God mor eller sindsyg kælling?

Nej hvor kan det ind imellem være svært!
Noget så simpelt som at flytte skole, er nu blevet behæftet med småproblemer, fordi jeg vælger at flytte min datter på et tidspunkt, der ikke lige passer klasselærerinden!
Det skal nu siges, at min datter længe ikke har følt sig tryg?....Jo, tryg er vist det rigtige ord her, fordi klasselærerinden af en eller anden grund, har sat fokus på hende, når de havde emner som enebarn, skilsmisse og den slags oppe til diskussion i klassen. 3-4 klasse.
For at følge med bør man nok læse indlægget "Hvornår bør jeg flytte hende?" under samme emne.
Da det kom lærerinden for øre, at jeg har taget den endelige beslutning og vil flytte min datter til en tættere liggende skole, fik jeg en opringning der sagde "spar to"!
"Det var dårligt for barnet!""Ved hun selv det her?""Hun er flyttet flere gange!" "Det er dårligt for hendes netværk af kammerater!""Hun er en del af klassen!""Problemerne flytter med!"
I det hele taget endte denne samtale med at jeg indirekte blev beskyldt for at være en dårlig mor, for at gøre noget overilet og for at handle hen over hovedet på min datter!
Hun kan jo naturligvis ikke vide, hvad min datter og jeg har talt om hver dag vi har æset derudaf, hun kan heller ikke vide, at jeg har holdt min datter igen, mht skoleskift - fordi hun ville væk fra denne emsige lærerinde, som åbenbart var et større problem end jeg har troet.
Så havde vi et fantastisk positivt møde med den nye skole og var ovre på den nye fritidsklub igår. Min datter var begejstret idet skolen er noget mindre, ligger lige om hjørnet, og vi kan se over til stalden fra fritidsklubben. Der er masser af rideveninder og hun får nemmere ved at lave legeaftaler, da omgangskredsen kommer tættere på.
Så afleverer jeg min dejlige pige her til morgen, en af tøserne fortæller mig stolt at hun har fået ny bøjle! Ahhh det gjorde avs på mig, for jeg holder jo også af de veninder min datter har fået, og de kan af en eller anden grund også godt lide mig. En anden viser mig det dress moderen har syet til MGP i fritteren i morgen aften!
Så står klasselærerinden der pludselig og spørger om vi skal koordinerer det her. Jeg ligner et kæmpe spørgsmålstegn, for mig bekendt, har jeg endnu ikke meldt min datter ud af skolen. Ja fordi hvis det bliver på fredag, så vil der være en anden oplysning til 4 klassen og så bliver det lidt for voldsomt også!
Nu var jeg imidlertid blevet gal, så jeg sagde, at jeg jo ligesom ikke kunne vide, hvornår det passede ind i skolens planer at klassen skulle tage afsked med min datter!
Jeg anførte også, at disse skoleflytningen havde været under vejs i længere tid, men at det var mig der havde holdt igen! "Sikkert, Sikkert" var ordene fra klasselærerinden.
Jeg har netop fået en opringning fra den nye skoleinspektør, hvilken klasse hun skal starte i på mandag.
Ved i hvad jeg har besluttet?
Jeg melder hende simpelthen ud fra i morgen. Så har vi fredagen sammen, så vi kan hygge os og tage os af vores heste. Og så er hun fri for yderligere ubehagelige spørgsmål fra sin ekslærerinde.
Så hvad er jeg nu, løvemor eller en sindsyg kælling?

Sæt dig i barnets sted. Du finder mig på hendes side, og bestemt ikke din.
- Det er altid noget lort at skifte skole, selv om man aftaler "Vi ses" osv. så holder disse aftaler sjældent. Skal et barn skifte skole, bør det foregå i sommerferieperioden.
En løvemor beskytter sine unger, med det giver bagslag at overbeskytte sine børn.
*FB*

Og meget mere!

Som du beskriver tingenes tilstand, har du handlet helt rigtigt i forhold til barnets bedste. Din datter fortæller dig jo selv at hun føler sig forfulgt af klasselærerinden og ikke føler sig tryg, så er det helt rigtigt af dig at gribe ind, hvem i alverden skulle ellers hjælpe din datter, hvis ikke du skulle.
Luk ørerne for al kritik af din handling, for det er dig der har ret og handlet rigtigt. Hellere skifte skole én gang for meget end én gang for lidt hvis dit barn ikke er tryg ved at være dig. ;o)

Du har virkelig læst mine indlæg med omhu.

HUN ønsker at skifte skole NU, jo før jo bedre.
Løvemor

at læren kunne have overvejet at formidle sit budskab på en mere respektfuld måde overfor dig. Din fremlæggelse er jo din oplevelse.
Jeg synes heller ikke skoleskift gavner børn, men hvis man ikke har tilid til læren og denne er nedladende overfor en, så ville jeg nok gøre det samme.
vh anonym - selv en lærer.

Hvidgolf jeg har savnet dine kommetarer, mere bør jeg ikke sige i dette Forum. Men du vil i fremtiden kunne finde mig her.
Jeg rydder op i mit liv, det samme gør min eneste ene - og hun ved det!
Derfor dette indlæg.
Knus Løvemor

Jeg ved jeg kan være en led kælling, men her føler jeg ligesom man har overtrådt mine eller enorme grænser. Og jeg ville høre om jeg er helt galt afmarcheret?
Tak for de opmuntrende ord.
Løvemor

du stiller selv spørgsmålet i et offentligt forum, så skal de ikke blive sur når folk siger noget du ikke vil høre!
mh Jacob

Når folk ikke læser og forstå hvad jeg skriver!
Jeg har tidligere smidt spørgsmålet ud, hvornår skal vi flytte skole, så kunne FB måske have vist sig der, men det gjorde han ikke!
Det er klart jeg ønsker en form for bekræftelse, ellers havde jeg jo ikke smidt spørgsmålet ud vel?
Hvad mener du?
Løvemor

der er pronlemet, lærerinden bkræftede at vi skulle flytte skole og det så hurtigt som muligt. - Først grundet afstanden til skole osv, næst, grundet klasselærerinden!
Mi datter har ikke ville i skole de sidste par dage grundet hende, tror i så ikke det er på tide at flytte?
Løvemor

Børn er ofte naive, forstået på den måde at de tror blidt på deres forældre.
- Husk på hvad du lover dit barn, for børn glemmer ikke... de har bare svært ved at udtrykke sig når de er små/mindre, eller også tør de ikke og gemmer deres "Hvorfor" spørgsmål til de bliver større!
*FB* - der lige gentager hvad jeg skrev i dit forrige indlæg til debat

Tjek dit forrige indlæg, det har jeg også læst og forstået ganske som dette, samt deltaget i.
*FB*

Hejsa,
Nu har jeg læst det tidligere indlæg du henviser til - og på mig lyder det som om det ikke er første gang pigen skifter skole?
Der er imidlertid mange aspekter i dine indlæg:
1. Du skriver at skole og kommune havde reageret på fravær tidligere? (så vidt jeg ved gør de ikke det hvis ikke der er nogen grund til det)
2. Du skriver at dit barn fungerer godt både socialt og fagligt, men samtidigt udtaler lærerinden, at "problemerne flytter med" - Kan der være et problem du har overset?
3. At dit barn vil væk fra en emsig lærer, DET er for mig et problem der skal løses mellem dig, barnet og lærerinden, DET løser sig ihvert tilfælde ikke ved en skoleflytning. Hvad vil du gøre når den nye skole viser sig at have en tilsvarende "emsig" lærer - Vil du så flytte barnet igen? Hvordan skal det stakkels barn lære at tackle sin voksentilværelse, hvis du tackler den for hende hver gang?
4. Er den lærerinde et problem for DIG eller dit barn?
5. For mig lyder det lidt som om du mener at de veninder hun har i relation til sin fritid (heste) er mere værd for hende end skolekammerater? Man skal altså passe på med at tage beslutninger for sine børn, man kommer nemt til at træffe de forkerte.
Alle disse spørgsmål, er baseret på hvordan jeg har tacklet mine egne unger gennem skolegangen - nogle gange rigtigt, og nogle gange forkert. Men nu da de er blevet voksne, er jeg vældig glad for at jeg IKKE gik med til skoleskift, når "livet blev for hårdt", men hjalp dem gennem de konflikter og kriser der var istedet for - incl samtaler med skole/fritidsklub etc. Og det jeg kan se idag er, at mine unger er blevet ok til at løse de svære situationer, og argumetere for sine meninger.
Håber du vil tænke over det jeg har skrevet 's* Det er IKKE skrevet af et ondt hjerte 's*
held og lykke

det er i orden du vil have bekræftelse, men ikke destomindre så må man også forvente at få det modsatte. vi mener jo ikke alle det samme!
ud fra hvad jeg har læst her, synes jeg det er fint nok hun har flyttet skole, på den anden side, hvis læreren er det eneste problem, kunne det måske være nok at flytte klasse. for hun havde jo nogle fine veninder!?
mh Jacob

Læst hvad jeg skriver!!!!!!!
Hun er nu 5 km undervejs, og hver vej til skole og hjem, det er hårdt, når der sker nedbrud på cykel, fldt dæk osv osv.
Det tager tid, og er udmattende, ja børn og voksne har godt af motionen, men vi har talt om det her skridt så længe. Der ligger to udmærkede skoler i vores nærområde. Når hu så er ked af lærerinden, som hun trods alt beskæftiger sig mere med i løbet af en dag end sin mor- Sådan synes det- Hvad gør det så at skifte?
Løvemor

jeg siger ikke det gør noget at skifte...
men at sige jeg ikke læser hvad du skriver er langt ude. 5 km til skole er sgu da ingen ting.. jeg har alle dage cyklet i skole, har haft lige så langt. det tager 20 minutter, max.
du skal ikke forvente at få klap på skulderen hvis det er den eneste årsag! eller så må du jo klage til skolen, eller tage en snak med læreren om hvad hun gør forkert.. flytte din datter i en anden klasse, så beholder hun kontakten til vennerne og slipper for læreren. eller du kan flytte hende i en ny skole, det er jeg da ligeglad med..

Skriver du så på den måde, jeg tror sådan set vi er enige, jeg synes heller ikke 5 km er lang vej, men det er leng vej, når alle kammerater bor i nærheden af den nuværende skole!
Vi havde da langt flere ven/venindebesøg/legeaftaler, da vi boede i nærheden af skolen, det her er med til at gøre livet nemmere for hende, er det ubegribeligt?
Løvemor

der er bare så svært at forstå for de mennesker der overbeskytter deres unger men det finder de ud af når de bliver teenagers

for at du tør at passe på din datter. Sådan en lærer kan skabe så megen uro, og når hun først har set sig gal på et barn, så kan alt ske. Go for it. Tillykke med beslutningen

jeg vil gerne kommentere et lille citat af dit indlæg :
Hvordan skal det stakkels barn lære at tackle sin voksentilværelse, hvis du tackler den for hende hver gang?
på nuværende tidspunkt er barnet er BARN, hvordan vil du have at en lille pige i 4 klasse skal kunne hamle op med et voksent menneske❓( klasselæren)
Sevlfølelig skal vi pådrage vores børn med opgaver og ansvar, og en tro på de kan selv.
Men de opgaver skal jo passe til barnets alder!!!!!!!!
Min mor var meget vag- kom jeg og beklagede mig, ja så var det nok fordi JEG havde svaret igen eller været forkert på den ene eller anden måde!
eller også sagde hun, OG HVAD GJORDE DU SÅ?
Tja, jeg lærte hvertfald at jeg ligeså godt kunne lade være med at beklage mig for det kom der intet ud af- andet en en skuffelse og en følelse af at jeg intet var VÆRD som menneske. En følelse jeg ALTID har kæmpet med.
VI laver ALLE fejl, børn som voksne, men de voksne har den fordel og erfarring at de er børnene overlegne, og man kan da ikke forvente at et barn kan klare sig selv i 4 klasse.
Hvad er det for en holdning og have??????
Ja jeg måtte spørge- håber du vil besvarer mit indlæg?
Fortsat god solskinsdag til jer alle.

Håber der kan blive tid til en gammel hvid golfer i det nye og opryttede liv!
Du ved jo hvor han findes hvis der skal ses på nogle ting i andet perspektiv!
Kæmpe krammer!

er ok men ikke flere gange. Nu ved jeg ikke hvor mange gange vi taler om her, hvor gammel din datter er osv. Men jeg ved at jeg selv er mor og når der er problemer i skole tager jeg den der fra. Hver so syntes bedst om sine søer. Klart nok. Men der må jo være en grud til at du smider sådan et indlæg på sol. Du er ikke sikker på at det er det rigtige du gør. Du trøster dig selv med de 5 km er langt med en flad cykel og at i skal hygge fredag.
Jeg tror selv at jeg havde valgt at flytte mit barn når vi selv flyttede til et sted hvor vi skulle bo meget længe og ikke flytte fordi en lærer er efter din datter. Lærer er et eller andet sted også et menneske. Og er hun provokerende så er der en der er over hende som du må ty til. Men hvorfor har du ikke været der for længe siden hvis læreren var et problem?? Bruger du ikke læreren som undskyldning til at flytte din datter. Skal siges at jeg ikke har læst tidligere indlæg fra dig som andre her på skriver. Håber du har valgt rigtigt. Et barn snakker tit den voksne efter munden, da det kan hører at det er lige det vi syntes er det rigtige... Mange varme hilsner her fra.

Jamen det er sørme ikke til at sige.. for du kan jo være fuld af løgn.. og være en af dem der hiver deres børn ud og ind af skoler lige så snart der er noget der ikke passer dig.. men jeg har skrevet en lille digt der måske kan hjælpe dig..
Søren Ryge hedder i virkeligheden Peter
og han har en på en meter

Hej Løvemor,
jeg tog sidste år min datter ud af 3. klasse lige omkring Påske.
Hun skiftede til en skole længere væk, da forholdene i den gammel klasse havde været uacceptable i flere år, og der der ikke blev reageret på vores henvendelser, tog vi konsekvensen.
Vi plejer ikke at brokke os over alt, men når man som forældre påpeger nogle ting, så vil man gerne tages alvorligt.
Bla. det at datteren kom hjem med hovedpine pga støj i klassen hver dag, var for os ikke acceptabel.
Selvføgelig blev skolen ked af, at vi tog den beslutning, det er jo en kritik af skolen. Men for vores datter var det ikke nok, at hun var dygtig og flittig, hvis læreren bliver nødt til at bruge krafter på en gruppe i klassen der ikke kan opføre sig ordentlig.
Min datter er faldet godt til i klassen med det samme, og hun bliver udfordret fagligt, lige som hun har brug for. Dog har det været lidt svært at finde sin plads i flokken, da hun i den gammel klasse var meget populær, så kræver det lidt arbejde at blive anerkendt i en ny pigeflok.
Hun leger nu også godt med et par af drengene.
MEN, tilbage til jer.
Det er hårdt at skifte skole, selv om man synes det er det rigtig at gøre. Jeg grad flere gange i løbet af de første uger, for jeg følte mig ikke overbevist om det var det rigtigt vi gjorde.
Der er mange nye mennesker man skal forholde sig til, både børn og voksne, og det er svært at komme tæt ind på livet af dem, som man havde det i den gammel klasse.
Om tidspunktet er passende er ej, er det vidt forskellige meninger om. Din idé fra det andet tråd, om at hun får veninder inden sommerferie, er en god pointe. Det er langt tid at skulle vente til august måned, det kan stresse mere end gavne.
Bogsystemer er ligegyldige! Det skal hun nok få indhentet, hvis der er et andet system, du kan sikkert få hjælp fra de ny lærere.
Det er vigtigt at sige ordentlig farvel, nok ikke med en fest, men ved at komme i klassen med en kage eller lign. Aftal det med læreren.
Hvis din datter har et par veninder fra den gammel klasse, som er værd at holde på, så må du og forældrene gøre jeres for at opretholde venskabet. Det kan sagtens lade sig gøre.
En meget vigtig ting. Det er dig der tager beslutningen, og ikke din datter. Du er den voksen og skal ikke give datteren det ansvar det er at tage en sådan beslutning. Så er det også dig der må tage konsekvenserne.
Den gammel lærer skal du bare ignorere. Men du skal hurtigt i dialog med de nye, så de kan støtte dig og din datter i den første periode.
Det lyder for mig som den rigtig løsning for jer, specielt når du beskriver at I får et tættere forhold til jeres nærmeste omgivelser.
Held og lykke med beslutning, jeg glæder mig til at læse mere om hvordan det går.

Du skulle måske lige ulejlige dig med at læse de relevante indlæg!!
Enhver so synes bedst om sine søer! HVAD MENER DU? Lad da være med at lege smart, når du ikke selv forstår hvad du skriver!! Hvis resten er lige så velfunderet, så gør dig selv den tjeneste at slette lortet.

Hvordan skal et barn i 4 klasse klare sig overfor en klasselærer???? Tjahhh....... Nu virker det jo ikke som om at den klasselærer er et rent monster? Lærere har da taget en udd der skal gøre dem i stand til at klare sådanne situationer?
Jeg kan fortælle en lille historie:
Min yngste(på det tidspunkt 3 klasse) var hamrende god til at køre på rulleskøjter, og en dag spillede de "rulle-hockey" i klubben. En af pædagogerne blev irriteret på ham, dels fordi han var hurtig, og "snød" pædagogen hver gang han ville tage pucken, dels fordi min søn i kampens hede ikke syntes det var nødvendigt at HAN skulle hente pucken hver gang den blev skudt udenfor banen - hvilket pædagogen mente, da han var den hurtigste!
Kampen endte med at pædagogen blev så irriteret over min søns attitude, (Sønne ville jo gerne vigte sig af at være den bedste og hurtigste, men ikke bruge det til andet end at sole sig i "berømmelse")at han kylede pucken i nakken på min søn!
Sønne kom hjem og sagde at han aldrig mere ville i klubben, og han ville meldes ind i naboklubben. Jeg tog en snak med ham, samt ringede til den pågældende pædagog, som ellers var en go fyr til ungerne, og spurgte om han selv mente det var seriøst...... Enden blev, at vi fik en snak alle tre, pæd, sønne og jeg, ikke så meget en snak om at han havde kylet en puck i nakken af en dreng i hans varetægt, men mere en snak om at det også forpligter at være god til noget. Pædagogen gav selvfølgelig sønne en undskyldning, og tkkede mig, for ikke at få ham fyret her og nu - Og så havde de to ellers et "venskab" for resten af sønnes klubtid!
Selvfølgelig skal man da støtte sine børn i at argumentere og tale for sig selv, men man skal ikke tænke for dem - eller løse problemerne , uden de selv er med i det.
Jeg mener bestemt ikke - som du skriver - at man skal lade sine børn klare tingene selv i 4 klasse, men at man skal give dem plads til at gøre det, med opbakning hjemmefra.
Håber du forstår det? Ellers må du skrive igen *s*

Hold da op hvor en gang fis at fyre af!!!!!
Jeg har ikke læst "DE" relevante indlæg, men ET af dem (vidste ikke der var flere, da ingen har oplyst det)
OG....så kan JEG da oplyse dig om at det gamle ordsprog "enhver so syntes bedst om sine egne søer", tit er brugt - Men det fordrer at man enten har fulgt med i skolen, eller haft nogle forældre der fortalte deres børn om de gamle ordsprog (Der ofte siger mere end alt andet)
Så det er vist DIG der skal lade være at spille smart, når DU ikke ved hvad du taler om?????
ps: Du kan slå ordsprog op på nettet *s*

- Det kan der da ikke herske nogen tvivl om. Du ved jo nok, at når en mand siger sin mening, så er det fordi han er en mand. Når kvinder sin, så er hun en sindsyg kælling. <griner>
Jeg smågriner stadig, når jeg fornemmer, hvordan den samtale med din datters lærer er forløbet. Tro mig, jeg ved lige præcis, hvad det er for knapper, hun har trykket på hos dig. Jeg ved ikke helt, hvor de lærer det, men jeg har altid opfattet det som en direkte hindring for et frugtbart samarbejde mellem skole og hjem.
Nu har jeg jo aldrig været karrig med at udtrykke min mening - hverken som skolebestyrelsesmedlem eller som forælder, og flere har da prøvet til med samme teknik. Jeg kender godt den der med "problemet flytter med"! Hvad for et problem? Er det et der netop opstået i samtalens løb? - eller er det noget hun har spekuleret over længe men ikke fundet vigtigt nok til at tage op?
- Der er jo mange muligheder! Men har "problemet" ikke været udtalt før nu, så fylder det nok ikke så meget, at det ikke har gode chancer for at "forsvinde i flytterodet". Det er i hvert fald min erfaring at det er hvad der sig oftest viser sig at være tilfældet, især når det handler om "problemer med en lærer".
- Nå men alt det bare for at fortælle dig, jeg tror, jeg ved, hvor du "er henne", for når det så er sagt, så synes jeg egentlig ikke, der er nogen vej tilbage for det skoleskift.
- I var jo ikke bare ude og shoppe skolemuligheder vel? Hvis vi er enig i den betragtning, så handler det (for mig at se) nu om, at hun får sagt "pænt farvel" - og jeg synes, der kom en SUPERide fra SUPERmom. Det er da vejen frem!
- Jeg kan ikke se andet end at din datter liv bliver nemmere af det her, og vanskeligheder og bøvl, skal hun såmænd nok få andre steder fra end fra dig, så hold du fast i din beslutning og forklar den lærer at "koordineringsproblemerne" er en del af hendes højt besungne metodefrihed og eget ansvar for tilrettelæggelse af hendes arbejde.
- Kunne du forestille dig, "vi andre" sige til en kunde: "Gider du ikke lige hjælpe mig med at koordinere de opgaver, der følger med for at betjene dig - for ellers bliver det for meget på én gang"? Og i samme tonefald som hendes "anmodning" Hvordan tror du det ville blive modtaget?
- Jeg ville være modbydelig nok til at fortælle hende, at hun ikke har bidraget med noget som helst, der har fået dig til at genoverveje din beslutning, men blot bekræftet dig i, den var rigtig. Så kunne det jo være, hun tænkte sig om næste gang hun fik lyst til at gå i clinc med en løvemor. <griner>
- Hvis din datter glæder sig, så lad hende nyde forventningens glæde. Den har det med at hjælpe til med at bære begyndelsen igennem til at blive god.
En kærlig hilsen
Dulkis

Har læst dit tidligere indlæg og forstår godt dine bevægegrunde for at flytte din datter til en anden skole.
Umiddelbart mener jeg bare, at det bedste grundlag at træffe beslutninger på, er at få set sagen fra flere sider. Derfor applauderer jeg klasselærens initiativ til at tage kontakt til dig, omend du følte det som et angreb. Jeg fornemmer, at der ikke er den store tiltro til hende fra din side, hvorvidt det er velbegrundet, er jeg ude af stand til at svare på, da jeg kun hører din side af sagen. Børn opfanger sådanne ubalancer mellem deres forældre og andre mennesker, det kan jeg tale med om. Måske din datter fornemmer den ubalance der er mellem klasselæreren og dig og derfor tager antiparti mod hende. Jeg ved det ikke... Og egentlig er det også irrelevant. Jeg tror bare ikke, at hun har taget sig tid til at ringe til dig, for at genere dig. Hun er velsagtens oprigtigt bekymret for hvilke konsekvenser et skoleskift kan få for din datter. Der er vel umiddelbart ingen andre grunde til, at hun ønsker at fastholde din datter i sin klasse?
Du skriver at der er skoleskift i hendes fortid, dette kan godt give anledning til uro, og et brat skift, uden en ordentlig afslutning kan jeg ikke tilråde. Det er vigtigt for hendes sociale relationer senere i livet, at hun lærer at håndtere dem rigtigt i barndommen. Det er her at vi som forældre lærer vores børn hvordan de skal begå sig senere i livet.
Tænk lige over, hvad du lærer din datter, ved at holde hende hjemme fra skole fredag og uden videre sende hende på en ny skole mandag-... Jeg håber at du kan følge mine hensigter.
Når det er sagt, vil jeg påpege, at jeg er overbevist om, at du flytter din datter til noget bedre og jeg ønsker Jer alt det bedste.

følgende står i teksten du lige har kommenteret:
"For at følge med bør man nok læse indlægget "Hvornår bør jeg flytte hende?" under samme emne."
så tror nu nok der er gjort opmærksom på det. Men du har nok ikke læst det så grundigt så..

Kram og svar!
Ligenu skal jeg ud og ride, hvorefter jeg skal hente min datter, da de skal øve MGP hele eftermiddagen. Hun har netop erfaret at sidste skoledag bliver i morgen..... det har den emsige skolelærerinde fortalt hende, og så spurgte hun, "Men mor hvad skal jeg så på fredag?" "Jamen skat, der skal vi to være sammen og ud til hestene og hygge!"
Tror du hun blev glad?
Selvom jeg er en sindsyg kælling, så er jeg nu også en god Løvemor

hvem snakker om at det er ubegribeligt?!
men at flytte skole er drastisk, det er svært at komme ind i en ny klasse..
hvorfor flyttede hun skole i første omgang?
jeg er af den holdning, at 5 km til skole ikke er langt, at hvis der er problemer med læreren, så må man snakke med vedkommende for at ændre det.
hvis du mener det er bedre for hende at flytte skole. så gør det. det er fint nok hun kommer tættere på andre kammerater.
jeg pointerede bare fra starten af, at du skal forvente at nogle ikke har sammen mening som dig, og så kan du ikke tillade dig at blive sur over at de skriver det herinde, for det er et offentligt forum.
mh Jacob

et par visdomsord:
"Tomme tønder buldrer mest"
Hvis du ikke har noget bare tilnærmelsesvis gennemtænkt at bidrage med, så hold dog bøtte!
Venligst

syntes bedst om sine grise. Det er du nog ikke gammel nok til at forstå. Du er anonym og derfor bruger jeg ikke engang tiden til at forklare dig hvad dette betyder. Men du brugte jo heller ikke tiden til at læse mit indlæg igennem for der står at jeg ikke har læst tidligere indlæg. Måske det var fordi jeg er ny på sol??
Men under alle omstændigheder er min mening ikke mindre værd en din. Og jeg forstår bestemt godt selv hvad jeg skriver og det ved jeg at løvemor også godt gør, selv om hun ikke er enig. Det er fint at man ikke har den samme mening om tingene ellers ville der intet være at snakke om. Fortsat god dag.

Har ikke yderligere kommentar!
*FB* - bortset fra ønsket om en fortsat god dag

og jeg forundres over at man kan " se igennem" fingre med at en pædagog kaster en hockey stav i nakken på sin søn. hvis du vitterligt mener det bogstaveligt, må du i mine øjne have en ALT for lang græsne, og denne mener jeg du pådtter din søn ved ikke at reagerne.
Han lærer fra dig, at alt for meget kan accepteres, fordi han ikke har ret til at sige stop.
Jeg havde klaget til øverste enstans, og hvis du mener, kastede staven i nakken på ham, havde jeg meldt ham til politit for vold.
Ja vi to er meget uenige :-)

Ligenu, føler jeg mig som en led mor!
Hun er faldet i søvn, ligger der fuldstændig uskyldig, men med bebrejdelsen; "Jeg vil gerne vente med at flytte skole!"
Jeg forstår hende så godt, men beslutningen er truffet, og selvom hun har fået masser af kram af veninder og venner idag, står den ikke til at ændre. Hvilken mor ville jeg da være? Vægelsindet?
Nej, nu sover hun på det. Vi har lavet en adresse og telefonsedel, hvor vi vedlægger en blyant til alle i klassen. Med en opfordring til at skrive, eller ringe hvis de skal lege. Hun giver naturligvis kage og kakao i morgen.
Men om jeg ikke sidder her og tuder......?
Ligepludselig føles det som verdens undegang... og jeg kan ikke gøre noget for at hjælpe hende, andet end at skrive de adressesedler ud og håbe på det bedste for hende imorgen.
Jeg er bange for at klasselærerinden opnåede det hun ville, at ramme mig gennem barnet, ved at fortælle hende, hvornår hendes sidste skoledag egentlig var!
Jeg skrev en sms til hende, så snart jeg vidste hvilken klasse hun skulle i, og var så tæt på at skrive, hvornår hun skulle slutte. Gid jeg havde gjort det, for nu sprængtes en bombe, da klasselærerinden fortalte det i sidste time!!! Da hun spurgte hvorfor, blev der bare sagt at der var ændringer i planerne!
Alt sammen, fordi jeg igen har taget hensyn, fordi jeg er verdens største idiot!
Jeg håber for at jeg har truffet den rette beslutning!
Løvemor

at klasselærerinden faktisk havde en god pointe og at der var hold i hendes bekymringer?
Du ligger som du har redt eller rettere: Din datter ligger som du har redt for hende...Så kan du selv afgøre om det er godt eller skidt. Alene dét at du er mere bekymret for om du udadtil vil virke vægelsindet, hvis du ændrer beslutningen nu frem for din datters lykke siger da en hel del!

Så fik sagen lige en anden drejning.
Det er trist, at din datter reagerer sådan på skiftet, når du nu er så klar... Men bør det ikke være hendes behov der kommer i første række?
Vægelsindet siger du, hellere det, end for stolt til at anerkende at du tog fejl og tog en drastisk beslutning! Det eneste signal du vil udsende, er at du er MOR, på godt og ondt og vi tager sgu fejl af og til. Er vi heldige, gør vores unger os opmærksomme på det i tide, til at vi kan få den rettet, inden det er for sent. Anse dig selv som heldig.

Tag en snak med din datter imorgen tidlig og hvis hun stadig gerne vil vente, så tag en snak med hendes klasselærer. Jeg ved at det bliver en meget ubehagelig situation for dig, men du handler på din datters vegne og det vil være en skam, hvis hun skal lide under, at din stolthed har overtaget. Det er ikke for sent at skifte mening!
Bliver nødt til at pointere, at det virker som om, at kommunikationen er glippet lidt imellem jer, siden din datter ikke kender noget til at hendes sidste dag er imorgen. Bærer også præg af at være en lidt overilet beslutning. Men jeg synes at det var korrekt af klasselæreren at informere klassen om det... Det kunne jo være, at der var nogle, som ville gøre noget særligt for hende.
Morgendagen er lys, uanset udfaldet. I har hinanden og det er det vigtigste. Værn om det!

Din datter har, som du rigtigt skriver, haft en hård tid.
Skilsmisse er ensbetydende med alvorlige tab for børn.
Tab af hjemmets tryghed, mor og fars evindelige diskussioner - båndet til hendes far bliver revet over (af mor?).
Tab af de hjemlige omgivelser, pludselig flytning til noget midlertidigt.
Skoleskift - nye uvante omgivelser, som kræver masser af energi at blive en del af.
Atter flytning. Denne gang til noget hun kan fornemme mor er glad for. Skal vi blive her? Er det hjem? Tør jeg tro på det? Det virker sådan (rar fornemmelse).
En psykisk træt mor, der kører sur i sit job, og derfor må sygemeldes. Det fornemmer din datter også.
Med al den usikkerhed det giver et barn, er det klart at klasselæreren er bekymret for dit barn.
Klasselæreren viser interesse for dit barn, hvad du må erkende er positivt. Da kommunikationen mellem jer fejler, så ender potentielt samarbejde i stedet i modspil til ugunst for din datter.
Et sidste skoleskift til den lokale skole synes jeg også er godt. Hellere nu end senere - og lad der så falde ro om din datters tilværelse.
At du er træt oven på en lang og turbolent tid er da indlysende. Du vil derfor have tendens til ubeslutsomhed, også fordi du oplever nu alene at have det fulde ansvar for din datter. Det fornemmer dit barn, men hun har brug for det modsatte.
Du har truffet en beslutning om skoleskift nu, og det skal du derfor holde fast i.
Faste rammer og tryghed er godt for jer begge, så I kan samle energi til fremtiden.

Der skulle til. Jeg fik ellers mine tvivl, men jeg er sikker på at det bliver godt, når denne sidste skoledag er overstået.
Men hårdt det er det i hvert fald. Vi har lavet adressesedler og vedhæftet blyanter. Det er de daglige venner, der plager hende. Så har vi købt hø til kaninen på fritteren.
Det skal nok gå.
Jeg må igang med at være Løvemor - Det kræver sin kaffe!

har i øvrigt selv stået for det der overrevede bånd, det er ikke noget jeg har haft indflydelse på. Han har mistet hendes kærlighed og tillid.
Længere historie og sådan er det vel typisk med løvefædre, de sørger for at lave børnene og æde maden, så må Løvemor om resten.
God dag
Wrauuuu

Hun har haf en rigtig god dag i skolen med meget postiv opmærksomhed og det vil hun selvfølgelig gerne forlænge, derfor den pludselige uvilje mod skoleskiftet.
Hun er da en menneskelige lille en.
Hold fast i din beslutning

Ingen tvivl om, at det er en meget svær beslutning du tager i øjeblikket.
Som jeg skrev tidligere har jeg været det nogenlunde igennem, både med datteren og sønnen. Man er i tvivl og det vil man blive ved med at være, indtil den ny rytme bliver hverdag igen.
Jeg synes at selv om kommunikation mellem dig og lærerinden ikke har fungeret særlig godt, så er det ikke hendes opgave at fortælle det til klassen, før du har givet grønt lys!
Det må du tale med hende eller skoleinspektøren om! Der er ikke taget hensyn til barnet dér. Hvad havde hun tænkt sig at gøre, hvis din datter pludseligt var brugt sammen i gråd?
Dog vil jeg sige, at selv om du havde snakket med din datter om skoleskift, så var hun nok uforberedt på, at det skulle ske så hurtigt.
Forbered dig på, at første skoledag i den ny klasse kan være hård. Vær med i den første time evt. og lad hende så selv opdage klassen.
Lav en legeaftale efter nogle dage.
I min datters ny klasse bød de hende velkomme med en særlig pige-telefonliste med tegninger af alle piger i klassen, det var rørende.
Nyd de næste par dage sammen, og få talt om det. Din datter er usikker på hvad der venter forude, "man ved hvad man har, men ikke hvad man får".
Foræl hende at de gode kammerater fra den gammel klasse, skal I nok sørge for at holde fast i.
Og tal så om alle de børn hun allerede kender i den nye skole.
Man vil sine børn det bedste, og det er dig der kender din datter bedst, så er det også dig, der kan vurdere hvad der er bedst for hende.
Held og lykke med beslutningen.

Kære Solfolk
Igen er jeg taknemmelig for alle de gode råd og den meget saglige vejledning i har givet mig gennem denne noget svære beslutningsprocess.
Ingen kender dagen før solen går ned. Jeg kan dog fortælle at vi havde en fin morgen, og min datter fik det store smil frem, da vi kom ind til bageren og så, at de havde meget festlige wienerstænger i montren. - Jeg er helt misundelig.
Vi ankom til skolen for sidste gang.....Snøft i god ro og orden. Klasselærerinden var der og vi smilede høfligt til hinanden. Hun skulle lige til at tage ordet, da jeg brød ind og vendte mig mod klassen og sagde, "Jeg vil bare sige til jer allesammen, VI SES til sommerfesten!" "Og ja Carl, hun kommer med til din fødselsdag næste fredag!"
Så vendte jeg mig og gik, ikke uden en klump i halsen. Puhh det var hårdt.
På den anden side, er det ikke slut endnu, for jeg skal med til MGP i aften i fritidsklubben, hvor min datter naturligvis deltager og skal synge; "Danser i Måneskin!"
Jeg sender jer en beretning om hendes sidste skoledag sent i aften!
Tak til alle også for den fine tone der hersker
En glad Løvemor

Deter jo en personlig tolkning af pigens ytring. Det er ikke fremmende for dialog. Derfor mener jeg, at pigen skal have lov til at sove på det, hvorefter problemstillinen skal tages op igen. Det kan godt være, at du mener at det "bare" er et ønske om forlængelse... Men fortjener hun ikke at blive lyttet til, uden at der lægges ord i munden på hende?
Håber bestemt, at hun nu er mere klar til skoleskiftet, men hvis hun ikke er, skal der handles på det!
Venligst

Jeps - DET er vi......... men du bekræfter mig i min mening om at "overtage" ansvaret og ikke lade børnene selv prøve at løse det 's*
men dejligt at vi kan være enige om at være uenige.

>>Du skulle måske lige ulejlige dig med at læse de relevante indlæg!!<< CITAT: DIG SELVDu skriver da "de" hvilket indikerer for mig at der er flere end et ?????
Jeg skriver at jeg KUN har læst ET....1...indlæg, og ikke har set at der henvises til flere - så mon ikke det er dig der skal læse eller i det mindste prøve at læse dine egne stavefejl igennem inden du sender - for der er stor forskel på om du skriver "DET indlæg" eller "DE indlæg" ("de" er jo flertal)

Men for at komme til sagen: Hvis barnet skal skifte skole, gør det hverken fra eller til, om det bliver gjort i sommerferien eller inde i skoleåret, så længe hun ikke er i et eksamensår eller noget andet vigtigt på skolen.
Jeg selv har skiftet skole op til flere gange i min opvækst, fordi mine forældre flyttede lidt rundt, og jeg tænkte nu ikke så meget på, om det var midt inde i skoleåret eller i sommerferien.
Set med et barns øjne, kan det være ubehageligt for hende at have en lærerinde, som hun føler sig utryg ved, men man kan selvfølgelig aldrig vide, hvordan det vil gå på en ny skole. Hvad med vejen til den nye skole? Kan hun selv komme frem og tilbage? I hvert fald er det ikke så dårligt, hvis hun bor tæt på sin skole, for det giver helt klart nogle pluspoint i forhold til kammerater.
Hvis du virkelig er sikker på, at pigen gerne vil skifte skole, er det ikke så stort et problem, men nu ved jeg ikke, hvor god hun er til at skabe nye venskaber. Det er jo noget af det vigtigste, og det kan i nogle tilfælde hjælpes lidt på vej med at holde fødselsdage og andre arrangementer.
Hvis det endelig skulle gå rent galt, er der vel den mulighed, at man må bide i det sure æble og flytte hende tilbage igen.

Jeg ville bare lige ønske dig tillykke med at du endelig fik flyttet din datter.
Jeg har tidligere skrevet til dig da jeg også har haft valgt at flytte min datter til en ny skole.
Jeg håber at din datter falder godt til i den nye skole og klub, hvilket jeg er sikker på at hun gør.
Stort tillykke til din datter med at hun har en skøn og betænksom mor som dig der kun vil hendes bedste:-)'

Og jeg har ikke fortrudt så meget som et sekund.
Efter 2 års kamp med skolens ledelse over en bestemt lærers manglende pædagogiske sans, valgte jeg at vende bunden i vejret på min datters taske inde på inspektørens kontor.
Jeg havde ikke engang en anden skole til hende, men jeg havde fået nok. Og jeg har vitterligt ikke fortrudt så meget som et eneste sekund. Jeg har fået min glade pige tilbage, og hun har fået sin læseglæde tilbage. En glæde som han ellers havde fået ødelagt så meget, at jeg var bekymret for om hun nogen sinde ville få glæden ved at lære tilbage.
Hvis din intution siger dig, at et skoleskift er det bedste - så er der nok noget om det. Hvis du har forsøgt at få skolens opmærksomhed på problemet, og det ikke virker, så er der kun et at gøre - videre med livet.
Børn tager ikke skade af at skifte skole, heller ikke midt i et skoleår. Især ikke hvis det er et dybfølt ønske hos barnet.
Held med fremtiden.

Du straffer din datter fordi DU har set dig sur på læreren. Måske ville hun tage ordentlig afsked med sine gamle klassekammerater. Jeg tror din datter skifter skole fordi, det er nemmere for dig. Både transportmæssigt og følelsesmæssigt. Kan det tænkes at din datters lærer tager emner op som skilsmisser og lign. fordi det følelsesmæssigt kan berøre mange børn. (Jeg tror ikke just det er for at genere dig. Har du prøvet en dialog med din datters lærer❓Ellers vil DU stå med samme problem, når din datters nye lærer engang tager emner op i klassen, som følelsesmæssigt berører dig.
En løvemor kømper for sit barn - også på sin egen bekostning.

Derfor har jeg noget imod den tidligere klasselærer. Personligt er jeg kommet vel over på den anden side, men min datter har stadig en masse i klemme. Denne klasselærer er jeg ikke i tvivl om, holder RIGTIGT MEGET af min datter, derfor borer hun i ting, som min lille pige gerne vil holde for sig selv.
Det er ikke i orden. Hvis du spørger mig.
Løvemor

Hvis du spørger mig, blander du tingene sammen. Du har ikke nævnt din datters modvilje over for den tidligere klasselærer med et ord, før du bliver fortørnet over, at hun ikke er enig med dig i beslutningen om skoleskift. Hidtil har du udelukkende omtalt transporten som et problem - ærligt talt, 5 km skolevej er da en bagatel ved siden af oplevelsen af, at din datter ikke bryder sig om læreren. Det virker altså utroværdigt, at du pludselig sidder inde med en enorm viden om din datters dårlige forhold til læreren.
For mig at se har klasselæreren gjort det helt rigtige ved at forsøge at tage diskussionen med dig og påpege, at tidspunktet er uheldigt. Ingen lærer synes, det er fedt at skulle ringe forældre op og anfægte deres beslutninger. Det er et tegn på ansvarlighed og omsorg for dit barn, at hun gør det - og hvis du møder enhver, der på dét grundlag problematiserer dine beslutninger på din datters vegne med opfattelsen af, at de er emsige, risikerer du at støde folk fra dig og, indirekte og langt værre, fra din datter.
Jeg kan godt blive bekymret på din datters vegne, fordi du efter alt at dømme forsøger at råde bod på dårlige oplevelser førhen ved at overbeskytte hende nu. Du kan ikke skrive fortiden om og give hende en lykkelig barndom pr. efterkrav netop i disse år, hvor hun så småt skal til at selvstændiggøre sig.
Som enlig mor må du jævnligt mangle en sparringspartner, og dem kan du finde i de voksne, der omgiver hende til daglig - fx lærerne - men ikke her. Problemerne opstår, hvis du af forskellige årsager vælger at skubbe de voksne, der vil din datter det bedste, men ikke nødvendigvis er enige med dig i alt, fra dig. Og fra din datter.
I øvrigt finder jeg det også bekymrende, hvis fænomenet "snottud" har medført, at du har holdt din datter hjemme i et omfang, så de sociale myndigheder er blevet involveret. Der skal rigtigt mange fraværsdage til, før kommunen går ind i sagen.
Jeg håber, at du med dit nye job får udvidet din horisont, så din datter ikke bliver dit eneste "projekt". Vel er vores børn det allervigtigste, men det er altafgørende for deres trivsel og selvstændighed, at de ikke oplever sig selv som det eneste indhold i forældrenes liv. Det er for tung en byrde at bære selv for stærke barneskuldre.

Det er klart, at jeg ikke kan sidde og beslyse hele sagen i et dabatforum, hvilket heller ikke var meningen.
Tror du ikke, at jeg selv har haft tanken rigtigt mange gange? Men det var velovervejet, og har været undervejs meget længe!
At beslutningen er den helt rigtige, er bekræftet idag, hvor min datter tager i skole uden at mor behøver med! Hun er glad, så er jeg glad, det er det vigtigste i øjeblikket! Jeg forsøger jo netop at gøre tiltag, som gør at jeg ikke overbeskytter hende!
I øvrigt er min datter ikke det eneste projekt i mit liv, men jeg trænger et nyt job, det kan der ikke herske tvivl om!
Løvemor

Det er en latterlige læreinde, og jeg har også været ved at flytte skole pga. min klasselære. Men der var heldigt nok flere der havde klaget over hende, og efter lange overvejninger besluttede skolen at sende hende væk et års tid, så lade hende komme tilbage på "prøvetid". Og jeg er rigtig glad for vores nye lærer! Synes som sagt det er et godt at du tog initiativet!

tupmpet skrevet fedebritt
prøv læs igen hva hun skriver og læs mellem linierne..
damn..

Men grundet at jeg trak min datter ud af skolen, ville de ikke gøre yderligere tiltag! Hvilket jeg synes er meget mærkeligt!
Godt at du slap fri for hende!
Knus Løvemor