de tkan man aldrig vide, vi kun vi prøver at gøre det bedste for vores børn. Der er noget vi er godt til og noget vi er knap så gode til o gher tror vi står i en situation, hvor der er noget Løvemor kan gøre en forskel hvis hun vil. Hvad jeg læser så er hun negativt og jeg kunne da godt tænke mig at læse, hvad hendes papmor er god til og hvad var hendes eks-mand god til. Alle mennesker kan noget som er godt også disse mennesker, selvom de lyder som om de bliver betragtet som fjender for Løvemor og ikke som en mulighed for at få noget mere end bare lige en far på papieret. Der er fordele og ulemper ved alt her i livet.
Selvglæde er nemlig helt rigtig en måde at overleve på, men kun lige nu og her, men hvad med fremover det kunne vel være rart at det blevet hevet med op i fremtiden det fantastiske forhold det virker som om mor og datter har.
Sikke du kan med alle de handicappede mennesker og total mangel på sociale færdigheder er der flere fine ord du kan lægge på bordet nu når du er i gang eller var det bare noget galde der skulle ud, fordi der ikke er enighed?
Kvinder er kvinder når kvinder er værst, men jeg synes af det jeg læser omkring Løvemors forhold til eks og pap virker lidt for anstrengene og unødvendigt og Løvemor har en bold og et ansvar for at gøre en forskel. Dette er og bliver mit forslag, og det er måske at være social handicappet, så hellere være social handicappet end en Løvemor som ikke kan se ud over egen næstetip men det er bare min holdning, som jeg selvfølgelig undskylder for på forhånd med mit sociale handicap da jeg er en af de kvindelige debattører 🙂

Det er jo også derfor jeg siger hun er naiv 😖 Og Herre Gud, det skal man også være for at klare det valg hun har truffet 😉
Ja jeg tænker at sige tak for hendes velmente gave, men på en pæn måde antyde at det ikke nytter 😮
Glædelig Jul [l]
Løvemor

et indlæg om mig selv 😮
Men et lettere irritationsmoment i juleidylen og en undren over at noget så afklaret stadig kan bringe en fuldstændig uvedkommende på banen 😖
Papmor har set barnet EN gang for år tilbage [:|]
Løvemor

Du tillader dig at kalde hende : Naive papmor. Hvorfor er en venlig henvendelse naiv. Hun kender dig jo ikke og ved ikke hvordan du nu engang reagerer. Men hvis det var mig, der var den "naive papmor" ville jeg ryste på hovedet af dig. Jeg ville tænke, at jeg havde gjort et ærligt forsøg, og samtidig mene at du var uden for rækkevidde. Jeg ville give min mand ret i, det er håbløst og give op.

-kan foranledes til at tro, at hende og datteren er nogle stakkels forfulgte og helt psykisk ustabile individer, der virkelig ligger under for eksmandens luner.
Læs forhistorien, hvis i orker.
Løvemor svælger i sit martyrium og hungrer efter medfølelse. Det er ynkeligt og kvalmt.
Til Løvemor:
Det er utrolig at du keder dig så meget i julen, at du skal flæske rundt i den historie, kom dog videre kvindemenneske.
Du burde nyde julen og dine øg sammen med din datter, der efter dit valg må undvære sin far.
Få dig nu et liv, ynkelige fruentimmer.

Jeg er helt enig med Ernst - og ønsker det bedste for Løvemor og hendes datter.

skriver du ikke bare din mening, som andre også gør. hvorfor skulle du have mere ret end andre.

Så accepter dog at børn også har en mening 🙁
Det behøver ikke så absolut være samboforældreren der påvirker barnet 100 % vel?
Det der undrer mig helt vildt, er at farmand tilsyneladende har givet op! Og netop som man tror man skal til at have fred og ro fra den kant, begynder hans kone ´sgú også 😖
Så lad dog barnet leve i fred 😮
Tak for opbakningen 🙂
Glædelig Jul [l]
Løvemor

hun henvender sig til, men min datter 😉
Løvemor

Vi havde en vidunderlig jul 🙂
Du har fuldstændig ret. Jeg har jo også hele tiden sagt og støttet min datter i, hvad hun end ønsker i forhold til hendes far 😖
Men han har lagt så mange tunge sten i hendes rygsæk, at hun ikke magter at bære den der stå farmand på 😉
Personligt har jeg lært, at holde en fornuftig dialog med barnets far, er som at søde ind i den Kinesiske mur 😃
Glædelig Jul [l]
Løvemor

mig lige et godt grin 😃😃😃
Jeg undrer mig dog, som så ofte, over hvorfor du gider at læse med når du nu synes det er kedelig læsning? 😮
Hvem af os to har et liv 😉
Løvemor

Jeg står gerne ved mine ord 😉
Det er ikke noget jeg har brug for, blot at lufte min undren over at hun bliver ved, når løbet er kørt og hun jo strengt taget ikke skal blande sig 😖
Løvemor

det kan jeg som arkæolog forsikre dig for 😉
Løvemor

noget forhold til hverken min eksmand eller papmor 😖
Jeg udtrykker blot min undren over papmors adfærd 😉
Dette har så givet anledning til en rask lille debat og alle meninger er velkomne, socialt handikap eller ej 😃
Mænd har også lov til at ytre sig 😉
Løvemor

hvad er det lige jeg har overset 😮
Løvemor

Så enkelt kan det udtrykkes 🙂
Tænk at det er så svært at fatte 😮
Glædelig Jul [l]
Løvemor

at mormor bare altid forstår børnebørns væsen? [l]
Tak og Glædelig Jul til dig mormor [f][l]
Løvemor

du kunne måske prøve at se det fra hendes side ?
Fra din virker det måske dumt, naivt og et forsøg på at blande sig. Men hva nu hvis hensigterne VIRKELIG var gode ?

[f][f][s][l]

i tvivl om at hensigten er god nok 🙂
Hun gør sit for at bringe far og barn sammen, uden at kende anden end hans version af sagen 😖
Hun kæmper mod urimelige odds, så længe hun ikke kan se at den mand hun har valgt at bruge sit liv på, ikke er til at holde en fornuftig dialog med, forbliver hun naiv og blåøjet i min verden 😉
Løvemor

Hvis du ser at hensigterne VAR gode (naive måske) ... ja så var hensigten vel også et forsøg på at rette op på fortidens "synder" og på den måde et forsøg til "hjælp" for dit barn.
Måske var det først og fremmest et forsøg på at redde din eksmand ... måske mere end det ... måske hvem ved ?
Men så længe du ikke VED det så kan du jo ikke dømme i den sag ... og her mener jeg lægge den ud til hån her på sol !
For hva var ellers din hensigt som LouiseM spøger ?

-hun er ny og ikke kender til alt dit tidligere ævl.

til alt muligt. Det ved de fleste.
Det er jo ikke nogen ny ide, at pigen ikke vil se sin far.
Det er et stunt trådstarteren har pågået med i efterhånden en del år.
Klart at en lile pige, der ser mor flæbe over far, og hele tiden få beskeden "hvad sagde jeg, far er dum" ikke vil se ham. Min søn så ikke mig i 15 år pga samme metode fra en læreruddannet mor. Vi har kontakt nu, og har det fint sammen. Han er voksen nu, og kan ikke forstå, hvorfor han har hørt så meget lort om sin far, når far let kan tilbagevise og dokumentere, de mest horible påstande. Tænk lidt over det.
Fra jeg var ca 7år til jeg var 15 år fik jeg at vide af min mor, at min far var en led satan, der hadede sine børn, og derfor lod min mor alene med dem. Da jeg blev 15 år opsøgte jeg far, og opdagede, at det hele forholdt sig meget anderledes, end mor havde løjet om i så mange år. Måske derfor klippede jeg tidligt forbindelsen til mor, som jeg ikke så fra jeg var 20år. Nu er hun død, og jeg er snart 50år
I dag er jeg meget forsigtig med, at omtale folk negativt overfor mine egne børn, fordi jeg ved det præger dem.
Den lader vi lige hænge lidt i luften.............

Ofte har forældrene jo deres egne følelser i klemme og i den forbindelse svinder de den anden part til. Det kan foregå mere eller mindre skjult ... under alle omstændigheder påvirker det barnets opfattelse af situationen.
Desværre er der SÅ mange forældre der skildes fra hinanden og opføre sig som små børn ... DET går ud over de børn som de ellers skulle være de voksne overfor.
Ja jeg kende meget få forældre der rent faktisk takler en skiltsmisse på en vorkse facon ... trist.

Jeg er meget meget enig med dig. En mor (og muligvis også fædre, jeg har bare ikke set det ligeså tydeligt) har meget stor magt over sine børn. I særdeleshed via inddirekte prægning.
Hvis man fortæller et barn direkte, hvordan det skal tænke og føle, vil barnet ret hurtigt - i takt med at de bliver ældre og selvstændigt tænkende - tage afstand og selv danne deres mening. En teenager vil sandsynligvis gå direkte i den anden grøft, bare for at markere, at de er selvstændigt tænkende.
Hvis man derimod overlader det til barnet, at danne sin egen mening og holdning, vil barnet blive præget af (i dette tilfælde) moderen og moderens grundlæggende holdninger. Børn skal selvfølgelig have lov til selv at danne deres egne meninger, men ind i mellem har de alligevel brug for lidt assistance😉
Der er selvfølgelig situationer, hvor barnet vil tage direkte skade af kontakt, men det er heldigvis i meget få tilfælde.
Den forælder, der har størt indflydelse på barnet har i mine øjne et kæmpe ansvar for netop at vise barnet, hvor vigtigt det er at have kontakt med den knap så stærke forælder.
Det kan godt være det forhold aldrig bliver særlig nært eller med hyppige besøg. Men et barn - heller ikke når man er 14 - kan overskue hvad det betyder at cutte forbindelsen til sin far.
For at blive så hele mennesker som muligt, har børn brug for begge forældre i deres liv. Børn kan sagtens lære, at der er forskel på forældreevnerne.

Jeg synes løveungen er et stakkels barn. Ud fra det vi har fået fortalt, er hendes far ikke meget værd som far - det skal hun leve med. Men hun skal også leve med en mor der ikke har skubbet på for at give sin datter så meget forhold til sin far som det overhovedet kan lade sig gøre.
Jeg synes ikke Løveungen er sport stærk fordi hun selv har valgt ikke at se sin far. Hun ser ikke sin far, fordi der ikke er nogen der har taget ansvar for datter/far forholdet. Faderen har åbenbart svært ved at påtage sig dette ansvar, og et barn har ikke muligheden. I sådanne tilfælde har man som den stærke mor et ansvar overfor sit barn. Et ansvar for at skubbe på og opmuntre. Det tager tid og kræver at moderen fuldstændig tilsidesætter sin egen mening om faderen. Det kræver tålmodighed, at man går på listefødder og kun skubber lige akkurat så meget, at det ikke går for hurtigt for hverken far eller barn. Og så kræver det at man formår at undskylde alle faderens mangler lige akkurat så meget at barnet ikke begynder at finde faderen ynkelig.
Det er en lang og sej kamp. Men jeg ved det kan lade sig gøre...også med børn på Løveungens alder. For mig tog det 3 år fra at have to børn der absolut ingen kontakt ønskede med deres far til at de idag kan hygge sig med ham. Han er på ingen måde det jeg vil kalde en god far, men han er deres far og de tager ikke skade af at være sammen med ham. Ellers ville jeg selvfølgelig aldrig have gjort det. Mine børn har lært, at deres far er som han er, og de har lært at sige til og fra overfor ham. Deres far er ikke grundstenen i deres liv, men de kan ikke undvære ham.
Jeg er ikke i tvivl om at Løvemor har gjort alt i den allerbedte mening og af største kærlighed til sin datter. Enhver forælder gør det allerbedste, de overhovedet magter. Helt lige som Løveungens far.....han har bare ikke været stærk nok til at kæmpe sig ind i sit barns liv.
Kære Løvemor, jeg ved du er fuldstændig uenig med mig, for elles havde du ikke handlet som du har gjort😉 men jeg håber - for din datters skyld - at du på et eller andet tidspunkt får så mange input fra mennesker, der er uenige med dig, at du overvejer, om der er andre måder. Du har gjort det bedste, du vidste og kunne. Men ind imellem er det sundt at tage sine egne meninger og holdninger op til revision.
Jeg er ikke spor hellig, og træerne vokser ikke i himlen her hvor jeg bor. Da jeg blev skilt, havde jeg nogen af de samme holdninger til min exmands evner som far, som du giver udtryk for i dine indlæg. Du skal slippe for lange udredninger, men det korte af det lange er, at det var en veninde der gjorde mig opmærksom på, at verden ikke altid ser ud fra børnehøjde som den gør fra voksenhøjde. At jeg påtog mig et ansvar for mine børns forhold til deres far er således ikke noget jeg selv var indsigtsfuld eller overskudsagtig nok til at se. Men jeg er fantastisk glad for, at der var en der "turde" blande sig og sige sin mening.
Med ønsket om en fortsat dejlig juleferie til alle. Nu vil jeg ud og kælke med mine børn. Det bliver man aldrig for gammel til 😃

Hun er måske bare lige så stædig og vedholdende som du? 😉
Har du overvejet hvor meget du og "pap" moderen kunne udrette sammen hvis I kæmpede på samme front? Hun kæmper for Løveungens far. Hvis du kæmpede en aktiv indsats for din datters kontakt til sin far...

Du klippede forbindelsen til din stakkels mor. Hun har jo været syg af sorg. Var hun dig en ond mor. Eller ville hun dit bedste, men misforstod hvordan.

Der er ikke mange kærlige følelser i dig, siden du i en alder af 20 år droppede din mor, som havde taget sig af dig.
Faktisk har du ingen anelse om, hvad der er sandt eller usandt. Tror du ikke begge dine forældre kan have både ret og uret.
Nu er hun død. Var hun ulykkelig. Savnede hun dig, Du må jo have været hendes liv.
Ja, pas du på, ikke at få samme forhold til dine børn. Måske dropper de dig.
Min mor var ikke verdens bedste mor , men bare droppe forbindelsen, aldrig. Hvad kender jeg i virkeligheden til hendes sorger og glæder.

Og du fortæller du er 50 år. Åh, jeg er ked af det på din mors vegne.
Selv om min mor tilsidesatte mig, så var jeg ved hende, da hun trængte til hjælp. Jeg ville blot ønske, jeg havde kunnet hjælpe mere.
Mine børn er også omkring 5o år. Men jeg ved heldigvis de ville komme omgående, hvis jeg kalder. Jeg ville også komme, hvis de kaldte.
Tænk, hvis de havde troet, at have fundet den endegyldige sandhed, da de talte med deres far. Jeg var død af sorg. Men det gjorde de heldigvis ikke. Man fortæller "sandheden", som man nu ser den. Hvor ulykkelig har din mor ikke været.

men hold da kæft hvor det er til at brække sig over det du skriver .... vi står sku da ikke i gæld til hinanden som du beskriver det.
Børn vælger ikke livet de får det af forældrene ... så skal de i din bog leve i evig taknemmelighed over det eller hva ?
Vi vælger ikke vores forældre og laver de lort i det så er der konsekvens på linje med alle andre mennesker. Så længere er den ikke !!!!

Som er fyldt med så kolde følelser.
Jeg er ikke den barmhjertige samaritan. Så langt fra.

Jeg skriver heller ikke om gæld, men om kærlighed. Man kan kun begræde, du ikke kender forskel.

Jeg er helt klar over Løvemor er meget gal på den. Vi er en del, som er efter hende. Men nu bliver det for ONDT.
Den dag hendes datter ønsker at kende sin far og sine rødder, håber jeg hun er klar over, hvor meget hun betyder for sin mor.
Jeg tror ikke Løvemor kun har uret. Jeg håber, for Løvemor og hendes datters skyld, at datteren kan skelne. Ingen har patent på sandheden eller usandheden.
Jeg håber datteren vil vide, at hendes mor elsker hende. Hun gør jo ikke noget af ondskab mod datteren.

øhh og det er ?
Jamen du beskriver kærlighed som gæld ... (trods din mors svigt stod du brast og bræt ved hendes side ... og bla bla bla)
Men jeg kender forskel jo for jeg HAR fået 100 procent kærlighed fra mine forældre ... derfor kan jeg fandme da godt brække mig over min mor eller skændtes med hende nogle gange.
Jeg ved IKKE en skid om Løvemor og det er sku da også ligegyldigt ... det er debat det her .... ikke "tegn og gæt"

Der var ikke tale om gæld, men kærlighed og forståelse for hendes situation og liv..

citat
det er debat det her .... citat slut
Af den grund siger jeg også, hvad jeg mener.

Tåler du heller ikke farmødre. 😮

Simpelthen fordi jeg elsker mit eget lille barnebarn over alt på jorden.
Også glædelig jul til dig løvemor[l]

Jeg er ikke ny. Jeg har "fulgt" løvemor længe. - Kender hende ikke, men kan se, at hun er en rigtig løvemor, der vil gå gennem ild og vand for sit afkom [l]

Bare giv svar på tiltale.

Sikke megen du skal ligge øren til - endda i den søde juletid.
Måske du fik dig formuleret lidt for hårdt imod den kære papmor - den kunne nemlig godt misforståes.
Men når det er sagt - så kan jeg sagtens følge dig - det er jo noget som fylder og tynger meget det i har været igennem ( ja jeg har læst forhistorien ).... og det vil tynge jer rigtig længe...
Spørg din datter - om muligt - hvorvidt hun ønsker kontakten til denne papmor og hendes far... Hvis hun ikke ønsker det kan du tage en snak med denne papmor og fortælle din datters ønsker. - og så prøve at komme videre derfra.. ( også uden at have nedgjort hende eller dig selv - mennesker kan godt forandre sig - også selv når man ikke skulle tro det )
I kunne også prøve og forligne jer med at din eksmands nye kone er et sødt menneske som prøver på at glatte lidt ud - om end ikke så for at din datter ikke altid skal bærer nag til sin far - for det er menneskeligt at fejle - omend meget store fejl - men det gør os også menneskelige at tilgive.
Jeg håber i alle sammen trods alt får en dejlig jul og et skønt nytår🙂

Inden du helt jamrer dig ihjel så læs lige lidt her.
Jeg skal ikke pensle hele min barndom ud for dig, det fortjener du slet ikke, at få lov at svælge i. Du kender ikke til min historie !!
Og vær du glad for det.
Rigtig mange, ja faktisk alle der kender mig, og navnlig kender min mor, forstår så glimrende hvorfor bægret blev fyldt.
Jeg er hverken ond, kold eller led, men derimod meget kærlig overfor mine egne unger, og arbejder med at tage mig af mennesker, der ikke har det let i livet. Derudover hjælper jeg ved frivilligt arbejde, også til svært stillede mennesker. Jeg lægger hver måned et fast beløb til hjælp til disse mennesker. Så stop lige din jammer.
Historien med min far, var kun en ting. Mon ikke tæsk, børnehjem, familiepleje, lud og koldt vand og at lege forælder for to mindre søskende som 9årig er en prøvelse for de fleste. Flere tæsk og svigt, helt til man er gammel nok til at slå igen.
Ja, jeg kunne fortsætte. Så helt uden at kende mig kan du også plapre videre. Du skulle skamme dig, føj.

Du skriver, du som 20 årig droppede din mor, fordi det hun fortalte om din far var løgn.
Det er det du skriver og det jeg besvarer. Du kan ikke forvente man forholder sig til andet end de oplysninger du giver.
citat
Jeg lægger hver måned et fast beløb til hjælp til disse mennesker. Så stop lige din jammer.
citat slut
Det har intet med sagen at gøre. Og jeg jamrer ikke, jeg siger min mening.
Du lyder da bestemt ikke som noget venligt menneske.

Jeg ser det som et menneske der vil din datter det godt...

blot at få luft for min undren og mine tanker 😖
Jeg havde ingen anelse om, at det ville blive et sådant tilløbsstykke 😮
Jeg beklager din barndom, men kan jo intet stille op vel? Uvidenhed er en last ja, men som jeg skriver, så er hensigten sikkert god nok 🙂
I dette tilfælde, er det imidlertid min datter der har fattet hvilken person han er, og der findes altså ryggesløse, ufølsomme mennesker der kun tænker på sig selv 😕
Han er altså desværre den type og det har jeg selv først indset lang tid efter min datter har gjort det, så hvem er egentlig naiv her 😉
Løvemor

Nej vel?
Hvis det var så simpelt som du i din naivitet vil have det til at være, så var jeg nok aldrig blevet skilt fra manden 😉
Løvemor

omend stadig meget naivt 😉
Godt Nytår [s]
Løvemor

Du svarer i øst til mit fra vest .... var det til mig det svar her ?
Jeg har i hvert fald ikke snakket om min barndom ... eller at du var uviden ... eller at din xmand er fantastisk.

Men hensigten var altså at få luft ... ok så skulle du måske overveje et at andet fora da dette er en debatside. HER vender og drejer folk jo dine indlæg .... men du HAR allerede svarene siger du ...så jeg kan ikke helt se meningen med at lægge det ud et sted som her.
Men dig om det 🙂

er du slet ikke i stand til, at vurdere. Og det rager i øvrigt ikke dig, hvad jeg er. Din mening om mig, er mig utrolig ligegyldig.
Overfor dig, der starter med, at fortælle jeg er en kold skid, eller lignende ligger det mig meget fjernt med venlighed.
Selvfølgelig kan du ikke forholde dig til hele min livshistorie, ud fra et par linier.
Det er der ved gud heller ingen, der forlanger. Derfor er det også underligt, at du kan tillade dig, at kalde mig et ikke venligt menneske, ud fra et par linier. Det aner du jo ikke et klap om.
Mht trådstarteren og dennes datter, føler jeg mig virkelig på hjemmebane, idet jeg selv har prøvet på egen krop og sjæl, hvordan det er når mor hjernevasker. Dernæst, som du muligvis har opfattet oplevede min egen voksne søn det samme med sin mor, altså min ekskone. Så jo, jeg ved f..... noget om det her.
Afslutningsvis skal jeg ikke vurdere om du er venlig eller ej, det rager mig langsomt, men blot endnu engang fastslå, at du ikke er en jeg gider veksle mange meninger med, da du ikke aner hvad du ævler om.

de nederste 4 linier, og tænk på din datters syn på dig og hendes far.
http://debat.sol.dk/show.fcgi?category=16&conference=200&posting=2251140

Tænk dog på andre end dig selv, bare en enkelt gang

alle sammen.
Du er derimod ene om, at vide det hele.
Du skulle vel ikke være radikal ?

men at dømme andre på få linjer virker langt fra næstekærligt .... børn er IKKE de voksne så ligegyldig om din mor levede i en rendesten så ER hun stadig den voksne. Det er HENDE (og manden) der har valgt at få børn ikke omvendt !!!
Så kan der tilkomme forskellige grunde der gør at forældre slås i af kurs ... og vanskelighed ved at takle forældrerollen bevares !

Jeg dømmer ikke andre ud fra få linier, men jeg svarer ud fra et indlæg.

Om jeg er speciel næstekærlig, næe, det tror jeg faktisk ikke. Det har jeg heller ikke lovet.
Nå, men men nu er det slut fra min side med denne "debat", det kan man vist heller ikke kalde det, snarere et mindre skænderi.

Hold nu op!!! Du farer i blækhuset og dømmer en tilfældig debattør sønder og sammen ud fra nogle få linier. Vedkommende kommenterer trådstareters indlæg og spørger ikke om noget som helst. Der er ikke belæg for dine kommentarer og de er iøvrigt ganske uinteressante for debatten.
Hvad med at finde tilbage på sporet? 🙂

Nu var det konkrete indlæg ment som en halvsjov bemærkning. Beklager at den ikke var tydelig nok 🙂
Hvorfor svarer du altid så nedladende?
Jeg ved ikke hvorfor du kalder mig naiv, men hvis det er fordi jeg ikke kender dit liv 100 pct. så er det rigtigt - det gør jeg ikke. Og har iøvrigt ingen mulighed for det. Men er det ikke generelt herinde på SOL, at man bringer et emne til debat på baggrund af nogle relativt få oplysniinger?
Sagt med et smil - lad nu være med at være sådan en stivstikker 🙂Du skriver en hel del herinde på SOL, så må du da også kunne tåle at få nogle kommentarer der ikke alle er lige sukkersøde. Der er ingen grund til at tale ned eller tale grimt, bare fordi man ikke er enig. Eller fordi der er nogen (mog) der måske ikke lige forstå din historie.

men hvad har den historie med mit debatindlæg at gøre? 😮
Der er ikke rigtigt noget til fælles 😖
Så vær sød at holde dig til emnet for debatten. En godtroende papmor, der forsøger at mægle mellem en far, der nu omsider har kastet håndklædet i ringen, og et barn der ikke ønsker at have noget som helst med ham art gøre [:*(]
Løvemor

Nu må du altså holde op Løvemor - du ønsker jo ikke debat. INGEN af dem der har prøvet at antyde eller direkte påpege, at der kunne være andre løsninger eller tilgange til din tråd, end netop den du har valgt som den eneste RIGTIGE løsning, fejer du af på nedladende vis.
Du har muligvis brug for at få luft, og måske endnu mere for at få opbakning i nogle af livets valg - men debat...det ønsker du ikke.
Jeg ønsker dit et positivt nyt år fuld af overskud og udvikling 🙂

Nu har jeg set flere af dine indlæg🙂
Det er altså noget du er ret god til, det der med at lige synke et par gange, og så fastholde emnet. Rigtig dejligt med dine input, tak skal du have for det.
Rigtig godt nytår.

du ikke fattede et klap af.
Jeg må jo dødkede mig, siden jeg gider svare dig.
Hils pony, mor og datter

Jamen jeg takker 🙂
Der bringes tit nogle interessante emner på bane, men desværre har de det med at løbe ud i sandet eller at ryge ud på et sidespor.
Det ville jo være fantastisk inspirerende og udviklende hvis man her på SOLEN kunne føre nole rigtige debatter. Desværre er der en tendens til, at trådstarter (generelt, ikke kun i denne tråd) ikke tør gå ind i debatten, men blot går i selvforsvar, når der påpeges et andet synspunkt. Ofte kommer der beskidte svar fra begge sider, hvilket er temmelig ærgerligt.
Men måske bliver det anderledes i 2011 😉
Rigtig godt nytår til dig også🙂

Louise 🙂
Jeg behøver jo bare ikke være enig i alt hvad der dukker op af forskellige meninger vel?
Jeg har heller ikke bedt om løsninger som sådan, kun giver jeg udtryk for det håbløse i at en vildt fremmed kvinde, som har set barnet en halv time 5 for år siden begynder at blande sig i en konflikt som aldrig bliver løst 😮
Jeg læser andre folks meninger, hvor jeg gang på gang bliver påduttet, at jeg har skylden for hvad der er sket 😖 Muligt men der skal altså mere end en til, og i dette tilfælde har jeg ladet min datters ret sikre fornemmelse bestemme 😉
Løvemor

mig, hvad i al verden du gør i en debat, som du allerede har dannet dig en mening om på forhånd 😉
Hvor i mit oprindelige indlæg læser du, at jeg kun tænker på mig selv?
Godt nytår [s]
Løvemor

har gennem mange år ikke ønsket samvær eller at have noget som helst med hendes far at skaffe 😮
Dette skete efter fogeden havde tilkendt ham 4 dages sommersamvær med hende, hvorpå han drak og kørte bil med hende (uden førbevis) bad hende lyve om dette overfor mig 😮 Han underholdt hende med at køre hende en tur forbi det fængsel, hvor han havde afsonet en voldsdom [:*(]
Jeg bebrejder hende ikke hendes valg 😖
Alligevel har jeg flere gange efter forsøgt at række en hånd frem til forsoning mellem dem, men hver gang har det slået fejl, fordi manden ikke ejer empati eller tålmodighed og gentagne gange flipper ud på barnet og kalder hende skældsord som mavesur rejekælling og en forkælet møjunge 😮🙁[:*(]
Såpå derfor, terapi tror vi ikke længere på 🙂
Godt Nytår [s]
Løvemor

- afslører, at du HAR afgjort fremtiden for din datter og hendes far: "en konflikt, som aldrig bliver løst" - !!
Aldrig er et stort ord. Aldrig er ønsketænkning fra din side - måske får du ret, men du aner det ikke. Din datter er et barn med masser af år foran sig. Hun kan tænke og sige og ønske "aldrig" nu, men se helt anderledes på det om to eller fem eller ti år. Jeg tror såmænd, det er rigtigt af dig at bakke hende op i hendes valg nu, og jeg kunne ikke drømme om at give dig skylden for det skete, men med dit "aldrig" demonstrerer du med al tydelighed, at du slet ikke er åben for ændringer.
Din datter vil før eller siden opdage, at verden ikke er sort/hvid, og at du - helt uden for sammenhæng med historien om hendes far - også har "fejl og mangler", sådan som alle forældre har. Måske vil hun kunne tilgive sin far og bære over med de fejltrin, han har begået - og ønske at få kontakt igen. Der står du så med dit "aldrig" - og hun VED jo, du tænker sådan - og stiller hende i en urimelig situation, hvor hun vil føle, hun gør noget forkert ved at lave dit "aldrig" om. Det kan du ikke være bekendt.
Du tillægger et barn en voksens dømmekraft - du skriver hendes fremtidshistorie for hende - og du levner ikke rum for det "måske engang", som burde være der.

og du løvemor, du som er så alene med din datter, hverken hende eller dig har mange venner. Søg hjælp for din datters skyld, det skylder du, jeg kender ikke din barndom, men noget må være gået HELT af helvedes til, ellers havde du ikke udviklet dig til den du er i dag :(