Udnyt retssystemet!

Yep.. sådan udnytter du retssystemet!
Nu skal jeg vist til at give lidt credits til den side som virklig har forherliget min arbejdsdag :D
http://www.ahot.dk/jokes/
--
Telefonen ringede hos narkopolitiet, og en mand sagde:
– Jeg vil gerne anmelde min nabo. Han gemmer narko i sit brænde.
Straks kom narkopolitiet, endevendte og kløvede alt brændet, men de fandt ingenting. Dagen efter ringede naboen:
– Havde du besøg af narkopolitiet?
– Ja.
– Og kløvede de alt dit brænde?
– Ja, da.
– Okay, så er det din tur til at ringe. Jeg trænger til at få gravet min have…

Fy for føj for en gang mavesmerter du lige er skyld i.
Jeg skulle ud og handle, men det kan jeg godt opgive. Medmindre jeg kan få øjenviskere.
Min kone tror jeg er gået helt i selvsving. Satme godt jeg ikke havde læst den her da hun spurgte mig hvordan hun så ud i sine nye bukser. Kan du ikke se hvad hun ville have opfattet når jeg lå indover tastaturet medens jeg skreg af grin?
Hehehe...Speedy...(en fan)

Jeg ligger flad hen over skrivebordet med tårerne rendende ned af kinderne - af grin !!!!!
*GGGGGGG*

Jag kan ret levende forestille mig den situation.. lidt for levende, faktisk :D:D:D

STOOOP!
Fedt link
*latterkrampe* Du er selv ude om det....
30 råd til flinke brugere, fra IT-afdelingen:
1. Når vi siger vi kigger forbi, log af Pc'en og gå til kaffepause. Det er intet problem for os at få adgang til, og huske 1500 netværks password.
2. Når du ringer og vil have flyttet din computer, skal du sikre dig at den er begravet under tonsvis af postkort, baby billeder, udstoppede dyr, tørrede blomster, bowling trofæer og madopskrifter. Vi har ikke selv et liv, og vi bliver dybt rørt, når vi får et glimt af dit liv.
3. Når vi sender vigtige e-mails og fortæller om vitale informationer, kan du roligt slette posten - omgående og uden at læse den. Vi checker sikkert bare fordelingslister.
4. Når vi spiser frokost ved skrivebordet, kan du roligt forstyrre os med dine problemer og forvente omgående løsninger. Vi er til for at servicere, og vi er altid parate til at løse computerfejl.
5. Når vi henter koldt vand, får en cigaret eller deltager socialt, er vi også klar til tekniske spørgsmål. Den reelle årsag til disse menneskelige aktiviteter er, at vi tilbyder os for folk uden e-mail og telefon.
6. Send os alle vigtige postmeddelelser med STORE BOGSTAVER. Mail-serveren opfatter disse som hastesager og leverer dem EXPRESS til modtageren.
7. Hvis fotokopieringsmaskinen, telefaxen eller kaffemaskinen ikke virker, så ring til os. Der er sikkert en eller anden form for elektronik i den, hvilket gør det til en oplagt sag for os at løse.
8. Hvis der er noget galt med din hjemme PC, smid den på en ledig stol, uden navn, uden telefonnummer, uden fejlbeskrivelse. Vi elsker et rigtigt godt mysterium.
9. Når vi forsøger at guide dig gennem problemer via telefonen, er det helt i orden at du læser avisen imens. Vi forventer ikke DU skal gøre noget. Vi snakker bare med os selv.
10. Når der tilbydes uddannelse i kommende systemer, er det ikke noget du skal bekymre dig om. Vi er her stadig, når du skal have personlig undervisning.
11. Hvis printeren ikke virker. Så send jobbet mindst 20 gange. Det er et kendt problem at printjobs forsvinder i det store kosmos uden forklaring.
12. Hvis printeren fortsat ikke virker efter 20 jobs, send da jobbet til samtlige printere. Der er sikker en af dem som stadig virker.
13. Undgå at bruge Online Hjælp. Det er kun for komplet idioter.
14. Hvis du går på aftenskole og får edb-undervisning, må du gerne opdatere diverse drivere i din egen og afdelingens maskiner. Vi er taknemmelige for at få lov at fejlrette i timevis efter du er gået hjem.
15. Når du får hjælp midt i frokostpausen, kan du roligt indtage din frokost for næsen af os. Vi arbejder bedst lettere udsultet og sløvet.
16. Sig aldrig tak for hjælpen. Vi er helt tilfredse med "det får du jo din løn for!"
17. Når vi spørger om der er installeret nyt på din maskine, så lyv. Det kommer jo ikke os ved, hvad du har på din maskine på arbejdet.
18. Hvis kablet til din mus konstant vælter billedet af din hamster, kan du roligt lægge kablet under Pc'en. Kabler er skabt til store belastninger og skarpe kanter.
19. Hvis mellemrumstasten ikke virker, er det sikkert en opdatering som er årsagen. Tastaturer virker nemlig bedst fyldt med kagekrummer, clips og spildt kaffe.
20. Hvis en meddelelse spørger om "du er sikker?". Tast omgående Enter. Hvis ikke du var sikker, ville du vel ikke være i gang med det!
21. Fortæl os bare, du ikke ved noget om det "computer-lort". Vi elsker, når det behov du har for vores professionelle kunnen, benævnes som "lort".
22. Når du skal have skiftet toner i din printer, kan du roligt tilkalde os. Det at skifte toner er en ekstrem kompleks teknisk opgave. Hewlett-Packard anbefaler at dette kun udføres af højt uddannede personer - som f.eks. atomfysikere.
23. Når noget er galt med din computer, så få din sekretær til at tilkalde teknisk hjælp. Intet er mere spændende end at tale med en, som end ikke ved hvad der er problemet.
24. Hvis du modtager et 30 MB filmklip, kan du roligt sende den videre til samtlige i forvaltningen. Vi har rigelig med plads på vores mail-servere.
25. Overvej aldrig at opdele store udskrifter til flere mindre printjobs. Gud forbyde om en anden slap ind i køen med et enkelt lille hastejob.
26. Når du møder en af os i Føtex lørdag eftermiddag, er du også meget velkommen med spørgsmål. Vi arbejder 24 timer i døgnet, 7 dage om ugen, 365 dage om året.
27. Hvis din søn er computer studerende, lad ham bare bruge din kontor PC til sine projekter. Vi er gerne behjælpelige når hans piratkopi af Visual Basic 6.0 får vores SQL-databaser til at gå ned.
28. Husk at det er en utrolig hjælp for os, hvis du kan fortælle os, at en eller anden sidste gang bare gjorde "et-eller-andet og så virkede det". Denne oplysning er nøglen til alt.
29. Hvis du medbringer din private PC, så vi kan fejlrette den, skal du huske at fortælle os, hvor meget det haster, af hensyn til dine børns behov for igen at kunne spille Doom 2. Vi skal nok klare det omgående i vores fritid, som jo også afvikles på kontoret. Enhver ved jo, at vi alligevel bare sidder og surfer på Internettet.
30. Du er meget velkommen til at downloade og installere programmer fra Internet. Hvis ikke det virker - eller helt smadrer din kontormaskine, er det sikkert alligevel ikke noget værd.

Når man nu allerede udnytter det, hvorfor så ikke blive lidt mere vovet, og forsøge sig med at snyde systemet?

En politibetjent stoppede en bilist som havde kørt for hurtigt.
Betjenten: "Må jeg se Deres kørekort?"
Bilisten: "Jeg har ikke et kørekort, det blev taget sidst jeg kørte i spirituspåvirket tilstand."
Betjenten: "Er det Deres bil?"
Bilisten: "Nej det er ikke min bil, det er en jeg har stjålet."
Betjenten: "Er bilen stjålet?"
Bilisten: "Ja, for resten, jeg tror jeg så et kørekort i handskerummet, da jeg lagde min pistol derind, vil De se det?"
Betjenten: "Har De en pistol i handskerummet?"
Bilisten: "Ja det var der, jeg lagde den, efter jeg havde skudt den kvinde, der ejer denne bil, og lagt hende om i bagagerummet."
Betjenten: "Er der et lig i bagagerummet?"
Bilisten: "Ja hr. betjent."
Herefter skyndte betjenten sig at tilkalde forstærkning fra stationen. Da Inspektøren ankom, henvendte han sig til bilisten.
Inspektøren: "Må jeg se Deres kørekort?"
Bilisten: "Ja, værsgo."
Inspektøren: "Kørekortet er gyldigt. Hvis er bilen?"
Bilisten: "Den er naturligvis min, her er registreringspapirerne."
Inspektøren: Ja, det er din bil ifølge papirerne. Vil De være venlig at åbne handskerummet, langsomt og forsigtigt, så jeg kan se, om der er en pistol derinde?"
Bilisten: "Naturligvis, men det er der da ikke, hvorfor skulle der dog være det?"
Inspektøren: "Ja, du har ret. Vil De være venlig at åbne bagageserummet? Jeg har fået af vide, at der er et Lig derinde."
Bilisten: "Ja, det er da ikke noget problem."
Inspektøren: "Et lig og et lig, kan man nok ikke kalde det. Det er jo bare en lolita-dukke."
Bilist: "Ja, hun er sød, ikke?"
Inspektøren: "Det forstår jeg ikke. Denne betjent som stoppede dem, har fortalt mig, at De ikke havde noget kørekort, bilen var stjålen, der var en pistol i handskerummet, og et lig i bagagerummet. Betjenten er jo bindegal!"
Bilisten: "Han påstod måske også, at jeg kørte for stærkt?"

En ung ambitiøs IT-konsulent besluttede sig endelig til at tage en tiltrængt ferie. Han booker en plads på et krydstogt til Caribien, og han morede sig kosteligt i nogle dage. Så synker båden!!
Manden vågner og finder sig selv strandet på en øde ø uden forsyninger. Der er ingenting - kun bananer og kokosnødder. En dag ca. 4 måneder senere ligger manden på stranden, da den smukkeste kvinde, han nogensinde havde set, kommer roende ind til ham. Måbende spørger han hende: "Hvor kommer du fra? Hvordan kom du her?"
"Jeg kom roende fra den anden side af øen", svarede hun, "jeg endte på øen, da mit krydstogtskib gik ned".
"Fantastisk", sagde han, "du var da virkelig heldig, at der skyllede en robåd op sammen med dig".
"Nå, den her?", svarer hun, "jeg lavede den af råmaterialer, som jeg fandt rundt omkring på øen. Årerne kommer fra grene fra gummitræer. Bunden vævede jeg af palmeblade, og siderne og stævnen kom fra et Eukalyptus træ".
"Men, eh, det er jo u-umuligt", fremstammer manden, "du havde jo overhovedet ingen værktøj. Hvordan gjorde du det?"
"Det var skam ikke noget problem", svarer kvinden. "På sydsiden af øen er der en masse sten. Jeg opdagede, at hvis jeg varmede dem op til en bestemt temperatur i min ovn, smeltede de til jern. Jeg brugte det til at lave værktøj af".
Manden var nu nærmest chokeret. "Lad os ro over, hvor jeg bor", foreslog hun. Efter 10 minutters roning, lagde hun båden til ved en lille kaj. Da manden kigger sig omkring, er han nær ved at falde ud af båden af forbløffelse.
Foran ham ligger en brolagt havegang, som fører op til en større bungalow malet i blåt og hvidt. Mens kvinden binder båden med et perfekt vævet hampereb, kigger manden lamslået på huset. Mens de går ind i huset, siger hun afslappet: "Det er ikke meget, men jeg kalder det mit hjem. Vær så god og sæt dig ned. Vil du have noget at drikke?".
"Nej - nej tak", siger han, stadig forbløffet. "Jeg kan ikke klare mere kokosjuice".
"Det er ikke kokosjuice", svarer hun, "jeg har et hjemmebrænderi. Hvad vil du sige til en Pina Colada?" Manden forsøger at skjule sin forundring og accepterer tilbudet. De sætter sig ned på hendes sofa for at tale sammen. Efter at de har fortalt hinanden deres historier, siger hun: "Jeg smutter lige i noget mere komfortabelt. Vil du barbere dig, og tage et bad? Der er en barbermaskine oppe i badeværelset".
Manden er nu holdt op med at tvivle og går op på badeværelset. Der finder han en barberskraber med et benhåndtag. To muslingeskaller er slebet til og fungerer som barberblade. Den kvinde er fantastisk, tænker han ved sig selv, gad vide hvad det næste bliver.
Da han kommer ned igen, finder han hende, kun iført strategisk placerede vinranker, hun dufter svagt af gardeniaer. Hun beder ham om at sætte sig ned ved siden af sig. "Sig mig så", siger hun forførende, mens hun flytter sig tættere på ham, "vi har været her i virkelig lang tid. Du har været ensom. Der er noget, som jeg virkelig tror, at du har lyst til at gøre lige nu... noget du har længtes efter i alle disse måneder? Du ved???" Hun kigger ham dybt i øjnene.
Han kan ikke længere tro, hvad han hører. "Mener du..?", han synker kraftigt, "er det muligt??"... "kan jeg virkelig læse mine e-mails herfra?"

Selvom jeg ikke hyller at man overskrider fartbegrænsningerne...så er det her fandme elegant! ;o) I LOOOOOVE IT ;o)

Mig i en nødeskald :D